Телепередача
из цикла
"Прокладывая
путь"
Facebook
Беседа
ученого-каббалиста
д-ра Михаэля
Лайтмана с
Эли
Винокуром,
контент-менеджером
отдела
воспитания организации
"Каббала
народу",
Лимор
Софер-Петман
–
психотерапевтом,
специалистом
по
педагогической
психологии,
и
Моше Адмони –
руководителем
отдела молодежи
организации
"Каббала
народу".
13 января 2011 г.
Э.
Винокур: Здравствуйте,
дорогие
зрители! Я
рад нашей
очередной
встрече в
передаче
"Прокладывая
путь". Сегодня
к нашим
постоянным
участникам -
психологу в
области
воспитания,
психотерапевту
Лимор
Софер-Петман
и доктору
Михаэлю
Лайтману –
присоединился
Моше Адмони, руководитель
отдела
молодежи
организации
"Каббала
народу". Мы
начинаем
серию
передач,
посвященных
методике
работы с
подростками.
Первая
передача
будет носить
общий
характер, а в
дальнейшем
мы обсудим
такие важные
вопросы, как: кто
такой
инструктор,
что такое
группа и
какова ее
роль для
подростка; как
развивается
молодое
поколение и
как с ним
работать; как
справиться с развитием
молодежи,
которое вышло
из-под нашего
контроля.
Начнем с
общих
вопросов.
Пожалуйста,
Лимор.
Л.
Софер-Петман:
Здравствуйте,
д-р Лайтман!
М.
Лайтман: Здравствуйте!
Л.
Софер-Петман:
В
предыдущих
передачах мы
много
говорили о
потребности
подростков
сформировать
собственную
индивидуальность.
Одна из
задач,
стоящих
перед подростком
- понять, кто
он,
попробовать
себя и самоопределиться.
Вместе с тем, сегодня
мы наблюдаем в
подростковой
среде такую
тенденцию к безразличию,
которая
перерастает
в настоящий
нарциссизм:
Я, Я и еще раз Я. В
Интернете
было
опубликовано
очень интересное
исследование,
в котором
участвовали
четырнадцать
тысяч
студентов
американского
колледжа.
Исследование
показало, что
способность
к
сопереживанию
непреклонно
снижается в
течение
последних
тридцати лет.
Человек все
больше и
больше
поглощен
собой. Вопрос
в том, как
найти подход
к
сегодняшним
подросткам?
Каковы их
потребности?
В каком образовании
они нуждаются?
Э.
Винокур: И
куда
приведет
современная
тенденция?
Л.
Софер-Петман:
Она ведет
в ясном направлении.
Э. Винокур: Что
же делать?
М.
Лайтман: Наука
каббала как
раз думает иначе.
Она говорит,
что мы
находимся в
промежуточном
состоянии, между
ступенями. В
течение миллионов
лет природа
развивалась от
неживой
материи
через
растительное
и животное до
ступени "человек".
Развитие человека
на Земном
шаре, длящееся
сотни тысяч
лет, является
эгоистическим
и линеарным:
эгоизм
растет и постоянно
толкает нас
вперед. Если
я чувствую,
что мне стоит
быть связанным
с окружением,
действовать
как компонент
человеческого
общества, то я
это делаю. Соответственно
это
потребности люди
строят человеческое
общежитие: различные
организации,
обеспечивающие
пенсией,
страховкой,
здравоохранением,
всевозможные
предприятия,
объединения,
клубы. Но, в
конечном
счете, наш
эгоизм до
того возрос, что
мы уже не
способны
взаимодействовать
в рамках
подобных
организаций.
Если я могу извлечь
из них для
себя выгоду,
я в них
участвую, а если
нет, то они
мне не нужны.
Л.
Софер-Петман:
Побочным
явлением этого
процесса
является мое
безразличие
к другому человеку?
М.
Лайтман: Да,
он меня не
волнует. Но надо
понять, что в
природе
ничего не происходит
случайно, без
необходимости.
Поэтому
сегодня, чувствуя
безразличие
к другому
человеку, мы
задумываемся:
а как это
отражается
на мне, куда ведет?
Так я прихожу
к осознанию
зла: если меня
не волнует
другой
человек, то
общество рушится.
Люди отдаляются
друг от друга,
построенные
прежде организации
и связи больше
не работают.
Мы не хотим быть
одним
обществом,
одной страной,
принадлежать
какому-то
конкретному
народу, государству.
Человек
скитается по
миру и
выбирает
себе место,
где ему
удобнее. Посмотрите,
каков
уровень
миграции в
мире! Люди не
чувствуют
своей
принадлежности
к чему бы то
ни было. В
любой точке
мира примерно
один язык,
одна и та же
еда,
приблизительно
одинаковое
устройство
быта,
образование,
культура. Все
это
одинаково
доступно, и когда
мне
случается
ездить по
миру, я не
чувствую
себя
оторванным.
Л.
Софер-Петман:
Люди,
побывавшие
за границей,
привозят с
собой новые
вещи или
новый сленг,
и получают от
этого
громадное
удовольствие.
Чужое им
ближе, чем
свое родное.
Э.
Винокур: Живя
за границей, они
переписываются
с
одноклассниками
и смотрят
израильские
телепередачи.
Л.
Софер-Петман:
Это тоже
возможно.
М.
Лайтман: Так
и есть. Где бы
я ни был - за
границей или
дома - я
чувствую
себя
одинаково
связанным с
моими
друзьями и
семьей. Выходит,
что
возникающее
в нас чувство
оторванности
друг от друга
и низкая
потребность
в физическом
контакте
являются следствием
технологического
прогресса,
охватившего
весь мир. Но это
явление приходит
вместе со
своеобразным
кризисом. Мы начинаем
понимать, что
возможность уединиться
в своей
"скорлупе" и
взаимодействовать
с миром через
Интернет очень
привлекательна:
мне никто не
нужен рядом,
переписываясь
с кем-то, мне
не важно,
близко он от
меня или
далеко. Но
это лишь одна
сторона
медали. Если
бы
обособление,
которого мы
так ищем,
делало нас
счастливее, мы
бы
продолжали
идти в этом
направлении.
Но природа
наносит удар
с другой
стороны, говоря:
ваше состояние
без связи
друг с другом
будет очень
опасным.
Человеческое
общество не
сможет
обеспечить
себе самое
необходимое. Ненависть,
разобщенность,
глобальный
кризис,
включая
экологию и
климат, достигнут
такого
уровня, что
вы не сможете
продолжать
свое существование.
Получается, что,
с одной стороны,
наш эгоизм и
развитие
технологий позволяют
каждому из
нас
существовать
автономно,
чувствуя
себя
комфортно
вне связи с
другими
людьми. С
другой
стороны,
природа с
этим не
согласна.
Поэтому мы
находимся в
переходном
состоянии
между двумя
ступенями: завершаем
развитие на
предыдущем
этапе и должны
подняться на
следующий
уровень.
Л.
Софер-Петман:
Под
словом "мы"
вы
подразумеваете
все человечество?
М.
Лайтман: Конечно.
Л.
Софер-Петман:
Иными
словами, переход,
о котором вы
говорите, это
некое взросление
человечества?
М.
Лайтман: Да.
И именно
сегодняшние
подростки
совершат этот
подъем.
Э.
Винокур: Несмотря
на то, что
сегодня они
выражают свое
полное
пренебрежение
ко всем
общественным
институтам и
не хотят в
них
участвовать?
М.
Лайтман: Страдания
и удары обяжут
их искать
связь.
Э.
Винокур: Какие
страдания -
внутренние
или внешние?
М.
Лайтман: И
те, и другие.
Э.
Винокур: Вы
говорили о
социальных
сетях и о том,
как они
стимулируют
людей к участию
в них.
Сегодня
выходит
множество
исследований
в этой сфере.
К примеру, говорится
о том, что чем
чаще человек
обновляет
свой профиль
в социальной
сети, тем он
более
склонен к самолюбованию:
установлена
четкая связь
между
степенью вовлеченности
в сеть и
степенью
эгоизма
человека.
М.
Лайтман: Получается,
что с одной
стороны социальная
сеть является
средством
объединения
между людьми.
Л.
Софер-Петман: "Как
бы"
объединения.
Э.
Винокур: А
с другой
стороны
направляет
человека на самого
себя, стимулирует
нарциссизм. Давайте
посмотрим
фрагмент, в
котором
подростки
говорят о Facebook.
"Ведущий:
Вы говорите о
Facebook,
как о чем-то
поверхностном:
я знакомлюсь
с девушкой
потому, что у
нее красивая
фотография,
или обновляю
свой статус:
"я вышел из
дома". Это и
есть Facebook,
или есть
другие
способы
использовать
его возможности?
- Facebook
это очень
доступно. Я
всегда могу
знать, что
происходит.
Допустим,
друзья
собрались пойти
в парк, и я
узнаю через Facebook
все
подробности
- время
мероприятия,
место…
- Дошло
до того, что
друзья
возвращаются
с вечеринки,
у всех
страшное похмелье,
и они пишут о том,
как у кого
болит голова.
Они живут в Facebook
и не могут
без него.
Люди
выставляют в
нем свою
жизнь на
показ: я хочу
кушать, я
хочу пить, я
пошел, я
пришел, я иду
спать…
Ведущий:
Мы видим, что
на Facebook
есть некая
тенденция
делать
достоянием
публики свои
фотографии, свою
жизнь, семью,
демонстрировать,
кто и чем
занят в
текущий
момент. Любой
может зайти и
увидеть мою
жизнь как на
ладони.
Почему нам
так важно
превращать
других людей
в свидетелей
любого
происшествия
нашей жизни?
В этом есть
что-то от
подглядывания
в замочную
скважину…
-
Моя подруга
удалила свою
страницу на Facebook,
так как
поймала себя
на том, что
целыми днями
обновляет
свой статус и
ожидает
реакции "Мне
нравится".
Если никто не
делал "Нравится",
то она
чувствовала
неудовлетворенность
собой, а если отзывов
было много,
ей
становилось
хорошо.
Думаю, в этом
причина того,
что мы
выкладываем
фотографии и
выставляем
свою жизнь
напоказ: мы
хотим
реакции
людей.
Посредством
нее мы определяем,
стоим ли мы
чего-то в
глазах окружающих.
Ведущий:
Иными
словами, Facebook
дает мне
ощущение
собственного
бытия.
- Я
думаю, что
через Facebook
можно понять,
что нам
диктует
общество. Ты никогда
не выложишь
на Facebook
фотографии,
на которых
выглядишь
плохо, никогда
не напишешь про
себя ничего
плохое. В
результате этих
стараний, ты
на Facebook совсем
не настоящий.
И все потому,
что нам сказали,
что на Facebook
все должно
выглядеть наилучшим
образом".
М.
Адмони: Это
был отрывок
из беседы,
которую я
провел с
подростками.
Было очень
интересно,
потому что
эти ребята особенные:
они способны посмотреть
на себя и на
свои
поступки со
стороны. В то
же время все
они, за
редким
исключением, зарегистрированы
на Facebook, живут
по его
правилам и
ощущают в нем
потребность.
М.
Лайтман: Это
некий общий
ежедневник?
Л.
Софер-Петман:
Да.
М. Адмони: Человек
хочет, чтобы
все знали,
что с ним
происходит. В
основном, это
происходит
через
фотографии и
переписку.
Л.
Софер-Петман:
Но этот "дневник"
ни к чему не
обязывает: можно
писать все
что угодно.
М.
Лайтман: Каждый
может
сказать, что
хочет, и это
доступно
всем?
Э.
Винокур: Да.
М.
Лайтман: По
сути, люди
используют Facebook,
чтобы
поднять самооценку:
если меня
поддерживают,
ко мне
подсоединяются,
значит, я в
порядке.
М. Адмони:
Но эта
тенденция
ведет к крайностям.
Был случай,
когда
подростки
покончили
жизнь
самоубийством,
потому что на
их статус в Facebook никто
не поставил "Нравится".
М.
Лайтман: Они
живут
согласно
своей
важности на Facebook?
М. Адмони: Буквально
так. Вопрос в
том, как приблизиться
к
современным подросткам,
которые
таким
образом
живут, и что-то
в них изменить,
привить
ценности,
которые мы
хотим им дать?
С чего
начать?
М.
Лайтман: Прежде
всего,
невозможно
начать с
полпути: вдруг
подойти к 13-14 летним
подросткам и
начать с ними
говорить. С
какого
возраста
ребенок
считается
подростком?
Л.
Софер-Петман:
С
двенадцати-тринадцати
лет.
М.
Лайтман: Если
вы хотите
знать мое
мнение, то в 12-13
лет человек
уже взрослый,
а не
подросток.
Л.
Софер-Петман:
Уже
поздно?
М.
Лайтман: Подростком
он является
гораздо
раньше: с 9 до 12-13 лет.
Л.
Софер-Петман:
Что вы
имеете в виду?
М.
Лайтман: Я
имею в виду,
что до 12-13 лет в
ребенке еще
можно что-то
изменить, а
потом это
практически
невозможно. Кроме
того, что мы
даем взамен?
Мы должны
создать
систему, которая
отвечала бы
потребностям
подростков, но
основывалась
на других
ценностях.
Л.
Софер-Петман:
Система
должна быть
новая или
можно
использовать
ту, что
существует
сейчас?
М.
Лайтман: Можно
использовать
ту, что есть, я
не знаком с
ней.
Л.
Софер-Петман:
Подростки
включены в нее.
М.
Лайтман: Хорошо.
Наверное,
можно
вклиниться в
нее и начать
хитростью и с
умом
изменять ее
так, чтобы подростки
этого не распознали
и не отдалились
от нас. Следует
действовать
постепенно,
через людей,
пользующихся
популярностью
у молодежи, различных
знаменитостей.
Их роль в
процессе
должна быть
воспитательная,
буквально ради
"спасения
душ". Пусть
они общаются
с детьми,
переписываются,
объясняют,
участвуют в
форумах. И
тогда будет
ясно, что у
них есть более
высокие ценности,
чем у этих
подростков. Так
можно будет
"приподнять"
этих детей,
занять чем-то
другим,
организовать
кружки по
интересам. На
Facebook
есть такое
деление или
все
вперемешку?
М. Адмони: Все
вперемешку.
М.
Лайтман: То
есть, без
всякого
смысла?
Э.
Винокур: У
каждого есть
личный
профиль. Если
кто-то
просится ко
мне в друзья,
я добавляю
его, и мы
можем
переписываться,
смотреть
фотографии
друг друга.
М.
Лайтман: Это
приводит к
физическому
общению тоже?
М. Адмони:
Как правило,
нет.
Э.
Винокур:
Чаще всего
это заменяет
непосредственное
общение.
Вплоть до
того, что
парень и
девушка
могут
расстаться,
просто написав
сообщение. В нашей
беседе один
подросток
сказал:
вместо того,
чтобы звонить
и тратить час
на
телефонный
разговор,
можно просто
написать, что
ты мне надоел,
и все.
М.
Лайтман: И
чувствовать
себя при этом
защищенным?
Э.
Винокур: Да.
Однако эта
процедура
болезненная.
Многие
родители
недоумевают,
куда пропали
тепло, сердечность,
внутренняя
связь у
детей?
Результат
как раз
противоположный.
Л.
Софер-Петман:
Я не
думаю, что на Facebook
кто-то ищет
тепло и
сердечность.
Это общение
выглядит
поверхностным
и вешним,
хотя
подростки со
мной не
согласятся.
М.
Лайтман: Им
этого
достаточно.
Л.
Софер-Петман:
В том-то и дело:
все только
внешнее. Если
фотография,
то только
красивая, если
слова, то приятные.
А если я хочу
сказать
что-то
неприятное, Facebook
значительно
облегчает
мне задачу.
Все якобы
происходит
снаружи. С
другой
стороны, в
ход совершенно
свободно идут
самые теплые
слова.
М. Адмони:
Исходя из
того, что
подобное
общение является
реальностью
сегодняшних
подростков, какой
дополнительный
элемент
можно добавить
в такие
встречи, как
были, скажем,
у меня с молодежью,
чтобы
сказать:
"Друзья!
Давайте сделаем
нечто иное"?
М.
Лайтман: Мы
имеем дело с
положительным
явлением – я бы
даже сказал,
редкостным. Приятно
слышать, что Facebook
становится
все более и
более
популярным.
Э.
Винокур: По
численности Facebook занимает
второе место
в мире после
Китая.
Л.
Софер-Петман:
Мир в
мире.
М.
Лайтман: Это
значит, что между
людьми
существует
связь - искусственная,
плохая, ниже
всякой
критики, но
связь. И сообразно
своей
природе - эгоизму,
который в них
развивается, -
эти молодые люди
ощущают, что такова
правильная
форма объединения
людей в наше
время. Они не
хотят
знакомиться
лично: у меня
есть своя
"ячейка"
дома, на
работе, и я так
живу. Я
покупаю
продукты в
супермаркете
и
возвращаюсь
домой. У меня
есть
холодильник,
кондиционер,
стиральная
машина – все
что нужно. Еда
из
супермаркета
почти готова
к употреблению
- я в полном
порядке. А если
моя природа
требует от
меня
общаться с другими
людьми, то я
это делаю
через Facebook.
М. Адмони:
"Связь
быстрого
приготовления"?
М.
Лайтман: Не
важно. Это ты
так думаешь,
а для них это
нормальная
связь, больше
которой не
требуется. До
такой
степени, что
парень и девушка
большей
частью знакомятся
через
переписку, а
потом иногда
встречаются. Видите,
насколько требования
эгоистического
желания
человека, обретают
в новом
поколении иное
направление?!
Требование тепла
и объятий
принимает иную
форму: люди в
большинстве
случаев
могут
удовлетворить
потребности друг
друга через
общение в
Интернете.
Это их
успокаивает
и наполняет. Ничего
с этим не
поделаешь. Я
вижу это даже
по себе: когда
я звоню своей
маме, которая
живет в Канаде,
мне
достаточно
короткого разговора.
Нет той тяги,
которая была
раньше, к
тому, чтобы
находиться
рядом.
Сегодня мы,
по всей
видимости,
переходим к
иному виду
близости: электронная
связь сокращает
и отменяет
расстояние.
Л.
Софер-Петман:
В ней есть
дыхание
жизни.
М.
Лайтман: Верно.
Хотя я не
могу смотреть
на Facebook глазами
молодежи, но
должен согласиться
с этим фактом.
Поэтому нам
нужно думать
о том, как
вместе с этой
новой сетью двигаться
по
направлению
к цели
творения.
Правильное
использование
Facebook,
несомненно,
приведет нас
к большому
успеху. Я
вижу в его
развитии мощное
средство
распространения.
М. Адмони: В
ходе беседы с
подростками выяснилось,
что даже
будучи
связанными
через Facebook, они
остро
ощущают
пустоту. Они
сами говорят,
что это не
настоящая, поверхностная
связь, что в
ней чего-то
не хватает.
М.
Лайтман: Вот
тут как раз
есть
возможность
вмешаться и заполнить
это ощущение
пустоты. Выбора
нет - данная
сеть
существует, и
подростки
хотят быть
связанными именно
так. Вместе с
тем, они чувствуют,
что ее
необходимо
наполнить чем-то
более эмоциональным,
горящим,
животрепещущим.
М. Адмони: В
этом и
заключается
мой вопрос.
Что мы можем
добавить,
чтобы
подростки
почувствовали
эту связь
истинной, именно
такой, которую
они хотят?
М.
Лайтман: Я
бы подбрасывал
подросткам –
как бросают
спичку в стог
сена - самые
"горячие"
темы для
обсуждения, чтобы
их "завести".
Взял бы
десять-пятнадцать
человек из
разных
областей, с
разными
взглядами и
подходом, обладающих
разными
характерами,
чтобы они
были "подстрекателями"
и
"провокаторами"
в сети,
пробуждали
пусть даже в
грубоватой и
резкой форме различные
вопросы. Это
не
обязательно должны
быть высокие
темы, можно
говорить о
самых обыденных
вещах. Таким
способом я бы
пробуждал
подростков и
втягивал в
дискуссии на
темы,
касающиеся
возможности
договориться
друг с другом
и
объединиться.
Пусть спорят
и общаются,
как они
привыкли, но
на темы, близкие
к желаемому
содержанию.
Так мы сможем
их
воспитывать, чтобы
привести к
доброму,
более
высокому
состоянию.
Л.
Софер-Петман:
Какие
именно темы?
М.
Лайтман: Темы
о смысле
жизни, о
причинах
происходящего
в мире. Почему
все так
происходит? Почему
ты кого-то любишь,
а кого-то нет?
Почему к тебе
относятся не
так, как ты
хочешь? Здесь
и психология,
и экология, и
другие вещи.
Можно даже повернуть
подростков
против
взрослых.
Л.
Софер-Петман:
Для этого
больших
усилий не
потребуется!
М.
Лайтман: Но
необходимо,
чтобы
критика была
конструктивной.
Л.
Софер-Петман:
Критика
взрослых
очень сильно
выражена в подростковой
среде, чего
нельзя
сказать о способности
искать
причину. Именно
это нужно в
них пробудить
– осознание
того, что
явления имеют
массу причин
на самых
разных
уровнях. Часто
подростки
придают
значение
только тому,
что видят, критикуя
и отвергая
все подряд. Они
могут объяснить,
почему не
хотят то или другое,
но сказать,
чего им хочется,
как этого достичь
иначе,
указать на
причины, они
не готовы.
М.
Лайтман: Тут
есть над чем работать.
Я, конечно, не
подхожу для
этой задачи,
но чувствую,
насколько
важно изучать
сеть Facebook и ощущать
ее в той или
иной мере
через людей,
для которых она
является
частью жизни.
Например,
через нашу молодежную
группу.
Э.
Винокур:
Сделать так,
чтобы они
стали той
самой движущей
силой?
М.
Лайтман: Да.
М. Адмони:
Я хотел бы
понять образ
сегодняшних
подростков: с
кем мы имеем
дело? Как я
понял, в
связи друг с
другом они
подошли к
грани, когда
не требуется
слишком
многого.
Достаточно того,
что я пишу
кому-то пару
слов, меня
это устраивает,
а нечто
большее – это
уже настоящая
связь, более
внутренняя. К
такому
выводу надо
привести
подростков?
М.
Лайтман: Да.
Мы видим это
и чрез
развитие
технологий. Все
идет к тому,
что разные
части мира
будут связаны
через Интернет
без
ограничений
через письмо
и речь. Будет
использоваться
также
синхронный
перевод. Мы почувствуем
себя
связанными
вместе, но что
это нам дает?
Э.
Винокур: Вы
считаете, что
такое
развитие
желательно?
М.
Лайтман: Конечно.
Осталось
лишь
наполнить
эту связь
содержанием. И
здесь я
считаю, что
тех
подростков, с
которыми вы работаете,
необходимо
научить
использовать
свои навыки в
Facebook
и других
сетях. Они должны
уметь так
подать наши
каббалистические
материалы,
чтобы
приблизить
все человечество
к хорошей
взаимной
связи.
Э.
Винокур: Что
при этом
выигрывают
подростки?
Зачем они будут
этим
заниматься?
М.
Лайтман: Как
зачем? Они
будут вести духовное
развитие мира!
Это ведь
самое
большое
эгоистическое
желание. Они
захотят
этого, и еще
как. Вдруг за
ними
потянутся
миллионы.
М. Адмони: Вы
сказали, что
в период с 13 до 20
лет уже
поздно
воспитывать.
Подросток
услышит это,
и скажет: все,
я такой и со
мной больше ничего
не сделаешь.
М.
Лайтман: Нет-нет,
"ничего не
сделаешь" не
означает, что
с ними не
надо
работать. Но
если мы хотим
изменить людей,
то нужно делать
это гораздо
раньше - желательно
с самого
рождения, с
двух-четырех
лет. То есть не
тянуть до
подросткового
возраста -
это будет
очень тяжело.
Но поскольку
сеть Facebook очень
доступна и
близка
подросткам, я
думаю, что
они справятся.
Будем
работать
вместе.
Э.
Винокур: Пришло
время
подвести
итоги
передачи. Общение
на Facebook -
переходный
этап. Если мы
наполним его содержанием,
то сможем
выйти на
следующий, более
глубокий
уровень, почувствовать
внутреннюю
настоящую
связь. Для
этой цели мы
можем
задействовать
тех подростков,
которые уже
стремятся к
чему-то высшему.
В следующих
программах мы
продолжим эту
тему, оставайтесь
с нами!
Спасибо участникам
передачи, и
до новых
встреч. Всего
доброго!
Перевод:
С. Гендель.