Телепрограмма "Прокладывая путь"

Виртуальная связь

Беседа ученого-каббалиста д-ра Михаэля Лайтмана с Эли Винокуром, контент-менеджером отдела воспитания Бней Барух,

и Лимор Софер-Петман – психотерапевтом, специалистом по педагогической психологии.

14 сентября 2010 г.

Э. Винокур: Уважаемые зрители! Мы встречаемся в очередной программе "Прокладывая путь". Я рад приветствовать наших постоянных участников: психотерапевта Лимор Софер-Петман и ученого-каббалиста Михаэля Лайтмана. Сегодня мы обсудим еще несколько вопросов, связанных с возрастной группой 9 - 13 лет.

Л. Софер-Петман: В 13 лет (девочкам в 12) принято отмечать церемонию бар-мицвы, после которой дети вдруг мужают, становятся самостоятельными. Создается впечатление, что эта веха помогает родителям относиться к детям, как к взрослым. Что об этом говорит наука Каббала?

М. Лайтман: Отношение взрослых зависит от мнения общества и исторического периода. Что было 2000 лет назад или будет через 200 лет, мы не знаем. Во всяком случае, именно в этом возрасте у детей происходят большие психологические и физиологические изменения. Мы получили от природы этот рубеж как следствие развития нашей души. Из науки Каббала мы знаем, что процесс развития души проецируется на наше тело, которое проходит те же этапы развития. Разумеется, достичь уровня бар-мицвы в душе очень непросто – это не приходит с возрастом. Но и в физиологическом возмужании есть особые явления, на которые необходимо обратить внимание.

Время полового созревания в прошлых поколениях естественно сопровождалось психологическим взрослением, ведь дети не были настолько отключены от жизни школой и семьей. В своем большинстве люди жили в деревнях вместе с животными, у всех были домашние обязанности, и дети знали, что должны делать. Сегодня, конечно, все не так: подготовка со стороны природы существует, а подготовка со стороны общества неправильная, отстающая. Если бы окружение снабдило детей знаниями, которые современное общество обязано дать этому возрасту, то положение было бы иным.

Л. Софер-Петман: Вы имеете в виду знание о себе?

М. Лайтман: О себе, мире и обществе. Ребенок в таком возрасте должен получить полное знание, существующее в мире, как любой гражданин. Ведь каждый человек, даже если он не заканчивает высшее учебное заведение, к 30 годам обладает суммой знаний о жизни. Такое знание должно быть у подростка в 13 лет. Чтобы им пользоваться и не делать ошибок, он должен получать объяснение, изучая жизнь. А мы ограничиваем детей отсталой системой: школа, телевидение, голливудские фильмы. Это не идет им на пользу, ведь они просто копируют поведенческие нормы, которые видят в фильмах.

Л. Софер-Петман: Они постоянно играют какую-нибудь роль.

М. Лайтман: Так происходит потому, что мы не даем им альтернативы. Мы строим им жизненное облачение и виновны в том, что форма окружения, которую мы им создаем, настолько искаженная, что формирует испорченного человека.

Л. Софер-Петман: Если я правильно поняла, вы считаете отсутствие желания учиться и потерю интереса к школе (дети сегодня просто не хотят там быть) – явлением естественным?

М. Лайтман: Я бы полностью разрушил систему, созданную взрослыми для детей - и со стороны голливудских сериалов, и со стороны школы. И то, и другое ужасно. Мы просто разрушаем наших детей, не понимая меры наносимого им вреда. Беда в том, что мы сами не знаем, что делать.

Л. Софер-Петман: В этом возрасте проявляется большая тяга к виртуальной связи.

М. Лайтман: Установление виртуальной связи их продвигает.

Л. Софер-Петман: Даже так?

Э. Винокур: Исследования говорят, что в этом процессе у детей проявляются созидательные свойства.

М. Лайтман: О созидании говорить рано, хотя все находится в развитии: человеку не свойственно статическое состояние. Поэтому и тут, как в любом явлении, есть инкубационный период, после которого оно прорывается наружу в своем истинном виде. Я думаю, что пройдут увлечения различными социальными сетями, и желание связи приобретет другую форму. В конечном счете, взрослые сумеют сделать виртуальное пространство добрым. Мы сможем управлять виртуальным миром, отстранив тех, кто из-за стремления к прибыли делает из детей то, что полезно их карману. И тогда как от физического общества дети перешли к виртуальному, так от виртуального поднимутся к духовному.

Э. Винокур: То есть сейчас они находятся в промежуточном состоянии перехода к истинному виртуальному обществу, от которого произойдет подъем к более высокой ступени?

М. Лайтман: Да. Они захотят духовного общения, а виртуальное общество послужит им трамплином.

Э. Винокур: Выходит, нам лишь представляется, будто они занимаются глупостями, переписываясь друг с другом, а на самом деле за этим стоят глубинные процессы?

М. Лайтман: Пока что мы переживаем переходный период, когда и дети не умеют пользоваться этим средством, и само средство неисправно: оно предоставляет возможности, но эти возможности пустые.

Л. Софер-Петман: Родителей часто беспокоит другой вопрос: не мешает ли это обычному общению, ведь дети часами сидят за компьютером?

Э. Винокур: Раньше они играли в футбол, собирались во дворе, а сегодня этого намного меньше.

М. Лайтман: Мы не понимаем, что таково веление времени. Этим душам требуется иной, более внутренний уровень связи. Родители должны понимать особенности развития и помогать детям, а не идти против времени. Лично я возлагаю на виртуальное общение большие надежды. Разумеется, я не согласен с его нынешней формой, но ценю возможность связаться с любым человеком в мире вне зависимости от физического контакта. В этих формах можно установить связи, которые никогда не позволишь себе на обычном уровне. Человек сталкивается с разными формами жизни, иногда низменными, плохими, иногда хорошими. И если мы будем знать, как правильно направить возможности, предоставляемые Интернетом и созданными в нем социальными сетями, то сможем воспитывать и развивать хороших людей.

Л. Софер-Петман: Взять оттуда понятие связи и научить правильно использовать?

М. Лайтман: Да. Мы не сможем заставить ребенка общаться там, где он не хочет, а потому должны побеспокоиться о создании для него хорошего внутреннего окружения.

Л. Софер-Петман: Родители должны понимать, о чем идет речь, и быть с этим связанными?

М. Лайтман: Интернет должен перейти на ясное и серьезное законодательство. Ведь каков Интернет – таково молодое поколение.

Э. Винокур: Следует ограничить доступ к определенным темам?

М. Лайтман: Прежде всего, необходимо дать нечто взамен, ведь ограничить не составляет труда. Ограничили, а что дальше? Проблема в том, чтобы создать для них окружение, которое они захотят. Тогда можно постепенно закрывать области, наносящие вред.

Э. Винокур: Они примут нечто новое?

М. Лайтман: Думаю, что да.

Л. Софер-Петман: Что именно?

Э. Винокур: Более глубокое внутреннее общение, ведь сегодняшняя связь поверхностна и мимолетна.

М. Лайтман: Все зависит от мотивации и программы. Можно в те же игры по выживанию включить замечательные вещи.

Э. Винокур: По этому поводу есть интересное исследование: зрителям канала "You Tube" предложили написать что-нибудь на ладони и сфотографировать. Клип, составленный из этих кадров, стал самым популярным. Как правило, люди писали: "Я тебя люблю", "Я в тебя верю", "Мы единое целое" и т.д. Это говорит о потребности в связи.

Л. Софер-Петман: Люди хотят истинной связи, но не знают, как ее достичь.

М. Лайтман: И мы не знаем – в этом проблема.

Л. Софер-Петман: А как тяга к связи выражается в отношениях между мальчиками и девочками? Как научить их искать пару?

М. Лайтман: Самым простым образом – как в прошлых поколениях. Тогда все было ясно и открыто, обо всем говорилось вслух: от вещей простых, физиологических, до таких высоких понятий, как любовь и связь. Необходимо говорить с подростками о внутренней сущности человека, о его психологии, дать правильное представление о любви, чтобы не находились в заблуждении.

Л. Софер-Петман: В заблуждении?!

М. Лайтман: Да. Любовью не загораются, ее строят. Таким объяснениям стоит посвятить много времени, чтобы человек научился смотреть на себя критически, а также понимать, что правильные отношения требуют большого вложения. Стоит показать им примеры взаимоотношений пар из фильмов и других произведений искусства, относящихся к разным эпохам, народам, культурам. Так они приобретут более широкий взгляд и понимание, для чего нужна пара. И если мы показываем им весь спектр отношений – от животного уровня до слияния с Творцом, - то все частные случаи обретают свое место и правильное к ним отношение. Когда объяснение дает глобальный взгляд на эволюцию, историю и духовное развитие, то человек понимает, что это явление естественно и нормально для его возраста, общества и культуры. А в иной культуре и исторических периодах были другие обычаи. Это дает ему возможность выйти из сковывающих рамок ограниченного восприятия и смотреть на секс, любовь и поиски партнера как на один из этапов жизни, а не всю жизнь.

Л. Софер-Петман: Молодежь учится соотносить себя со всей природой, а также смотреть на себя свыше.

М. Лайтман: Это снижает напряжение и добавляет к чувству разум.

Л. Софер-Петман: Включение логики в этот процесс, безусловно, очень полезно, но задача найти пару все еще остается.

М. Лайтман: Но теперь молодой человек иначе относится к этой задаче, не связывает ее с влюбленностью, которая воспламеняет его на некоторое время, а потом угасает. Он не делает глупостей, понимая, какие именно свойства делает партнеров подходящими друг другу. Ведь он учит, что природа строится на законе равенства свойств, а потому партнеры должны быть подобными – по характеру, воспитанию, культуре, привычкам, внутренним свойствам. Все это мы знаем и понимаем, но нужно объяснить это юношам и девушкам, чтобы они таким образом искали пару. Если мы в таком ключе воспитаем родителей, то примеры их отношений будут восприняты в будущем их детьми.

Л. Софер-Петман: Найти подходящую пару очень трудно, а потому необходима помощь в процессе выбора.

Э. Винокур: Тем более что этот процесс так захватывает, что человек полностью им поглощен - гормоны властвуют над ним.

М. Лайтман: Вместе с тем, он находится в рамках нашего общества и каждый день слышат о том, что им руководят гормоны, а не любовь, что его выбор навязан голливудскими стандартами.

Л. Софер-Петман: Он смотрит на внешние признаки, а сходство должно быть внутренним.

М. Лайтман: Этим процессом мы должны заниматься, объясняя через СМИ родителям и через школу - детям. Задача трудная, но вполне выполнимая. Вложение в воспитание – дело первостепенной важности, а человечество этого не понимает. Воспитание важнее здравоохранения или обороны, потому что строит жизнь. А иначе, зачем эта жизнь нужна? Зачем здоровье и безопасность, если молодое поколение настолько несчастно, что не хочет жить? Формирование счастливого человека должно быть главной целью общества.

Л. Софер-Петман: Что делает человека счастливым?

М. Лайтман: Прежде всего, знание, для чего он живет и что должен сделать в жизни: не как преодолевать трудности, а как строить счастливую жизнь.

Э. Винокур: Можно ли сказать, что если ребенку удастся реализовать себя на всех этапах роста и достичь той внутренней формы, о которой мы говорили относительно возрастов 3, 6, 9, 12-13, 20 лет, то будет счастливым?

М. Лайтман: Счастлив человек, который знает, что с ним происходит, и умеет реализовать себя. Вокруг него должно быть окружение, которое тоже это понимает и с ним взаимодействует.

Л. Софер-Петман: Значит, понимание приводит к счастью?

М. Лайтман: Да. Понимание и ощущение цели жизни. Почему со мной это происходит, как построить жизнь, получая правильную реакцию от окружения, как обращаться к окружению - эти знания создают в человеке устойчивую опору, отталкиваясь от которой, он может идти дальше.

Л. Софер-Петман: В современной психологии появилось новое направление, называемое "положительной психологией" или "наукой о счастье". Психологи изучают явления, делающие человека счастливым. Пока там много вопросов, но мало предложений.

Э. Винокур: Они предлагают дышать по-особому, сконцентрироваться на своих положительных качествах и т.д. Между прочим, курс этих лекций наиболее популярен.

М. Лайтман: Это понятно, ведь несчастье – корень всех болезней, а депрессия охватывает весь мир. Но решения они не найдут, ведь сегодня человек пребывает в депрессии потому, что не видит, ради чего стоит жить.

Л. Софер-Петман: В своей практике я часто слышу от молодежи обвинение в том, что взрослые построили плохую жизнь, а потому в нее не стоит включаться.

М. Лайтман: Ничего не поделаешь - они включаются и живут.

Л. Софер-Петман: Но говорят, что можно и нужно быть счастливым.

М. Лайтман: Так говорят от безвыходности, но без решения.

Л. Софер-Петман: Наука Каббала видит проблему не в молодом поколении, а в том, что мы, родители, не показываем детям дорогу, и это совершенно иной подход.

М. Лайтман: Безусловно. Ведь обычно ругают детей: какое плохое поколение!

Л. Софер-Петман: Они плохо учатся, плохо себя ведут, грубят и т.д.

М. Лайтман: На самом деле это не так.

Э. Винокур: Мы посвятили возрасту 9-13 лет несколько бесед, ведь это очень важный период. Говорят, что если до 13 лет не успели вложить в ребенка шкалу ценностей, то потом уже поздно. Какие цели нужно поставить перед ребенком в этом возрасте, чтобы с их достижением он чувствовал себя счастливым? Какие внутренние требования он должен реализовать? В каком состоянии должен быть?

М. Лайтман: В этом возрасте дети находятся в трудном положении, испытывая большой прессинг из-за того, что не знают, как устроены мир и общество, на чем основаны отношения между людьми. Они строят между собой искусственные связи согласно своему желанию или абсолютно нереальным примерам, взятым из фильмов. Привыкая к этим стандартам, они потом не могут от них избавиться. Это подражание очень опасно, т.к. подменяет жизнь игрой в жизнь. Такой подход необходимо искоренить и в противовес ему дать максимально открытое и простое объяснение всем жизненным сферам. Дети должны побывать везде: от места, где человек рождается, до места, где его хоронят. Они должны знать, что такое Университет, завод, больница и т.д., получая самые реальные примеры. Мы должны быть настолько открытыми, чтобы они могли говорить с нами обо всем, без каких-либо табу. Им нужно позволить установить между собой прямую виртуальную связь и позаботиться о создании правильного виртуального общения. Здесь есть много работы, ведь развитие продолжается. Наука Каббала совершенно ясно говорит о том, что нужно сделать.

Э. Винокур: Мне нечего добавить к этому итогу, кроме того, что виртуальная связь - трамплин к духовной реальности.

М. Лайтман: Именно этого они хотят, ощущая внутреннюю потребность. Их отчаяние и пренебрежение является выражением пустоты, которую они ничем не могут заполнить.

Э. Винокур: Правильное воспитание и объяснение той части реальности, которая им не знакома, может решить эту проблему. Спасибо участникам беседы и до встречи в следующей программе!

Перевод: Клейнер Лилия.