Психологические упражнения в группе девочек
А. Ульянов: Темой нашей предыдущей беседы было формирование групп девочек и работа с ними. Сегодня мы более полно раскроем эту актуальную тему.
И. Якович: В группах девочек возраста 12-14 лет, с которыми мы уже начали работать, можно наблюдать различные взаимоотношения. Кто-то знаком с детства, кто-то никого не знает, есть близкие подружки и не очень, и т.д. Как с ними работать на начальном этапе, как их соединить и сдружить?
М. Лайтман: Прежде всего, без давления, так как по своей природе женщина очень сильно чувствует свое «я». Это исходит из законов природы, согласно которым женщина является отдельной личностью, чего, кстати, нельзя сказать о мужчине. Нам кажется, что, наоборот, женщины скромнее и более склонны к участию и объединению, но на самом деле это не так. Это все внешнее, а внутри женщина не готова к этому, остро чувствуя свое «я». Женщина так устроена, что стремится иметь собственный дом, семью, детей – все это она ощущает как свое.
И. Якович: Она чувствует себя цельной, самодостаточной?
М. Лайтман: Если у женщины есть муж, семья и дети, то это в первую очередь дает ей ощущение цельности. Такова ее главная потребность от природы, и нам не стоит идти против нее – мы лишь навредим себе. Наоборот, нужно всячески помогать женщине в реализации ее основных потребностей. Поэтому наш подход к воспитанию девочек и отношение к их организации (именно организации, а не группе) должно быть правильным. Необходимо показать, что объединение между ними может быть чрезвычайно полезным для того, чтобы помочь каждой наполнить свои естественные потребности. В сущности, только для этого оно и необходимо. У мужчин все наоборот. Они выходят из рамок своего «я» и полностью отдают себя группе, товарищам, как бы растворяясь в них. А женщины объединяются и создают организацию, потому что с ее помощью каждая выигрывает.
И. Якович: Что они должны делать на начальном этапе?
М. Лайтман: Все, что может помочь каждой из них в равной мере выразить себя.
И. Винокур: А как относиться к динамике самой группы? Ведь есть девочки-подружки и есть такие, что вовсе не дружат. Это может помешать?
М. Лайтман: Нужно показать, что именно в соединении разных людей есть преимущество для каждой из них. Стоит создавать объединение как можно более широкое и разнообразное по составу.
И. Якович: То есть на начальном этапе сосредоточиться на разнообразии и на том, что может их объединить?
М. Лайтман: Да. Ведь если в жизни мы должны общаться со многими людьми, то нет смысла закрываться в себе – это произойдет позднее. Именно от общения с людьми, отличающимися по свойствам, интересам и уровню, мы ускоряем собственное развитие. Поэтому стоит работать над личной пользой от совместной организации.
И. Якович: Объяснять важность общения с разными людьми и выигрыш, который каждая от этого получает?
М. Лайтман: Да.
И. Якович: То есть речь не идет о нивелировании и стирании отличий в поведении и чувствах?
М. Лайтман: Нет.
И. Якович: Да это и невозможно.
А. Ульянов: Но как преодолеть природную закрытость женской натуры?
М. Лайтман: Если действовать таким образом, как я говорю, то нет необходимости что-то преодолевать. Мы всего лишь добавляем общественный аспект к естественной внутренней замкнутости женщины. Участвуя в работе организации и общаясь с другими, девочка чувствует, что приобретает нечто для себя.
А. Ульянов: Для этого мы должны организовывать особые мероприятия, беседы? Как это будет происходить?
М. Лайтман: Это просто вопрос воспитания, не идущий вразрез с женской природой. Мы здесь еще не говорим о подъеме на духовный уровень, а только об обычной подготовке каждой женщины к участию в жизни общества в меру ее возможностей и желания. При этом женщина остается верной своей природе, и это отчетливо видно.
И. Якович: А как соединить самоутверждение девочки с ее естественной склонностью в этом возрасте быть, как все? Мы видим, что стоит одной из них красиво одеться, как все сразу же повторяют ее стиль, все слушают одну музыку и так далее.
М. Лайтман: Потому что никто не хочет быть хуже в глазах других.
И. Якович: Кроме того, очень развита критичность в отношении других. Вы говорите о необходимости дать место и поощрять разнообразие, но подростки смотрят друг на друга и стараются действовать так же. Это происходит, видимо, из опасения стать предметом насмешек приятелей. Как можно снять подобные опасения?
М. Лайтман: Я говорил в целом о природе и развитии женщины, а Вы говорите о возрасте, когда девочки еще слишком зависимы от мнения окружающих и постоянно сравнивают себя с другими.
И. Якович: Говорят о тех, кого больше любят, кто более популярен, кто больше нравится мальчикам, и т.д. Сравнение происходит постоянно.
М. Лайтман: Это очень непростой период в жизни, требующий особого подхода, но это временное явление.
И. Якович: Однако именно в этот период мы с ними встречаемся и начинаем работать.
М. Лайтман: После 16-17 лет и девочки, и мальчики уже покидают это окружение, выходят в жизнь и начинают чувствовать по-другому.
И. Якович: Тогда они уже сформированы как личности. Но в том возрасте, о котором мы говорим, есть повышенная чувствительность к критике и замечаниям, в том числе со стороны родителей. Это может сопровождаться слезами. Даже в процессе какого-то мероприятия одна может сказать что-то другой – и вот уже обе в слезах. Чувствительность к критике очень высокая.
М. Лайтман: Что поделаешь, это природа.
И. Якович: Как реагировать? Можно ли с помощью группы и правильного воспитания как-то уменьшить это явление, облегчить переживания?
М. Лайтман: «Маленькие женщины» – это проблема. Здесь может помочь психология. Нужно привлечь к этим отношениям так называемую «третью сторону». То есть не допускать прямого разговора и обсуждения друг друга, а вместе обсуждать какой-то третий, выдуманный образ. Можно даже нарисовать контуры какой-то девочки, скажем, лет пятнадцати, и обсуждать ее: каковы ее желания, склонности, свойства, мысли?
И. Якович: Ну, начинают с того, как она выглядит и во что одета.
М. Лайтман: Хорошо, пусть так. Но дальше: что она пишет в своем дневнике, о чем мечтает, что говорит и думает, совпадает ли ее поведение с тем, что она думает, и т.д.
И. Якович: Восхитительно!
М. Лайтман: Давайте поработаем с этим образом: назовем ее «госпожа X» и попробуем понять.
И. Якович: Использовать этот образ как основу.
М. Лайтман: Прежде всего, перенесем на нее все, что есть внутри нас самих. Затем представим, как она будет себя вести в разных ситуациях, что отвечать, к чему прислушиваться. Так легче перейти к самоанализу.
И. Якович: Поиграем с ней.
М. Лайтман: Да. Можно развивать этот образ в разных направлениях: в положительном и отрицательном. Можно создать два образа, например, две девочки, и играть в них, как в театре.
И. Якович: У нас есть свой театр.
М. Лайтман: Замечательно. Можно разыгрывать разные сцены, в которых одна проявляет чувствительность, а другая жестокость. То есть нужно дать девочкам проиграть все ситуации, которые они могут переживать внутри себя. Тем самым мы позволяем им вынести наружу свои переживания, изучить внутренние свойства и дать психологическую оценку ситуации и свойствам, которые ее создали. Такой прием освобождает от многих проблем и снижает внутреннее напряжение. А затем можно попробовать самые разные роли и ситуации – например, взаимоотношения с родителями, с мальчиками.
А. Ульянов: Но игра будет без мальчиков, девочки будут играть их роли?
М. Лайтман: Конечно. Пусть покажут, какого поведения они ожидают от мальчиков.
И. Якович: В этой игре пойдет речь о каком-то идеальном поведении?
М. Лайтман: Нет, можно представлять все формы поведения, существующие в жизни. Можно это сделать даже в форме гротеска.
И. Якович: Преувеличения?
М. Лайтман: Да.
А. Ульянов: Вначале не стоит давать оценок, а только выразить?
М. Лайтман: Да. После нескольких подобных игр они начнут играть между собой. Это позволит девочкам впитать в себя чужие свойства и, несмотря на женскую склонность к замкнутости, научиться взаимодействию с другими девочками. Разумеется, кардинально это не изменит ее природы и подхода к жизни: она останется в рамках своего «я».
И. Якович: Женщина всегда сохраняет себя.
М. Лайтман: Да, это характерно для женщины, в отличие от мужчины, для которого эти границы не так значимы.
И. Якович: В возрасте, о котором мы говорим, это может проявляться в крайней степени. Иногда девочки вообще не разговаривают с родителями.
М. Лайтман: Верно, но мы можем эти рамки сузить и сделать более гибкими.
И. Якович: Для этого необходимо создать среду, которая хвалит, принимает и не критикует, а, наоборот, поощряет.
М. Лайтман: Главное – психологические упражнения и игры.
И. Винокур: Их следует проводить после каких-то происшествий между девочками?
М. Лайтман: Нет-нет, это должны быть обычные ежедневные занятия.
И. Винокур: Но если что-то произошло, – скажем, кто-то кого-то обидел, – нужно провести специальное обсуждение?
М. Лайтман: Если есть такие случаи, их нужно обсуждать, но опять-таки через игру, давая возможность поменяться ролями. Хотя я все-таки за профилактику подобных происшествий – пусть проиграют все ситуации заранее.
А. Ульянов: Проиграть все происшествия, которые могут между ними случиться?
М. Лайтман: Да. В такой форме нужно отработать как можно больше жизненных ситуаций, в том числе и отношения с родителями. Очень важно, чтобы ребенок проиграл и те роли, которые в жизни ему не свойственны. Это настоящее лекарство, которое научит пониманию других людей и правильному построению отношений.
И. Якович: Нужно также работать над осознанием самой себя, найти во всем этом разнообразии то, что мне подходит. Именно здесь возникает путаница.
М. Лайтман: Я рекомендую для решения этих проблем два средства: психология и театр. Это помогает человеку понять наш внутренний мир и развивает свойства коммуникабельности.
А. Ульянов: Это подходит также мальчикам?
М. Лайтман: Мальчикам меньше и в другой форме.
И. Винокур: Я хотел бы заострить вопрос различия. Вы говорили, что мальчикам мы передаем ценности через понятие, называемое «группа». А относительно девочек Вы используете слово «организация». Как объяснить девочкам, что это такое?
М. Лайтман: Каждая выигрывает оттого, что связана с другими девочками. Поэтому они создают организацию, быть в которой полезнее, чем быть одной.
И. Винокур: Что эта организация дает девушке 13-14 лет?
М. Лайтман: Защиту, достижение вещей, которые невозможно достичь одной.
А. Ульянов: Под организацией предполагается объединение?
М. Лайтман: Они согласны с тем, что являются объединением, которое открыто для всех. Тем самым каждая получает большие силы.
И. Винокур: В этой организации есть должности?
М. Лайтман: Можно создать любую структуру. Главным является готовность быть в связи с другими ради получения выгоды для себя. Это звучит эгоистически, но сохранение естества должно быть на первом месте.
И. Якович: Стоит ли предлагать им совместные действия, чтобы убедиться, что они могут достичь успеха только вместе?
М. Лайтман: Да-да, это ясно. Но не оставлять игру, театр и договоренность на психологическом уровне. Это помогает человеку быть мягче, легче взаимодействовать с другими. Ведь что мы делаем с помощью ролевых игр? Каждый из нас формирует в себе различные образы, через которые может связываться с миром. Мы постоянно формируем в себе некий образ и через него контактируем с другими. Именно это делает актер. У хорошего актера в запасе тысяча примеров различных образов, которые он меняет и таким образом общается. Точно так же мы поступаем в жизни, но не знаем, как этим пользоваться.
И. Якович: Мы не совершенствуем эти способности.
М. Лайтман: Если эти образы у меня есть, я могу их извлечь и продемонстрировать в разных ситуациях. Так я начинаю изучать, какой образ стоит использовать для достижения той или иной цели. На этом этапе, когда у меня в кармане много ответов, возникает вопрос намерения.
И. Якович: Это реальный инструмент.
М. Лайтман: Совершенно верно. Мы всегда играем – до такой степени, что не знаем самих себя. Всю жизнь я смотрю на окружающих и получаю от них примеры. А уж когда вижу образцы поведения в фильмах, то действую только согласно им.
И. Якович: В этом возрасте они постоянно заняты тем, что ищут от окружения одобрение.
М. Лайтман: Давайте добавим к этим формам поведения психологический анализ: для чего и почему я себя так веду, стоит ли? Каково мое влияние на других?
И. Якович: Можно предложить им различные формы убеждений?
М. Лайтман: Разумеется! Распределите роли и проиграйте различные ситуации. В этом действии должны участвовать абсолютно все. Игра заключается не только в том, что мы переставляем фигуры, как в шахматах, или передаем мяч, как в футболе. Игра означает, что я облачен в другую форму – и так всю жизнь. Это относится и к женщинам, и к мужчинам: мы всегда играем в образах, которые видели в различных жизненных ситуациях. Я не ем по своему желанию, не одеваюсь, не говорю. Все эти формы я видел и так поступаю – это воспитание подражанием. А мы говорим так: ты должен знать, как себя вести, исходя из этих трафаретов, чтобы достичь высшей цели.
А. Ульянов: Осознавать эти трафареты и управлять ими.
М. Лайтман: А затем использовать относительно высшей цели.
А. Ульянов: Мы много говорили о воздействии окружения на человека. Есть ли различие в восприятии этого влияния женщиной и мужчиной? Ведь, как Вы сказали, женщина более закрыта, а мужчина более открыт.
М. Лайтман: Это даже нельзя сравнить.
А. Ульянов: Объясните, пожалуйста, это различие у подростков.
М. Лайтман: Прежде всего, и девочки, и мальчики должны впитать десятки примеров. Они должны проиграть все состояния, ситуации и эмоции: гнев, раздражение, спокойствие, праведность. Каждый должен побывать в роли грабителя, вора и т.д. Для каждого образа они должны подобрать форму поведения, манеры, речь. Дайте им обрести такой опыт, а затем начните играть мужчину с точки зрения женщины и женщину с точки зрения мужчины.
А. Ульянов: Чтобы женщин играли мальчики, а мужчин девочки?
М. Лайтман: Да, чтобы постарались понять противоположный пол. Причем понять согласно образу мыслей, чувств и видения мира.
А. Ульянов: Кто должен вести такое обсуждение: женщина или мужчина?
М. Лайтман: Оба.
А. Ульянов: Воспитатели, ведущие эту игру, должны реагировать на то, как девочки представляют мальчиков и наоборот?
М. Лайтман: Они должны направлять игру.
А. Ульянов: Допустим, мы устроили такое действие, и девочки играют мальчиков согласно своим представлениям. Должен ли при этом присутствовать мальчик, чтобы корректировать их, или нет?
И. Якович: Возможно, на следующем этапе они могут это делать вместе?
М. Лайтман: Не знаю, поскольку не участвовал в таких мероприятиях. Пробуйте! Можно делать это и в смешанных группах, но после подготовки. Мальчики, как правило, не хотят играть, боясь уронить достоинство. Нужно пройти солидную подготовку, чтобы быть готовым принять любой образ. Иначе им трудно смириться с тем, что девочки играют мальчиков.
И. Якович: Они это любят.
И. Винокур: Все девочки создают собирательный образ женщины, соответствующий общему пониманию женской природы, а затем выясняется, чего эта женщина ожидает от мужчины. И наоборот. Выходит, что встречаются обобщенная женщина и обобщенный мужчина?
М. Лайтман: И каждый в себе может понять другого, потому что играл его тоже. В конечном счете, цель этих игр – дать человеку почувствовать, что в нем находится весь мир. Тогда он будет правильно понимать, уметь связываться и сохранять хорошие отношения с любой частью человеческого общества. Ведь главная наша проблема состоит в том, что мы не в состоянии понять другого.
И. Якович: На этапе встречи с противоположным полом, какую часть работы мы производим?
М. Лайтман: Сначала личное развитие, затем групповое и внутри группы. После этого идет подготовка к встрече между группами, обмен ролями между группами и такое перемешивание групп, что все начинают друг друга понимать. Все это сопровождается психологической поддержкой и игрой: когда я играю, то это не Я!
И. Якович: Верно! Это намного легче.
М. Лайтман: Я могу переступить через свое эго и играть то, что мне сказали – это не Я. Я вижу на примере актеров (многие из моих учеников связаны с театром), что даже небольшой игровой опыт помогает человеку выйти из себя.
И. Якович: Психология тоже помогает. Я научилась на протяжении жизни разговаривать с каждым и понимать различные образы. Как Вы говорите, нужно сделать так, чтобы каждый стал себе психологом. Но этому нужно учиться.
М. Лайтман: Лучше всего учиться на примере игры.
А. Ульянов: На этом мы остановимся. Сегодня мы говорили о таком специфическом понятии, как «маленькая женщина», и о том, как она развивается. Особое внимание мы уделили методике изучения себя со стороны: создать посторонний образ и проследить за его поведением в различных ситуациях. Разобравшись в специфике женского восприятия, стоит обратить внимание на восприятие противоположного пола. Понимание и ощущение другого человека – центральный вопрос, о котором мы еще поговорим.