Телевизионная программа «Кое-что о нас самих»

Выпуск 2

Беседа ученого-каббалиста, д-ра Михаэля Лайтмана с Хагит Телем, руководителем проектов в учебном центре "Каббала народу" и Бети Пабло, ведущей программы.

18 июня 2009 г.

Вопрос (по телефону): Что такое женская интуиция?

М. Лайтман: Это нечто, идущее из самого женского естества, не зависящее от воспитания или обучения, не поддающееся влиянию всей нашей такой запутанной жизни. По своей природе женщина находится в тесной связи с природой, и, прислушиваясь к ней, женщина знает, каким образом должна быть устроена ее жизнь.

Б. Пабло: Когда вы говорите о связи с природой, какую природу вы имеете в виду? Что такое женская природа?

М. Лайтман: Материал творения имеет женскую природу. Это желание получать, наполняться. Женщины более тесно привязаны к этому материалу, к сути творения, поэтому они ближе к пониманию естественного, нормального уклада жизни, чем мужчины. Мужчины более отдалены от материала творения, у них больше возможностей для того, чтобы подняться над ним. Но это же и делает их более отдаленными от природы, от естественной жизни, мужчины иногда витают в облаках и остаются детьми до старости.

Б. Пабло: Т.е. в женщине есть стремление и потенциал организовать свою жизнь по тому внутреннему порядку, который существует в природе?

М. Лайтман: Она инстинктивно, изнутри понимает, как должна быть устроена жизнь. Я не говорю сейчас о девушках, находящихся под влиянием среды, средств массовой информации, и полностью запутанных в своих представлениях обо всем. Я говорю о женщине, которая продолжает род, строит семейные отношения, организовывает быт, растит детей. Она знает, как это делать, и это знание и желание заложены в ней и проявляются с самого раннего детства.

Б. Пабло: Если это так, то можно ли сказать, что женщина более исправлена, чем мужчина?

М. Лайтман: Конечно, намного.

Х. Телем: Почему же женщины чувствуют себя как раз наоборот – ниже мужчин?

М. Лайтман: Потому что в нашем мире они не могут себя и свои представления о жизни реализовать.

Б. Пабло: Может быть, это происходит потому, что мужчины не выполняют в полной мере свои функции?

М. Лайтман: Это обвинение в адрес мужчин всегда верно.

Х. Телем: Минуту. Я все-таки хочу понять до конца. Женщина находится ближе к природе, и она более исправлена. Но она чувствует себя намного ниже мужчины…

М. Лайтман: Потому что мы живем в совершенно перевернутом и испорченном мире.

Б. Пабло: На протяжении истории известно немало женщин, которые обладали сверхъестественными возможностями, например, лечили людей, и мужчины боялись и всячески подавляли таких женщин. Они подвергались преследованиям, а некоторые даже поплатились жизнью за свои способности. Что настолько пугает мужчин в таких женщинах? Ведь и сегодня мужчины сторонятся сильных представительниц слабого пола. Но разве мы не должны реализовывать свой потенциал, используя современные знания и организовывая жизнь?

Х. Телем: Не пугает ли мужчин та самая женская интуиция, и сила, которая проявляется в женщинах?

М. Лайтман: Если это настоящий мужчина, это его не испугает. Сказано Аврааму: "Слушай, что скажет тебе Сара". Посмотрите, какая гармоничная связь была между мужчиной и женщиной у наших праотцев, и как в результате этого правильно они жили. Вообще в еврейской семье всегда центральное и самое уважаемое место занимала женщина, именно вокруг нее строились дом и семья, женщина в иудаизме является олицетворением дома.

Х. Телем: Сказано: "Сильная женщина – украшение мужчины".

М. Лайтман: Это выражение имеет высокий духовный смысл, но вы правы, и в материальном мире именно женщина является основой всего, выстраивает рамки, внутри которых развивается и мужчина, и вся семья.

Х. Телем: Все-таки мне бы очень хотелось помочь сегодняшним сильным и умным женщинам, у которых не получается устроить личную жизнь. Нужно ли пересилить себя и притвориться слабой для того, чтобы привлечь мужчину?

М. Лайтман: Если женщина берет на себя в жизни мужские роли, то тем самым она как бы подменяет и отменяет мужчину, и ему трудно почувствовать такую женщину как мать будущих детей и просто как свою женщину. Все-таки должна присутствовать какая-то особенная связь между полами, это не просто кооператив с равным разделением обязанностей. Мужчина должен чувствовать жену как свой дом, в который он приходит с добычей, где ему приготовят еду, и где он получит заслуженные им удовольствия. Сегодня мужчины чувствуют, что это потеряно, и женщины не понимают своего предназначения.

Б. Пабло: Да, но, с другой стороны, сегодняшние мужчины требуют от своих жен, чтобы они работали и приносили зарплату домой. Неработающая женщина выслушивает упреки и воспринимается как бездельница и самим мужчиной, и обществом.

М. Лайтман: Так устроен наш испорченный мир. Современное воспитание делает мужчину таким. Сегодня, например, в скандинавских странах все большее распространение получает такое явление, когда женщина выходит на работу, а мужчина остается дома с ребенком.

Х. Телем: Это уже начинает распространяться и в Израиле.

Б. Пабло: Мне нравится идея, что мужчина должен работать, а жена остается дома. Это выглядит не так уж плохо. Может быть, тогда у женщин появится свободное время, которое они смогут использовать с пользой для себя.

М. Лайтман: Что означает – с пользой для себя?

Б. Пабло: Заниматься тем, что им нравится.

М. Лайтман: Что может нравиться женщине, кроме как заниматься семьей, мужем и детьми?

Б. Пабло: У меня пока нет детей, поэтому я имела в виду только развлечения.

М. Лайтман: К сожалению, так рассуждают многие.

Х. Телем: Давайте вернемся к современной женщине, которая вынуждена работать, потому что так устроен сегодняшний мир, и она же должна заниматься семьей и детьми, и домом, потому что никто этого не отменял. Как ей не только справиться со всем этим, но и правильно организовать свою жизнь и отношения в семье? Чем мы можем ей помочь?

М. Лайтман: Положение женщины очень не простое. Она и работает, и исполняет материнские обязанности, и следит за домом и т.д. Я помню свою мать, которая работала врачом, брала дежурства, помимо этого еще занимала руководящие должности, и дома мы видели ее не так уж часто, хотя она изо всех сил старалась все успеть. Были бабушки и дедушки, которые брали на себя часть обязанностей, но такая жизнь очень не простая.

Не может женщина так работать. Может быть, половину дня, может быть, в какой-то другой форме, но не так, как сегодня это принято. Сегодняшний мир устроен совершенно неправильно. Я не динозавр, я живу в современном обществе, понимаю его и принимаю многие достижения цивилизации. Но поймите: в отношениях между мужчиной и женщиной и в семье мы не изменились. Ведь наша природа осталась той же. Изменилось общество, но в своих изменениях оно не должно нарушать правильные, естественные взаимоотношения между полами.

Б. Пабло: Возможно, если каждый из нас внесет в отношения ту часть, которая соответствует его природе, то тогда и получится то самое равенство, которого многим из нас не хватает?

М. Лайтман: Нужно учить и мужчин, и женщин, как строить семейную жизнь. Сегодня средства массовой информации и вся окружающая человека среда готовит его к тому, что в современных условиях, с развитыми технологиями каждый сам может неплохо устроить свой быт и жить один, без семьи, без детей и без всех проблем, связанных с ними. Но из всего этого люди в конце концов придут к пониманию, и это уже начинает происходить, что такая жизнь не приносит счастья, удовлетворения, и мы должны вернуться к естественному порядку вещей.

Х. Телем: Видимо, это особенно касается женщин, т.к. они сильнее это ощущают.

М. Лайтман: Я очень надеюсь, что именно через них и придет требование изменить положение вещей. Но и мужчина тоже не чувствует себя счастливым.

Х. Телем: Он просто прячет в себе это неудовлетворение, не проявляя его явно?

М. Лайтман: Да, в этом вопросе все человечество должно произвести серьезный самоанализ. И мы придем к этому. Но решение этой проблемы возможно только через воспитание.

Х. Телем: Следующий вопрос – о выборе партнера. Этот вопрос мы получили из опроса людей на улице.

Вопрос: Меня зовут Шалом. Мне хотелось бы найти подругу, которая понимала бы меня, подходила бы мне. Хотя у меня было немало женщин, но найти подходящую мне для жизни не удается. Как это сделать?

М. Лайтман: Несчастный человек. Он хочет строить семью, но сам при этом не понимает, что же именно он ищет. Послушайте, что он спрашивает. Он хочет найти женщину, которая смогла бы его понять. Но сам-то он себя понимает? Ведь найти спутника жизни – это найти человека, с которым можно полностью соединиться, войти друг в друга. А это возможно только в том случае, если люди подходят друг к другу по свойствам. Вся наша действительность построена по принципу общности свойств: переход тепла от более высоких температур к низким до выравнивания, механические системы, работающие на выравнивании давления и т.д. В природе есть стремление к гармонии, т.е. к соединению разделенных частей. И это соединение происходит только на основе общности свойств. А это означает, что для того, чтобы найти подходящего спутника жизни, человеку нужно сначала понять и изучить себя самого, в соответствии с этим определить, что он ищет в подруге жизни, и тогда появится шанс найти. Этот мужчина говорит, что у него было немало связей, но ведь, не зная самого себя, он не знал, что искать в женщине, и, наверняка, смотрел на своих спутниц совершенно не тем взглядом, а потому и не увидел. Вполне возможно, что были на его пути подходящие женщины, но он не смог рассмотреть в них те качества, которые действительно важны для прочной связи.

Его положение можно сравнить с состоянием больного, который плохо себя чувствует, но причина болезни чисто психологическая. Он просто должен понять себя самого, а затем уже искать партнершу. Как можно не учить людей этому? В прежние времена этим занимались родители, они с высоты своего жизненного опыта лучше видели эту совместимость молодых людей, и подбирали пары.

Б. Пабло: Да, но в связи с этим возникает сразу несколько вопросов. Во-первых, сколько же времени нужно человеку, чтобы понять себя? В каком возрасте он сможет найти себе пару? И второй вопрос касается родителей. Сегодня, как нам известно, существует глубочайший кризис в отношениях между родителями и детьми. Дети просто не прислушиваются к советам родителей!

М. Лайтман: Поэтому я бы посоветовал психологам и социологам как можно быстрее освоить эту область и открывать курсы. Но это должны быть не такие курсы, которые существуют сегодня, ставят перед собой исключительно меркантильные цели и просто дают своим клиентам списки мужчин или женщин для выбора. Я говорю о таких курсах, где людей будут обучать основам психологии, дадут знания об особенностях мужчины и женщины, а, главное, научат человеку простейшим средствам для изучения самого себя. И тогда ему уже будет легче понять, какого партнера ему нужно искать. Обучение на таких курсах для мужчин и женщин должно быть раздельно.

Б. Пабло: Для того чтобы посторонние мысли не мешали?

М. Лайтман: И поэтому тоже, но в основном, потому что суть мужчины и женщины разная, поэтому и содержание обучения не полностью идентичное.

И я не думаю, что это очень сложно организовать. Кроме того, человек, знающий о себе самом, сможет лучше ориентироваться в жизни вообще: и на работе, и в организации бизнеса, и в воспитании детей, и т.д. Это сегодня жизненно необходимо людям.

Х. Телем: Допустим, Б.Пабло встречается сейчас с парнем. Как она может знать, правилен ли ее выбор?

М. Лайтман: Мне очень жаль, но она не может этого знать.

Б. Пабло: Если я начну изучать свои желания и свойства, то, наверное, у меня появится шанс найти друга. Но ведь и он должен заниматься подобным изучением?

М. Лайтман: Конечно, но для начала хотя бы вы сама постарайтесь не совершать ошибки.

Б. Пабло: У меня есть ощущение, что мужская часть населения придет к такому пониманию позднее женской.

М. Лайтман: Возможно, что мы сможем использовать эту тему и интерес к ней как возможность вообще пробудить в человеке вопросы о жизни и дать ему первоначальные сведения о сути человека и цели его существования.

Х. Телем: Перейдем к вопросу на совершенно другую тему. Как нужно себя вести с ребенком, поведение которого можно назвать наглым?

М. Лайтман: У наглости может быть много причин. Возможно, он ведет себя так для того, чтобы предупредить возможные упреки, обвинения и наказания со стороны взрослых, и наглость представляется ему единственным средством защиты. Возможно, он просто не понимает другую сторону и видит в ней вместо любви или слабости совсем другие, угрожающие ему вещи. А, может быть, это тот стиль поведения, который он видит перед собой по телевизору или вокруг себя.

Х. Телем: Это может быть пример родителей? Моя дочь тоже иногда ведет себя подобным образом. Говорит ли это о том, что где-то и я подаю ей отрицательный пример?

М. Лайтман: Возможно, но я не берусь об этом судить. Мне кажется, что в таких вопросах родители должны каждый в отдельности беседовать с ребенком о его отношении ко второму родителю. Ребенок прислушается к такому разговору, если почувствует, что с ним говорят по-взрослому и по-дружески. Если я приду к ребенку с мужским разговором о том, как нужно относиться к маме, к сестрам, и если я спущусь к нему и буду говорить с ним как с равным, то это, несомненно, повлияет на него.

Б. Пабло: Что вы ему скажете? Я помню себя ребенком, и помню, что не однажды вела себя не очень красиво. Я получала за это наказания, но такое поведение, как мне кажется, исходило из ощущения несправедливости и желания протестовать. Как вы собираетесь убедить ребенка в своей правоте?

М. Лайтман: В том-то и дело, что я не собираюсь его убеждать. Я ему советую и советуюсь с ним. Мы должны вместе решить проблему. Я опускаюсь на его уровень и просто разговариваю с ним.

Б. Пабло: Он не воспримет это как слабость? Ведь дети проверяют границы дозволенного. Если взрослый приходит к ребенку с такой позиции, то это может повредить авторитету взрослого. Ребенок может это воспринять как слабость и еще больше обнаглеть. Здесь есть определенное противостояние, игра сил.

М. Лайтман: Если это одноразовая акция, то вполне возможно, что так и произойдет, но если взрослый последовательно строит отношения, основанные на понимании, т.е. и устанавливает границы, и требует их исполнения, но при этом объясняет свои решения, то никогда ребенок не воспримет это как слабость. Я должен дать ему пример рассудительного поведения, требуя там, где нужно, но объясняя свои требования. Ведь мы воспитываем примером, и только примером. Если я буду требовать послушания в резкой, даже наглой форме, то ребенок впитает именно такую форму поведения. Я как родитель должен показать другой стиль отношений.

Вы актриса?

Б. Пабло: Певица и актриса.

М. Лайтман: Тогда вы знаете, что у каждого актера есть в запасе какие-то стереотипы поведения разных людей. Когда ему нужно сыграть какую-то роль, он вынимает определенный существующий в нем образ, отождествляя себя с ним на какое-то время, как бы облачаясь в этот образ.

Так же и ребенок. Он запоминает увиденные им образы людей, стереотипы поведения, и как только он видит определенное поведение, он извлекает из памяти подходящий образ, и так себя ведет. Это естественный ход вещей.

Х. Телем: Это пугает, налагает огромную ответственность.

М. Лайтман: Конечно, представьте, насколько важно, какие примеры поведения ребенок будет видеть с самого раннего детства. И избавиться от этого невозможно.

Х. Телем: Мы ведем себя так же, как и наши родители.

М. Лайтман: Обратите внимание, что даже эту фразу вы сказали так, как ее, скорее всего, говорила ваша мама.

Х. Телем: И обычно мы перенимаем от родителей именно те вещи, которые больше всего не любили.

М. Лайтман: Это то, что вы ощущаете, а сколько еще того, что присутствует в вашем поведении неосознанно скопированного от родителей?

Б. Пабло: Так, может быть с этого момента прекратить использовать свой старый "архив" и начать учиться заново?

М. Лайтман: Нет, невозможно избавиться от того, что закрепилось в сознании с детства. Только с помощью нового воспитания и детей, и взрослых мы сможем хотя бы немного помочь человеку понять причины своего поведения, и в соответствии с этим хотя бы в малой степени изменить неправильные формы поведения. Нужно научить человека с помощью внутреннего самоанализа стать судьей и полицейским самому себе. Но и это может быть исправлением в самой малой степени. Настолько воспитание с раннего возраста важно!

Б.Пабло, Х. Телем: Большое спасибо, д-р Лайтман!

Перевод: Галит Шайкевич.