Телепрограмма "Прокладывая путь"

Работа с группами девочек подросткового возраста

Часть 2

Беседа ученого-каббалиста д-ра Михаэля Лайтмана

с Эли Винокуром, контент-менеджером отдела воспитания организации "Каббала народу",

Лимор Софер-Петман – психотерапевтом, специалистом по педагогической психологии,

и Моше Адмони – руководителем отдела молодежи организации "Каббала народу".

15 марта 2011 г.

Э. Винокур: Здравствуйте, уважаемые телезрители! Я рад вас приветствовать на очередной передаче цикла "Прокладывая путь". С нами в студии психолог Лимор Софер-Петман, Моше Адмони, ответственный за работу с молодежью, и д-р Михаэль Лайтман. Мы продолжаем разговор о воспитании подростков. Темой нашей последней беседы было формирование групп девочек и работа с ними. Сегодня мы продолжим эту актуальную тему.

Л. Софер-Петман: В группах девочек возраста 12-14 лет, с которыми мы уже начали работать, можно наблюдать различные взаимоотношения. Кто-то знаком с детства, кто-то никого не знает, есть близкие подружки и не очень и т.д. Как с ними работать на начальном этапе, как их соединить и сдружить?

М. Лайтман: Прежде всего, без давления, т.к. по своей природе женщина очень сильно чувствует свое "я". Это исходит из высших корней, согласно которым женщина является отдельной личностью, чего, кстати, нельзя сказать о мужчине. Нам кажется, что, наоборот, женщины скромнее и более склонны к участию и объединению, но на самом деле это не так. Это все внешнее, а внутри женщина не готова к этому, остро чувствуя свое "я". Женщина так устроена, что стремится иметь собственный дом, семью, детей - все это она ощущает как свое.

Л. Софер-Петман: Она чувствует себя цельной, самодостаточной?

М. Лайтман: Если у женщины есть муж, семья и дети, то это в первую очередь дает ей ощущение цельности. Такова ее главная потребность от природы, и нам не стоит идти против нее - мы лишь навредим себе. Наоборот, нужно всячески помогать женщине в реализации ее основных потребностей. Поэтому наш подход к воспитанию девочек и отношение к их организации (именно организации, а не группе) должно быть правильным. Необходимо показать, что объединение между ними может быть чрезвычайно полезным для того, чтобы помочь каждой наполнить свои естественные потребности. В сущности, только для этого оно необходимо. У мужчин все наоборот. Они выходят из рамок своего "я" и полностью отдают себя группе, товарищам, как бы растворяясь в них. А женщины объединяются и создают организацию, потому что с ее помощью каждая выигрывает.

Л. Софер-Петман: Что они должны делать на начальном этапе?

М. Лайтман: Все что может помочь каждой из них в равной мере выразить себя.

М. Адмони: А как относиться к динамике самой группы? Ведь есть девочки-подружки и есть такие, что вовсе не дружат. Это может помешать?

М. Лайтман: Нужно показать, что именно в соединении разных людей есть преимущество для каждой из них. Стоит создавать объединение как можно более широкое и разнообразное по составу.

Л. Софер-Петман: Т.е. на начальном этапе сосредоточиться на разнообразии и на том, что может их объединить?

М. Лайтман: Да. Ведь если в жизни мы должны общаться со многими людьми, то нет смысла закрываться в себе – это произойдет позднее. Именно от общения с людьми, отличающимися по свойствам, интересам и уровню, мы выигрываем собственное развитие. Поэтому стоит работать над личной пользой от совместной организации.

Л. Софер-Петман: Объяснять важность общения с разнообразными людьми и тот выигрыш, который каждая от этого получает?

М. Лайтман: Да.

Л. Софер-Петман: Т.е. речь не идет о нивелировании и стирании отличий в поведении и чувствах?

М. Лайтман: Нет.

Л. Софер-Петман: Да это и невозможно.

Э. Винокур: Но как преодолеть природную закрытость женской натуры?

М. Лайтман: Если действовать таким образом, как я говорю, то нет необходимости что-то преодолевать. Мы всего лишь дополняем общественный аспект к естественной внутренней замкнутости женщины. Участвуя в работе организации и общаясь с другими, девочка чувствует, что приобретает нечто для себя.

Э. Винокур: Для этого мы должны организовывать особые мероприятия, беседы? Как это будет происходить?

М. Лайтман: Это просто вопрос воспитания, не идущий вразрез с женской природой. Мы здесь еще не говорим о подъеме на духовный уровень, а только об обычной подготовке каждой женщины к участию в жизни общества в меру ее возможностей и желания. При этом женщина остается верной своей природе, и это отчетливо видно.

Л. Софер-Петман: А как соединить утверждение индивидуальности девочки с ее естественной склонностью в этом возрасте быть как все? Мы видим, что стоит одной из них красиво одеться, как все сразу же повторяют ее стиль, все слушают одну музыку и т.д.

М. Лайтман: Потому что никто не хочет быть хуже в глазах других.

Л. Софер-Петман: Кроме того, очень развита критичность в отношении других. Вы говорите о необходимости дать место и поощрять разнообразие, но подростки смотрят друг на друга и стараются действовать так же. Это происходит, видимо, из опасения стать предметом насмешек приятелей. Как можно снять подобные опасения?

М. Лайтман: Я говорил в целом о природе и развитии женщины, а вы говорите о возрасте, когда девочки еще слишком зависимы от мнения окружающих и постоянно сравнивают себя с другими.

Л. Софер-Петман: Кого больше любят, кто более популярен, кто больше нравится мальчикам и т.д. Сравнение происходит постоянно.

М. Лайтман: Это очень непростой период в жизни, требующий особого подхода, но это временное явление.

Л. Софер-Петман: Однако именно в этот период мы с ними встречаемся и начинаем работать.

М. Лайтман: После 16-17 лет и девочки, и мальчики уже покидают это окружение, выходят в жизнь и начинают чувствовать по-другому.

Л. Софер-Петман: Тогда они уже сформированы как личности. Но в том возрасте, о котором мы говорим, есть повышенная чувствительность к критике и замечаниям, в том числе со стороны родителей. Это может сопровождаться слезами. Даже в процессе какого-то мероприятия одна может сказать что-то другой, и вот уже обе в слезах. Чувствительность к критике очень высокая.

М. Лайтман: Что поделаешь, это природа.

Л. Софер-Петман: Как реагировать? Можно ли с помощью группы и правильного воспитания как-то уменьшить это явление, облегчить переживания?

М. Лайтман: "Маленькие женщины" - это проблема. Здесь может помочь психология. Нужно привлечь к этим отношениям т.н. "третью сторону". То есть не допускать прямого разговора и обсуждения друг друга, а вместе обсуждать какой-то третий, выдуманный образ. Можно даже нарисовать контуры какой-то девочки, скажем, лет 15, и обсуждать ее: каковы ее желания, склонности, свойства, мысли?

Л. Софер-Петман: Ну, начинают с того, как она выглядит и во что одета.

М. Лайтман: Хорошо, пусть так. Но дальше: что она пишет в своем дневнике, о чем мечтает, что говорит и думает, совпадает ли ее поведение с тем, что думает и т.д.

Л. Софер-Петман: Восхитительно!

М. Лайтман: Давайте поработаем с этим образом: назовем ее "госпожа X" и попробуем понять.

Л. Софер-Петман: Использовать этот образ как основу.

М. Лайтман: Прежде всего, перенесем на нее все, что есть внутри нас самих. Затем представим, как она будет себя вести в разных ситуациях, что отвечать, к чему прислушиваться. Так легче перейти к анализу себя.

Л. Софер-Петман: Поиграем с ней.

М. Лайтман: Да. Можно развивать этот образ в разных направлениях: в положительном и отрицательном. Можно создать два образа, например, две девочки, и играть в них как в театре.

Л. Софер-Петман: У нас есть свой театр.

М. Лайтман: Замечательно. Можно разыгрывать разные сцены, в которых одна проявляет чувствительность, а другая жестокость. Т.е. нужно дать девочкам проиграть все ситуации, которые они могут переживать внутри себя. Тем самым мы позволяем им вынести наружу свои переживания, изучить внутренние свойства и дать психологическую оценку ситуации и свойствам, которые ее создали. Такой прием освобождает от многих проблем и снижает внутреннее напряжение. А затем можно попробовать самые разные роли и ситуации, например, взаимоотношения с родителями, с мальчиками.

Э. Винокур: Но игра будет без мальчиков, девочки будут играть их роли?

М. Лайтман: Конечно. Пусть покажут, какого поведения они ожидают от мальчиков.

Л. Софер-Петман: В этой игре пойдет речь о каком-то идеальном поведении?

М. Лайтман: Нет, можно представлять все формы поведения, существующие в жизни. Можно это сделать даже в форме гротеска.

Л. Софер-Петман: Преувеличения?

М. Лайтман: Да.

Э. Винокур: Вначале не стоит давать оценок, а только выразить?

М. Лайтман: Да. После нескольких подобных игр они начнут играть между собой. Это позволит девочкам впитать в себя чужие свойства и, несмотря на женскую склонность к замкнутости, научиться взаимодействию с другими девочками. Разумеется, это кардинально не изменит ее природу и подход к жизни: она останется в рамках своего "я".

Л. Софер-Петман: Женщина всегда сохраняет себя.

М. Лайтман: Да, это характерно для женщины в отличие от мужчины, для которого эти границы не так значимы.

Л. Софер-Петман: В возрасте, о котором мы говорим, это может проявляться в крайней степени. Иногда девочки вообще не разговаривают с родителями.

М. Лайтман: Верно, но мы можем эти рамки сузить и сделать более гибкими.

Л. Софер-Петман: Для этого необходимо создать среду, которая хвалит, принимает, не критикует, а наоборот, поощряет.

М. Лайтман: Главное – психологические упражнения и игры.

М. Адмони: Их следует проводить после каких-то происшествий между девочками?

М. Лайтман: Нет-нет, это должны быть обычные ежедневные занятия.

М. Адмони: Но если что-то произошло, скажем, кто-то кого-то обидел, нужно провести специальное обсуждение?

М. Лайтман: Если есть такие случаи, их нужно обсуждать, но опять-таки через игру, давая возможность поменяться ролями. Хотя я все-таки за профилактику подобных происшествий – пусть проиграют все ситуации.

Э. Винокур: Проиграть все происшествия, которые могут между ними случиться?

М. Лайтман: Да. В такой форме нужно отработать как можно больше жизненных ситуаций, в том числе и отношения с родителями. Очень важно, чтобы ребенок проиграл и те роли, которые в жизни ему не свойственны. Это настоящее лекарство, которое научит пониманию других людей и правильному построению отношений.

Л. Софер-Петман: Нужно также работать над осознанием самой себя, найти во всем этом разнообразии то, что мне подходит. Именно здесь возникает путаница.

М. Лайтман: Я рекомендую для решения этих проблем два средства: психология и театр. Это помогает человеку понять наш внутренний мир и развивает свойства коммуникабельности.

Э. Винокур: Это подходит также мальчикам?

М. Лайтман: Мальчикам меньше и в другой форме.

М. Адмони: Я хотел бы заострить вопрос различия. Вы говорили, что мальчикам мы передаем ценности через понятие, называемое "группа". А относительно девочек вы используете слово "организация". Как объяснить девочкам, что это такое?

М. Лайтман: Каждая выигрывает оттого, что связана с другими девочками. Поэтому они создают организацию, быть в которой полезнее, чем быть одной.

М. Адмони: Что эта организация дает девушке 13-14 лет?

М. Лайтман: Защиту, достижение вещей, которые невозможно достичь одной.

Э. Винокур: Под организацией предполагается объединение?

М. Лайтман: Они согласны с тем, что являются объединением, которое открыто для всех. Тем самым каждая получает большие силы.

М. Адмони: В этой организации есть должности?

М. Лайтман: Можно создать любую структуру. Главным является готовность быть в связи ради получения выгоды для себя. Это звучит эгоистически, но сохранение естества должно быть на первом месте.

Л. Софер-Петман: Стоит ли предлагать им совместные действия, чтобы убедиться, что они могут достичь успеха только вместе?

М. Лайтман: Да-да, это ясно. Но не оставлять игру, театр и договоренность на психологическом уровне. Это помогает человеку быть мягче, легче взаимодействовать с другими. Ведь что мы делаем с помощью ролевых игр? Каждый из нас формирует в себе различные образы, через которые может связываться с миром. Мы постоянно извлекаем из себя некий образ и через него контактируем с другими. Именно это делает актер. У хорошего актера в запасе тысяча примеров различных образов, которые он меняет и таким образом общается. Точно так мы поступаем в жизни, но не знаем, как этим пользоваться.

Л. Софер-Петман: Мы не совершенствуем эти способности.

М. Лайтман: Если эти образы у меня есть, я могу их извлечь и продемонстрировать в разных ситуациях. Так я начинаю изучать, какой образ стоит использовать для достижения той или иной цели. На этом этапе, когда у меня в кармане много ответов, возникает вопрос намерения.

Л. Софер-Петман: Это реальный инструмент.

М. Лайтман: Совершенно верно. Мы всегда играем – до такой степени, что не знаем самих себя. Всю жизнь я смотрю на окружающих и получаю от них примеры. А уж когда вижу образцы поведения в фильмах, то действую только согласно им.

Л. Софер-Петман: В этом возрасте они постоянно заняты тем, что ищут от окружения одобрение.

М. Лайтман: Давайте добавим к этим формам поведения психологический анализ: для чего и почему я себя так веду, стоит ли? Каково мое влияние на других?

Л. Софер-Петман: Можно предложить им различные формы убеждений?

М. Лайтман: Разумеется! Распределите роли и проигрывайте различные ситуации. В этом действии должны участвовать абсолютно все. Игра заключается не только в том, что мы переставляем фигуры, как в шахматах, или передаем мяч, как в футболе. Игра означает, что я облачен в другую форму - и так всю жизнь. Это относится и к женщинам, и к мужчинам: мы всегда играем образы, которые видели в различных жизненных ситуациях. Я не ем по своему желанию, не одеваюсь, не говорю. Все эти формы я видел и так поступаю - это воспитание подражанием. А наука каббала говорит так: ты должен знать, как себя вести, исходя из этих трафаретов, чтобы достичь высшей цели.

Э. Винокур: Осознавать эти трафареты и управлять ими.

М. Лайтман: А затем использовать относительно высшей цели.

Э. Винокур: мы много говорили о воздействии окружения на человека. Есть ли различие в восприятии этого влияния женщиной и мужчиной? Ведь, как вы сказали, женщина более закрыта, а мужчина более открыт.

М. Лайтман: Это даже нельзя сравнить.

Э. Винокур: Объясните, пожалуйста, это различие у подростков.

М. Лайтман: Прежде всего, и девочки, и мальчики должны впитать десятки примеров. Они должны проиграть все состояния, ситуации и эмоции: гнев, раздражение, спокойствие, праведность. Каждый должен побывать в роли грабителя, вора и т.д. Для каждого образа они должны подобрать форму поведения, манеры, речь. Дайте им обрести такой опыт, а затем начните играть мужчину с точки зрения женщины и женщину с точки зрения мужчины.

Э. Винокур: Чтобы женщин играли мальчики, а мужчин девочки?

М. Лайтман: Да, чтобы постарались понять противоположный пол. Причем понять не согласно свойствам, что тоже важно, поскольку является частью внутреннего выражения, а согласно образу мыслей, чувств и видения мира.

Э. Винокур: Кто должен вести такое обсуждение: женщина или мужчина?

М. Лайтман: Оба.

Э. Винокур: Воспитатели, ведущие эту игру, должны реагировать на то, как девочки представляют мальчиков и наоборот?

М. Лайтман: Они должны направлять игру.

Э. Винокур: Допустим, мы устроили такое действие, и девочки играют мальчиков согласно своим представлениям. Должен ли при этом присутствовать мальчик, чтобы корректировать их, или нет?

Л. Софер-Петман: Возможно, на следующем этапе они могут это делать вместе?

М. Лайтман: Не знаю, поскольку не участвовал в таких мероприятиях. Пробуйте! Можно делать это и в смешанных группах, но после подготовки. Мальчики, как правило, не хотят играть, боясь уронить достоинство. Нужно пройти солидную подготовку, чтобы быть готовым принять любой образ. Иначе им трудно смириться с тем, что девочки играют мальчиков.

Л. Софер-Петман: Они это любят.

М. Адмони: То есть из всех девочек создается собирательный образ женщины, соответствующий общему пониманию женской природы, а затем выясняется, что эта женщина ожидает от мужчины. И наоборот. Выходит, что встречаются обобщенная женщина и обобщенный мужчина?

М. Лайтман: И каждый в себе может понять другого, потому что играл его тоже. В конечном счете, цель этих игр - дать человеку почувствовать, что в нем находится весь мир. Тогда он будет правильно понимать, уметь связываться и сохранять хорошие отношения с любой частью человеческого общества. Ведь главная наша проблема состоит в том, что мы не в состоянии понять другого.

Л. Софер-Петман: На этапе встречи с противоположным полом, какую часть работы мы производим?

М. Лайтман: Сначала личное развитие, затем групповое и внутри группы. После этого идет подготовка к встрече между группами, обмен ролями между группами и такое перемешивание групп, что все начинают друг друга понимать. Все это сопровождается психологической поддержкой и игрой: когда я играю, то это не Я!

Л. Софер-Петман: Верно! Это намного легче.

М. Лайтман: Я могу переступить через свое эго и играть то, что мне сказали - это не Я. Я вижу на примере актеров, ведь многие мои ученики связаны с театром, что даже небольшой игровой опыт помогает человеку выйти из себя.

Л. Софер-Петман: Психология тоже помогает. Я научилась на протяжении жизни разговаривать с каждым и понимать различные образы. Как вы говорите, нужно сделать так, чтобы каждый был себе психологом. Но этому нужно учиться.

М. Лайтман: Лучше всего учиться на примере игры.

Э. Винокур: На этом мы остановимся. Сегодня мы говорили о таком специфическом понятии как "маленькая женщина" и о том, как она развивается. Особое внимание мы уделили методике изучения себя со стороны: создать посторонний образ и проследить за его поведением в различных ситуациях. Разобравшись в специфике женского восприятия, стоит обратить внимание на восприятие противоположного пола. Понимание и ощущение другого человека – центральный вопрос, о котором мы поговорим в следующих программах. Я благодарю участников беседы, которая была очень интересная, и жду новых встреч! До свидания!

Перевод: Г. Шайкевич, Л. Клейнер.