Вопрос (Гиль): Я много читал в вашем блоге о семейных отношениях, но так и не понял, как практически улучшить их. Я знаю, что нужно уступать, но объясните, в чем именно. Мы с женой очень разные по характеру, любим разные вещи, и поэтому нам трудно поладить. Нужно ли уступать в том, что любишь, чтобы выполнить желание другого? Где в таком случае мое «я»? И второе – в какой мере я должен уступать? На каком этапе эгоизму дают реализовать себя?

М. Лайтман: Принцип уступки имеет отношение не только к супругам, но и ко всем окружающим. Мы можем найти друг с другом общий язык только в той мере, что уступаем, в чем-то отменяем себя, поскольку каждый из нас – эгоист. Такова наша природа, и все согласны с тем, что каждый хочет только для себя – хочет насладиться.

Я соединяюсь с кем-то, потому что получаю от этого некий выигрыш: физический, душевный – не важно какой. Меня подталкивают к этому со стороны природы: я должен удовлетворить потребности, пробуждающиеся во мне, и поэтому я женюсь. Принято считать, что, собираясь создать семью, нужно выбрать партнера, как можно более похожего на себя. Хорошо, если супруги похожи, но если это не так – ничего страшного. В конечном счете, нет кого-то, кто был бы полностью похож на партнера, уже не говоря о том, что мужчина и женщина – это два совершенно разных мира.

Потому правильный подход такой: мы вместе собираемся выстроить некий новый бизнес, называемый семьей. Это действительно бизнес – ведь мы подписываем договор. Брачный контракт – это договор: я обязуюсь – она обязуется, но, как правило, обязуется мужчина. Взаимное обязательство состоит в том, что мы готовы уступать.

Я не понимаю, почему есть претензия, что я не похож на нее, а она не похожа на меня. Почему мы должны быть похожи? Я – мужчина, у меня есть свой мир. У женщины также есть свой мир. Как мы можем быть похожи? Безусловно, я хочу совсем иного, чем она: в еде, в одежде, в работе, в воображении, в планах – во всем я отличаюсь от нее.

Тот, кто не знаком с различиями между мужчиной и женщиной, может заблуждаться, но это идет не от мудрости. Мы абсолютно отличаемся друг от друга в своей психологии, во взглядах на жизнь, в восприятии. Скажем, ты видишь определенные предметы в этой комнате. Приведи сюда женщину – она увидит совершенно иные вещи. То, на что ты обращаешь внимание, отличается от того, что привлечет ее внимание.

Желание женщины иное, поэтому она видит совершенно иные формы, картины, отношения, определения, ценности, чем мужчина. Почему нужно заботиться о том, чтобы мы были равны? Разве мы солдаты или куклы? – Ведь мы люди! Поэтому наука каббала говорит: правило простое – уступи! Это не легко, но тем самым ты выстраиваешь себя правильным образом относительно своего партнера – партнера на всю жизнь.

Ведущий: Давайте еще раз вернем к вопросу Гиля: нужно ли уступать в том, что любишь, чтобы сделать партнеру добро?

М. Лайтман: Почему? Нужно поступать так, чтобы я получал удовольствие от того, что наслаждается партнер, а не от тех же самих наслаждений. Например, я иду с женой в ресторан. Она заказывает то, что любит она, а я – то, что люблю я.

Ведущий: Скажем, вы хотите, чтобы она уступила в чем-то, что она любит.

М. Лайтман: Почему нужно хотеть, чтобы она уступила?

Ведущий: Т.е. это требование изначально необоснованно?

М. Лайтман: Конечно. Если уступка иногда происходит за мой счет, то мы приходим к компромиссу: иногда уступлю я, иногда уступит она – или что-то посредине. Но, прежде всего, должна быть готовность к компромиссам, иначе не стоит жениться.

Ведущий: Гиль спрашивает: если я уступаю другому, то где же мое «я»?

М. Лайтман: Конечно, если Гиль со своим эгоизмом выясняет, кто – хозяин в доме, то получает в ответ соответствующую реакцию.

Ведущий: Вы видите «я» именно в уступке?

М. Лайтман: Да. Наука каббала говорит только об этом.

Ведущий: Т.е. после уступки начинается «я»?

М. Лайтман: Да – когда человек строит себя над уступкой, над своим эгоизмом.

Ведущий: И вы проецируете это не только на отношения супругов, но и на систему отношений между всеми людьми, в целом?

М. Лайтман: Да – между всеми. Но в семье, когда супруги уступают друг другу, возникает вопрос: для чего мы уступаем? И здесь есть третья составляющая – мы уступаем друг другу, чтобы выстроить между нами связь над нашим эгоизмом: я – над своим эгоизмом, а она – над своим. Там, над нашим эгоизмом мы соединяемся вместе, и это и есть духовный зивуг (соитие). О таком слиянии сказано: «Муж и жена – Шхина между ними», и там мы раскроем духовное. – Попробуйте! Это очень серьезная работа.