Интегральное воспитание. Беседа 38
Семья – живая клетка общественного организма
Вопрос: Семья – это биологическое, животное соединение людей или это место, где развивается самосознание человека?
Я считаю, что это не биологическое соединение. Скажем, сегодня многие не хотят детей, и если в семье возникает такая потребность, то возникает уже не на животном уровне, а на другой основе.
Соединение, сосуществование – оно тоже не животное, мы не нуждаемся друг в друге. Сегодня я могу найти себе любую женщину и на каждый день.
Основой для создания семьи должна выступать демонстрация такой поддержки, которую невозможно заменить. Этому надо обучать, и тогда у людей будет ощущение, что они действительно нуждаются друг в друге.
Если мы говорим не о каких-то высоких материях, а о нормальном земном существовании, то человек должен понимать, что он нашел в жизни такого спутника, который будет во всем его неотъемлемой частью. За это надо, может быть, чем-то платить, но, с другой стороны, это будет того стоить. Этого можно достичь только в процессе интегрального образования и воспитания.
Кроме того, мы должны показать людям, что через правильную семейную ячейку они получают от правильно организованного интегрального общества такую энергию, такую поддержку, такую силу, которую человек в одиночку получить не сможет. Это очень важно!
То есть ты должен быть нормальной живой клеткой всего огромного общественного организма. Это значит, что ты должен иметь семью, и тогда ты будешь действительно в здоровых отношениях с обществом.
Психологический "цемент"
Вопрос: В середине XX века появилось такое явление, как "шведская семья". Смысл его сейчас несколько утерян. Шведская семья – это, по сути, юридически не оформленные взаимоотношения. В Швеции тогда сложилась такая экономическая ситуация, что заключать официальный брак было невыгодно, и многие люди жили семьями без оформления брака.
Вы много раз говорили о том, что очень важно соблюдать все условия, принятые в обществе, чтобы в полной мере реализовать условие: муж и жена – одно целое. Почему так важно оформлять свои отношения, пусть даже на религиозной основе?
Человек – это все-таки психологическая система. И тут, пожалуй, никуда не денешься. Ведь даже религиозный брак, пусть в нашем далеком от религиозности обществе, все равно к чему-то обязывает. Назовите это страхами, предрассудками, как хотите, – все равно и молодые, и пожилые люди считаются с этим.
Поэтому я за то, чтобы любая культура, любая религия принимала участие в браке. Это дает все-таки более широкую психологическую основу – не духовную, а именно психологическую, и человек обязан поддерживать требования брака. В нашей памяти, в подсознании существуют такие темные, затаенные места, которые напоминают, что брак был заключен в присутствии родственников, в присутствии множества людей, оформлен в религиозном смысле, подтверждает, что мы – семья и т.д.
Я бы даже придавал этому событию намного более широкую огласку – не пышность, дабы речь не шла о материальных затратах, а известность. Я бы показывал эти семьи по местному телевидению, т.е. сделал бы это, в принципе, намного более основательным, чтобы было как можно больше внутренних, психологических препятствий разойтись.
Создание духовной семьи
Вопрос: Является ли семья замкнутой системой? Как правильно использовать напряжение, которое в ней возникает?
Семья в наше время поднимается с животного уровня на человеческий.
Если супруги это понимают, тогда они должны создавать совершенно новый вид семьи, в которой они контактируют между собой, образуя правильную интегральную ячейку. Эта ячейка зиждется не на животных соединениях, не на общем кармане, даже не на детях, потому что для этого созданы такие институты, системы, которые всё это, в принципе, берут на себя.
Сегодня семья не может продержаться вместе, потому что супруги обоюдно никак не связаны на их общем внутреннем уровне. Прошлый уровень остался далеко позади: мы уже материально не зависим друг от друга, мы не обязаны быть вместе. Меня не привязывает к семье ни домик на хуторе, ни дети, которых некуда девать, ни религия, ни моя деревня, ни моя работа и т.д. Человек сегодня свободен: взял, купил билет и улетел куда-то, ты даже не знаешь куда. Он может пропасть до конца жизни в каком-то уголке мира – иди знай!
В Москве сейчас популярна телепередача "Ищу тебя", в которой люди ищут друг друга. Это, в принципе, зов времени. Люди пропадают, уходят и даже не пытаются сообщить о себе! Человек находит что-то совершенно другое, он словно открывает новую жизнь.
Необходимо понять, что семья поднялась с животного уровня на уровень "Человек". И если мы на этом уровне не дадим им причин быть вместе, уступать, объединяться; не покажем в чем выгода, выигрыш от этого; какой духовный образ они должны между собой создать, родить духовных, а не физиологических детей; создать ту ячейку, которая будет называться духовной семьей, а не просто ячейку, объединенную общим имуществом, квартирой, машиной и т.д., – если мы не приведем человека к этому, то семьи не будет. Это абсолютно точно!
Надо научить людей создавать сегодняшнюю духовную семью, то есть быть взаимно связанным на следующем уровне, не на материальном, на котором каждый может справиться отдельно.
СМИ как индикатор интегральности
Вопрос: Функция обычной семьи всегда заключалась в том, что она поддерживала различные общественные институты. Как строятся взаимоотношения интегральной семьи с обществом?
Смотря о каком уровне общества мы говорим. Если речь идет о типовой интегральной семье, тогда имеется в виду совершенно другая культура общества, другие уровни, оценки, ценности, другое воспитание детей, другое отношение супругов к их работе и т.д. То есть, тогда все по-другому.
Ведь мы говорим о совершенно другом мире, о другом человечестве. Это действительно интегральное взаимодействие всех со всеми, но в основном это происходит под эгидой, под управлением, при одобрении и мягком чутком руководстве средств массовой информации. Это самое главное. По СМИ можно судить, находимся ли мы близко к этой цели, или удалены от нее, противоположны ей. На сегодняшний день – мы абсолютно противоположны интегральности. И эта противоположность должна раскрыться как язва общества – миазм, который мы обязаны исправить.
Постепенно прошлые средства массовой информации начнут отмирать по многим причинам: из-за отсутствия рекламы, нежелания в них участвовать, развития интернета, который их заменит и т. д.
По мере того как СМИ в своем обычном виде начнут отмирать и искать для себя новое поле деятельности, они должны будут пройти серьезную реконструкцию и стать совершенно другими, то есть положительно, продуктивно влияющими на любую систему.
Внешний образ интегральной семьи
Вопрос: Существует несколько типов семейных взаимоотношений. Допустим, в России семьи объединяются в общины, проводят много времени вместе в силу общих интересов, взаимной поддержки. В западном обществе "моя семья – моя крепость", для которой характерна обособленность. На что будут похожи интегральные семьи, как они будут выглядеть?
Я думаю, большая часть времени будет проходить не в кругу семьи, а в большем, живом общении людей между собой, потому что они вдруг обнаружат в этом огромный источник энергии: оздоравливающий, поднимающий, совершенствующий, позволяющий просто наполниться этим миром.
Поэтому интегральные семьи начнут создавать между собой очень серьезные внутренние интегральные связи, и далее будут искать себе подобных уже в виртуальном пространстве.
Отзвук на всю жизнь
Вопрос: Что бы вы пожелали молодым людям, собирающимся создать семью, чтобы построить счастливые, хорошие отношения?
Счастье строится на правильном равновесии между желаниями-чувствами и разумом-расчетом. Мы не можем что-то зачеркнуть и однобоко его построить. Поэтому для того чтобы понять эту систему, надо понять, что человек включает в себя всю Вселенную, весь космос. И для того чтобы правильно сопоставить, соединить двух людей, необходим какой-то особый компьютер, просчет стольких параметров, что я не представляю, что это возможно сделать.
Но равновесие двух таких сложных систем, каждая из которых состоит из сердца и разума, находящихся между собой и в союзе, и в противодействии, и в одном и в другом, – возможно, только если мы будем знать, как это работает. И природа нас к этому гонит.
Поэтому в процессе нашего развития, нашей эволюции, мы пришли к состоянию, когда обязаны запастись определенными знаниями. Для этого потребуется немного времени: десяток-два занятий, уроков, всевозможных примеров, когда мы начинаем ощущать, что представляет собой человек, как он работает, движется, как он реагирует на все, из чего он состоит; каким образом решать любые конфликты, не давать им развиваться до совершенно неприглядного вида.
Все это можно изучить. И только после этого я бы советовал принимать серьезное решение. Надо смотреть на брак как на серьезную затею, которая может дать отзвук на всю жизнь. Так что, пусть он лучше будет положительным, нежели отрицательным.
Техника уступок в семье
Вопрос: Допустим, у меня есть представление об интегральности мира, о целенаправленности, о тех этапах, которые мы должны пройти. Но в тот момент, когда я сижу на кухне, и меня отчитывают за то, что я опять что-то не сделал, я должен увидеть эту интегральную картину? Как я должен с этим работать – проглотить обиду?
Ничего не надо "проглатывать", наоборот, решать всё на более высшем уровне. Надо прийти к такому состоянию, когда супруги вместе, взаимно дополняя друг друга, решают любые проблемы. Но не по принципу, когда один прав, а другой виноват, и таким образом всё решается – это неверно. Это эгоистическое давление, власть, сила, определенная выгода, желание включить свой эгоизм и наполнить его.
Дело даже не в том, кто сделает какую-то работу. Дело в том, что мы стараемся друг друга подчинить – вот это проблема. Поэтому надо сразу же убрать эту цель, не стараясь никого подчинить. Наоборот, постараться по возможности уступить, показать этим пример и постоянно работать в противоположную сторону: не кто кого больше задавит, а кто кому больше уступит.
В таком случае мы очень быстро приходим к равновесию, к согласию. В семье становится очень легко, открываются новые дополнительные источники энергии и мотивации. Просто надо настроиться и все время держать этот настрой, не требующий, кстати, особых усилий. Только лишь поначалу, когда мы еще не включились в этот процесс, нам будет казаться, что уступки требуют больших усилий. На самом деле такое отношение само рождает много энергии, много горючего и является источником здоровья и жизни. Так что, надо просто этому обучить. Это техника, не более того.
Чтобы не оказаться у разбитого корыта
Вопрос: Если в семье я должен уступать и соглашаться, то мне достаточно каждый раз просто идти на компромисс?
Нет, компромисс – это нехорошо. К компромиссу приходят под давлением внешней силы: у вас не остается никакого выхода, выбора, и вы уже поневоле выполняете это действие. Это неправильное решение, обусловленное тем, что между вами существуют совершенно эгоистические состояния.
Вы должны подняться над ними по принципу "открой мне все твои желания, и я буду постепенно их удовлетворять. А, если хочешь, я могу рассказать тебе о своих желаниях".
Реплика: Тут же на ум приходит сказка "О золотой рыбке" – о старухе, которая бесчинствовала, удовлетворяя свои эгоистические желания.
Давайте договоримся в семье, чтобы этого не было. Семья – это, в принципе, что-то очень близкое, интимное, замкнутое, а не огромное общество, в котором мы под давлением природы должны создать добрые отношения со всеми остальными. Давайте сделаем это хотя бы в семье. Просто будем играться во взаимность: я наполняю твои желания, ты наполняешь мои желания, делаем так, чтобы каждый был доволен другим.
Вы увидите, насколько при этом начнут снижаться ваши требования: вы вдруг почувствуете, что вот этого вам не надо, нет необходимости, вы готовы согласиться со всем, и вам хорошо, комфортно.
Зеленая полянка вместо поля боя
Вопрос: Если мужчина уступает в семье, то в народе это называется "подкаблучник" или "бесхребетный мужик". Как преодолеть этот стереотип?
Необходимо подняться над всеми эгоистическими оценками, ведь больше в них жить невозможно. Мы видим, что это или развод, или несчастная жизнь в постоянном напряжении, стрессах – люди просто губят себя. Не надо этого, нужно договариваться.
Я уже приводил пример о своей договоренности с супругой сообщать друг другу только хорошие новости, говорить только о хорошем, только о внуках и детях. Час в день мы спокойно проводим вместе, понимая, что большего и не надо. Иногда устраиваем какой-нибудь вечер и всё.
Когда мы с супругой едем на неделю в отпуск, то говорим с ней о том положительном, что видим вокруг, потому что наши личные взаимоотношения не завязаны на эгоистическом уровне. Мы знаем, как это элементарно - сделать друг другу приятное. Вы лишаетесь такого "поля боя", и остается только "маленькая зелененькая полянка".
Кризис – оздоровление общества
Вопрос: Вы много раз говорили про кризис семейных взаимоотношений. Но семья – это многоуровневая система. Как начинается семейный кризис и как он постепенно разрушает семью сверху донизу?
В принципе, кризис – это чистка. А в переводе с греческого языка – это "рождение нового". Так на него и надо смотреть. Если правильно подойти к самому кризису, то он обнажает наши самые глубинные отрицательные свойства, которые, в принципе, заложены в нас от природы, и не надо нас за это обвинять. Обвинять нас можно только за то, что мы не раскрываем и не исправляем их вовремя. Но кризис позволяет нам это сделать. Потому кризис – это положительная стадия в развитии общества, если только мы правильно и здраво к нему подходим.
Сейчас обнажается множество различных проблем, особенно в среде подростков. Мы видим их взрывное стремление к насилию, к наркотикам, к проституции, к любым проявлениям злых задатков человека, - и не потому, что эти молодые люди сами по себе такие, просто природа начинает нам показывать, что же надо делать, с чем надо работать.
В принципе, кризис – это оздоровление общества. Возможно не сегодня, но завтра или послезавтра мы обязательно должны будем начать его правильно устранять, и не какими-то полицейскими методами, а именно объяснением нашей природы: кто мы такие, что представляет собой каждый из нас. Это первая часть борьбы с кризисом. Причем, это должно быть объяснено и очень широко показано всему населению.
Когда мы понимаем, что такова наша природа, то уходит половина внутреннего общественного напряжения. Значит, мы стоим перед объективными данными, которые показывают, что всё это в нас вызывает природа, а не потому, что кто-то так хочет или не хочет. Конечно, мы не собираемся прощать все следствия нашего огромного злого эгоизма, но, по крайней мере, мы понимаем, что надо с этим что-то делать: реально, практически, широким фронтом. Всё общество должно быть поставлено на рельсы всеобщего интегрального образования.
Борьба с интегральной неграмотностью
Когда-то обязательное минимальное образование, включавшее обучение чтению, письму, умножению, привело к ликвидации безграмотности в большинстве стран мира. Так и сейчас, если мы будем правильно воспитывать население, то исчезнут все проявления нашего эгоизма.
Поэтому борьба с интегральной неграмотностью заключается в том, чтобы раскрыть, что представляет собой природа человека, историю нашего развития, почему мы пришли к этому естественным путем, в чем проявляется эгоизм, к чему он должен нас привести – к проявлению себя как зла, которое влияет на всё происходящее вокруг, в том числе и на экологию. Мы обязаны его исправить, иначе нам не выжить.
Мы не можем ни с чем справиться, потому что мы эгоисты, и не способны договориться между собой. Мы обязаны начать правильно соединяться друг с другом ради собственного спасения.
До сегодняшнего дня мы соединялись только своими эгоистическими "выступами", при этом каждый высекал множество искр из своего общения с другими. В итоге это всё шло нам во вред: мы развивали машину войны, всевозможные эгоистические системы, которые только пожирали наши ресурсы и делали нашу жизнь всё более тяжелой, сложной.
Чтобы избавиться от усложнения жизни, сделать ее добрее, мы обязаны взяться за себя, за свою собственную природу, а не за внешнюю – нам нечего исправлять в мире. Надо перестать думать о том, что мы можем что-то внешне изменить, и при этом нам станет лучше. Пора понять, что этим мы только ухудшаем и внутреннюю психологическую, и общественную, и экологическую обстановку.
Это самое главное, что нужно в первую очередь объяснить людям.
А после того как мы раскроем зло, последует уже объяснение, как исправить зло и прийти к добру.
Объяснение должны быть разбито на уровни, в зависимости от того, с кем мы имеем дело: с детьми, с подростками, с взрослыми или с пожилыми людьми. Оно должно быть несколько специфическим для женщин и для мужчин, для семейных пар, разведенных, одиночек и т.д. Это может быть совершенно иная методика для разных культур, народов, для гомосексуалистов и для обычных людей.
Здесь есть очень много всевозможных течений, но, в принципе, все они ведут к одному: все члены общества должны быть охвачены единым интегральным воспитанием, потому что в итоге мы должны прийти к одной общей структуре. И если кто-то не будет в нее вписываться, он будет дурно влиять на всех остальных, ведь без этого не получится интеграла. И, кроме того, он сам не сможет выжить в этом обществе – оно его будет отталкивать, отвергать. В итоге, из-за отсутствия связи с остальными он не сможет нигде работать и т.д.
Поэтому интегральное обучение должно стать обязательным для всех. Если безграмотный человек еще сможет как-то прожить, то человек, который органично не вписывается в общество, не получает от него правильной реакции, подпитки и не умеет с ним взаимодействовать, будет несчастнейшим человеком на свете, изгоем.
Двое для создания семьи?
Вопрос: В общую интегральную систему должны войти все семь миллиардов человек и все уровни природы: неживой, растительный и животный. Но семья предусматривает такую форму взаимоотношений, когда есть мужчина и женщина, а потом появляются дети. В чем специфика этих отношений? Почему в создании семьи принимают участие именно два человека?
Это исходит из наших внутренних корней, потому что в мире существуют две противоположные силы: сила отдачи и сила получения. Причем и получение, и отдача имеют внутри себя противоположные свойства: свойство получения имеет свойство отдачи, а свойство отдачи имеет свойство получения, – поэтому они и могут взаимно влиять и комбинировать между собой различные оттенки взаимодействий.
Исходя из этого, в нашем мире существует деление на женский и мужской пол – среднего не дано. Конечно, в природе наблюдаются всевозможные переходы у различных простейших животных: допустим, лягушки меняют пол в зависимости от потребности развития их сообщества.
Но, в принципе, чем более развита природа, тем больше разделены те, кто должны соединиться в пару для произведения потомства, поскольку набор свойств у мужской и у женской особи должен быть достаточно противоположным. Ведь в комбинации между собой они должны дать такую возможность комбинаторики, чтобы развилась достаточная разновидность, богатство видов, свойств, качеств индивидуумов, которые смогли бы в дальнейшем во взаимодействии между собой, во всевозможных перекрестных общениях развиваться так, чтобы выявить все свойства природы. Это – кардинальная установка природы. Именно к этому направлены межсексуальные, и даже межвидовые связи.
К этому также относится то, что мы должны питаться, потреблять неживую, растительную и животную пищу. Кроме того, мы потребляем и "человеческую пищу", только не в виде пищи как таковой, а в виде энергии, мыслей, взаимных включений, т.е. в виде того, что обслуживаем друг друга.
Таким образом, взаимодействие происходит не просто между полами, а осуществляется постоянно и непрерывно между всеми частями природы, на всех ее уровнях.
Поэтому недостаточно сводить все просто к тому, что мужское и женское начало соединяются и дают потомство. На самом деле природа включает в себя интегральную взаимосвязь всех уровней, т.е. неживого, растительного, животного и человеческого уровней желаний и свойств.
Эгоизм отказывается работать
Вопрос: Какую часть взаимоотношений между мужчиной и женщиной поражает сейчас кризис?
Кризис, в принципе, поражает все уровни: и неживой, и растительный, и животный. Мы просто не обращаем внимания и недостаточно исследуем это. У нас нет интегрального взгляда на мир, мы не понимаем, где же сейчас еще проявляется кризис, кроме человеческого общества, т.е. кроме финансовой, экономической его составляющей.
А вообще кризис наблюдается и у животных, и у растений, только на таком уровне, на котором мы просто его не замечаем. Ведь не зря же исчезает такое огромное количество видов и подвидов, причем, как сообщается в специальной литературе, каждый день – по несколько видов.
Но, в основном конечно, кризис в своей яркой его части, а тем более относительно нас – там, где мы понимаем и ощущаем его на себе, – проявляется во взаимодействии между людьми. Причем это взаимодействие – кардинальное и определяющее, поскольку из-за того, что мы перестали правильно понимать друг друга, и внутренне отдалились друг от друга, мы не можем найти точки соприкосновения между собой в решении любых задач.
Мы видим, что строя планы внутри государства, во взаимодействиях между странами, мы сами же изначально нарушаем эти планы, мы мечемся. Выросший в нас эгоизм требует интегральных решений, взаимодействий, взаимного удобства, взаимного включения, нашего соединения друг с другом, чтобы сначала мы соединились и в итоге нашего объединения родили бы какую-то новую идею, новый инструментарий для техники, экономики, в финансовом мире и т.д. Мы этого не делаем.
Мы не объединяемся. Мы создаем новые инструменты управления, не исходя из нашего объединения, и поэтому управления нет. Мы строим новые планы образования, воспитания не из нашего объединения, и поэтому оно не приносит никаких плодов. Мы создаём окружающее воздействие общества на человека: телепрограммы, фильмы и т.д. – не из нашего объединения, и этим мы, естественно, наносим огромный вред, разобщая общество дальше, давая ему совершенно не те ценности и установки.
То есть везде, на всех уровнях жизни проблема – в человеке. И, хотя мы хотим исправить это не изменением человека, а обычными нашими методами, то есть давлением, поощрением: или полиция или деньги, – что называется, "любовь и голод правят миром", – но этого уже не получается, наш эгоизм на это уже не реагирует. И это очень интересно.
Если бы эгоизм на это не реагировал, и мы могли бы дать ему какие-то другие поощрения, как медведю в цирке вместо куска сахара дать мед, - но нашему эгоизму и этого недостаточно. Этот "медведь" просто отказывается работать в нас на таких условиях, – ему нужен совершенно другой подход, он требует новой системы взаимодействия, новой системы управления, а мы этого еще не осознаём. И поэтому кризис – это, в принципе, непонимание той системы сил, в которой мы оказались.
А главное – это, конечно, семья. То, что семья практически исчезает и дает такие примеры для нового поколения, пока еще не кажется нам ужасным. "Так будет вместо семи миллиардов человек два миллиарда, – чем плохо?". Но мы не понимаем, что это не решение проблемы. К сожалению, люди становятся всё большими варварами и спокойно воспринимают всё, что происходит.
Когда-то, несколько сот лет назад мы считались варварами, но это не было варварство, а уровень нашего развития. А сегодня, когда мы переросли все культурные пороги, обрели все культурные ценности, и начинаем вопреки им снова становиться варварами, это уже совсем другое – это уже деградация. И здесь конечно интегральное воспитание просто необходимо.
Варварство в современном мире
Вопрос: Когда вы говорите, что человек ведет себя как варвар, вы можете привести пример, чтобы было понятно, в чем проявляется между нами варварство?
Варварство проявляется в том, что мы практически без стеснения пользуемся своим эгоизмом. Мы любим хвастаться такими, в принципе, неуважаемыми вещами, как богатство, власть, слава. Нам важен не культурный уровень человека, не его внутреннее богатство, не его духовная цель – это все совершенно умерло.
Культура умерла уже полвека назад и даже больше – ее похоронили две мировые войны. А мы просто кичимся своими силами, деньгами, властью, славой. Мы считаем, что это хороший пример для подрастающего поколения, что именно человек, который может подчинить себе других, достоин уважения. Ведь слава – это тоже подчинение, так же как власть и деньги.
То есть эти три "ценности" мы возвели в разряд абсолютных ценностей, и человек ради этого живет. Выходит, что цель жизни – в обретении этих трех целей, если это можно вообще назвать таким словом как "цель".
Отношение к моей второй половинке
Вопрос: Как я должен смотреть на свою вторую половину, чтобы реализовывать в наших отношениях интегральный принцип?
Взаимно приподниматься над своим эгоизмом друг в друге, пока не найдете такую точку соприкосновения, где бы вы были одним общим целым. Это называется "Адам", из которого путем расщепления получились мужчина и женщина. А вообще "библейский" Адам – это цельная структура, система "унисекс": нет в нем ни мужчины, ни женщины. Впоследствии эта система разбилась на две части, чтобы выявить полный набор их противоположностей, притом в самом максимальном виде.
Эта максимальная противоположность и проявляется сегодня, поскольку мы уже не можем быть друг с другом ни в каких взаимоотношениях. Это видно и по расцвету различных видов необычного, неестественного секса, и по невозможности существовать вместе, и по легкости и продажности связей, и т.д. То есть мы дошли до состояния, когда обязаны начать восстанавливать структуру Адама из полной его противоположности.
Это очень хорошее состояние, подобное тому, как ребенку дают полностью разобранный конструктор или пазл, чтобы он взял и собрал его. Именно из этой сборки мы постигнем себя, природу, Творца, и нам станет более понятно, кто мы такие, и где мы существуем. В итоге мы постигнем внутреннюю часть мира, его скрытую силу, план, течение, сможем раскрыть для себя совсем другой уровень мироздания, вечность, совершенство. Это всё возможно. Об этом говорит сегодня наука.
Интегральное воспитание – с пеленок
Вопрос: Что такое интегральная семья или интегральное взаимодействие в семье?
Если говорить об интегральной семье в идеале, то с младенческих лет, буквально с пеленок, надо готовить детей правильно взаимодействовать друг с другом. Родители должны понимать, что они обязаны воспитывать ребенка так, чтобы он стал интегральным членом общества, тогда ему будет хорошо, легко, безопасно. Но сначала надо воспитать в таком духе самих родителей, и тогда эта цепочка будет продолжаться, потому что все мы взаимосвязаны друг с другом, тем более в семье.
Я считаю, что те люди, которые не получили интегрального воспитания, но создают семью и готовятся обзавестись ребенком, для начала должны пройти хотя бы краткий курс обучения, который затем постоянно поддерживался бы еженедельными встречами, тренингами, через телевидение, через компьютер – это должно быть обязательно.
Ведь женщина в любом случае во время беременности посещает всевозможные консультации. Поэтому, если она раз в неделю вечером вместе с мужем посетит интегральный курс – это неплохо и для семьи, и для связи между супругами, а затем и для воспитания ребенка.
Если мы введем такое воспитание, то получим совершенно другое поколение по качеству и по всем прочим параметрам. Примеры можно увидеть на детях, выросших в нашем обществе – группе. Интегральное воспитание ребенка, заложенное в семье, затем должно, естественно, продолжиться в детском садике, в школе и даже по месту работы или учебы, где любому человеку представится возможность проходить краткие интегральные курсы, а затем просто находиться в такой поддерживающей структуре.
Преодолеть различия в семье
Интегральная семья – это, в первую очередь, такая семья, где двое понимают, что они должны быть одним единым целым. Они должны приподниматься над своими природными различиями.
Все мы абсолютно различны между собой, и даже не представляем насколько. Ведь когда наш эгоизм вспыхивает, и мы находимся либо в состоянии аффекта, страха или раздражения), либо в состоянии счастья, эйфории – то в нас пробуждаются такие склонности, о которых мы, может быть, и сами не подозревали.
Значит, все мы, несмотря на наши различия, должны прийти к какому-то интегральному взаимодействию. В чем оно заключается? Мы ни в коем случае не ломаем человека, не меняем его, – мы только лишь подгоняем его к взаимодействию с другими, как в пазле, где выпуклости и вогнутости разных частей картины позволяют создать между ними соединение, единую картину. Конечно, здесь нужны какие-то зачатки психологии, работы с собой, работы с остальными, понимание их и себя. Если всё это дать людям, то, безусловно, они станут другими.
Крушение института брака
Интегральная семья – это целая система взаимного сближения людей. Это не просто обычное знакомство двух людей, не имеющих интегральных знаний и начинающих взаимодействовать на естественном, природном, животном уровне, что впоследствии приводит их к браку. Ведь в этом случае они недостаточно понимают, почему они хотят быть вместе. Вполне возможно, что если бы они больше узнали друг друга, они бы поняли, что, в принципе, не подходят друг другу.
Не зря в наше время так популярно гадание, ведь мы действительно не знаем, как правильно сблизиться друг с другом. Люди обращаются к психологам, к знахарям, к всевозможным методикам.
Когда-то "бабки-няньки" всё это спокойно объясняли, и этого было достаточно. А сегодня с нашим развитым эгоизмом, в нашем испорченном обществе, нам, конечно, необходима поддержка, тренинги, чтобы мы правильно взаимодействовали друг с другом, и вообще поняли бы – а можем ли мы быть партнерами?
Тот институт брака, который на сегодняшний день терпит крушение и уходит глубоко "под воду", растворяясь так, что от него остаются только воспоминания, – это следствие именно того, что мы запустили интегральное образование и воспитание в кругу семьи.
Подготовка к брачному союзу
Вопрос: Когда мы рассматривали систему воспитания детей, мы выделяли этапы от ноля до трех лет, от трех до шести и т.д. Существуют ли какие-то этапы в семейных взаимоотношениях?
Я бы настоятельно советовал всем девушкам и юношам до брака обязательно проходить специальные курсы, где им бы читали все: анатомию, физиологию, психологию, интегральное воспитание. Я давал бы им время: до тех пор пока не получат диплом – никакого ЗАГСа. Пусть разбираются между собой как хотят.
Просто жалко, сколько люди тратят энергии, средств, своего здоровья и здоровья родных на неудачные попытки создания семьи. Все-таки это не проходит бесследно.
С кем бы я ни говорил, у всех остаются шрамы, тем более, если в семье есть дети. Разводишься, остаются дети. Дети считают уход отца предательством. Что бы ни было, даже если он будет уделять им столько времени, сколько не посвящал бы, живя с ними под одной крышей, даже если будет заваливать их подарками, все равно он – изменник. Но если он живет в семье, хоть и не уделяет детям много времени и даже наказывает их, он – родной.
Надо все это объяснить молодежи, хорошенько "прожевать", показать им сцены из жизни, чтобы они прочувствовали это на себе. И тогда у них появится совсем другое отношение к тому союзу, в который они вступают.
Семья: радость или неволя?
Вопрос: Есть ли разница во взаимоотношениях пары, которая находится в начале своего совместного пути, и пары, которая прожила вместе несколько десятилетий?
Если люди прожили несколько десятилетий, то происходит не просто трансформация каждого из них, а трансформация семьи. Они уже не отделены друг от друга и не представляют себе, что значит жить друг без друга. То есть каждый из них может иметь где-то, как-то свои личные интересы, но все равно основное – это то, что они сцеплены внутренне. А если у них есть дети и внуки, то тогда вообще не о чем говорить – это их соединяет. В основном это и держит семью в течение длительного времени.
Причем, мы сегодня так долго живем, что семья не может существовать на одних эгоистических усилиях друг против друга. Невозможно прожить столько времени на этой основе.
Допустим, ты женился, через год у тебя появляется ребенок, потом – второй, третий, ведь раньше в семьях было по 5-10 детей. Жена крутится с детьми, муж только и думает о том, как добыть для них пропитание – и в этом решается вся проблема, им не о чем разговаривать друг с другом, у них вообще ничего нет.
Сегодня при этой технике, при одном единственном "вымученном" ребенке, при большой продолжительности жизни, превышающей прежнюю в три раза, они не знают, что делать друг с другом. А вокруг столько всевозможных соблазнов – не только сексуальных, но и игровых, завлекательных, как для мужчин, так и для женщин.
Средства массовой информации, реклама выманивают супругов из дома и растаскивают в разные стороны. Он страдает от того, что ему надо сопровождать ее по "шопингам". Она страдает, потому что он уходит в бар, на футбол и т.д. И вообще, как это – мужчина не может поехать на рыбалку или куда-то еще?! Получается, что после такого набора всевозможных побочных занятий, у них не остается общих отношений. Это очень распространенное явление.
Только в возрасте 55 лет и выше, когда потихонечку устаешь от жизни, начинается, так сказать, склонение к доброй взаимной старости, потому что супруги нуждаются во взаимной поддержке. А до этого – они просто либо враждующие, либо чужие, либо просто существующие ради дома, семьи и т.д., но не ради друг друга.
Неожиданный поцелуй
Вопрос: Мы говорили о том, что кризис – это приглашение природы на новый этап развития. А кризис в семейных взаимоотношениях – это удобный "вход" людей в интегральную систему. Как построить работу с семейными парами, испытывающими сложности, чтобы люди не просто помирились, а еще и вошли в интегральную систему?
Я дам вам хороший совет. Вы должны изложить свои мысли на бумаге, пригласить несколько хороших сценаристов и создать с ними неплохой сериал, который стал бы востребованным. Он проводил бы людей через все перипетии нашей обычной жизни, во всех ее возможностях, фазах, со всеми ее проблемами: и смешными, и горькими. В основе сценария может быть жизнь одной семьи, переплетающейся разными связями с другими семьями. Если выстроить сериал психологически правильно, в ненавязчивой внешней форме, он, безусловно, окажет людям очень серьезную помощь.
Вопрос: Вы любите анекдоты. По сути, сценарий – это такая же форма, т.е. мы берем необычную ситуацию и предлагаем неестественное соединение. Можете ли вы привести пример какого-то соединения, чтобы оно воспитывало людей в таком сериале?
Это может быть любая нейтрализация. Допустим, муж в гневе подносит к носу жены кулак. Поцелуй ему кулак – что-нибудь в этом роде. Именно что-то неожиданное, резкое и решает всю проблему.
Вопрос: Приведу пример решения конфликта из психотерапевтической практики. Одной женщине предложили, представить беснующегося мужа, находящегося в состоянии аффекта, в каком-то колпаке. Тогда это превратилось бы в комичную ситуацию, и она могла переключиться. Является ли это интегральной формой или каким-то образом унижает человека?
Нет. Все должно строиться только лишь на проявлении любви – не надо уводить ни в сторону комедии, ни в сатиру. Только лишь подъем с ненависти, с вражды, с разобщения – на объединение. Если я всё обращаю просто в смех, то это совершенно не решает проблему. Это вызовет боль, большую вспышку гнева, разобщения.
Напротив, здесь я должен сделать шаг вперед именно тогда, когда от меня этого не ждут. Именно это разоружает, именно это и есть объединение противоположностей, в какой-то степени анекдотическое, когда происходит такой бурный всплеск.
Не жизнь, а сплошные примеры
В нашей повседневной жизни мы постоянно пользуемся примерами из того, что видим вокруг. В любой ситуации у меня мгновенно, подсознательно, или даже сознательно, возникает какой-то образ из какого-то фильма или чего-то еще, и я его проигрываю.
Если бы я не видел этого, я не смог бы это проиграть. Я был бы на уровне животного – только на уровне инстинктов. Всё, что выше инстинктов, заимствовано со стороны, от окружающего общества, из которого мы черпаем примеры.
Необходимо дать человеку такие хорошие примеры, чтобы он в каждый момент времени знал, как ему поступать, чтобы это привело его именно к связи с остальными – только лишь. Следует снабдить его достаточным количеством примеров, и тогда он будет их обыгрывать: то один пример, то второй пример, то третий.
Ведь иначе мы не поступаем. Мы каждый раз проигрываем какой-то увиденный где-то образ, который стал для нас в чем-то эталоном: как я сплю, ем, общаюсь, стою. Сам с собой, один, неважно как – все равно, я всегда базируюсь на этих посторонних примерах.