Территория любви
Любовь, покрывающая все изъяны
Вопрос: В семейной жизни нас постоянно преследует разрыв между желаемым и действительным. Мы хотим одного, а реальность демонстрирует нечто иное, и эта пропасть вызывает море страданий. Вы говорили о том, что помочь здесь может внутренняя смена перспективы – когда супруги относятся к реальности так, словно желаемое уже достигнуто. Как выстраивать между нами такое отношение?
Здесь необходим зрелый подход. Ведь любовь – не просто симпатия к кому-то или чему-то, не просто спонтанное или стихийное влечение. Такой порыв – на самом деле и не любовь вовсе.
Настоящая любовь – это здание, которое мы строим сообща; это чувство, которое мы вместе целенаправленно формируем между собой. Каждый из нас в чем-то отрекается от себя, чтобы подключиться к другому. Взаимными уступками, считаясь друг с другом, мы создаем совместную "территорию" – и именно на ней расцветет наша любовь, наше общее чувство. Словно два обручальных кольца, мы перекрещиваемся, сплетаемся друг с другом, образуя область общих интересов.
Одно из средств для этого – упражнение "Идеальный супруг": я представляю себе партнера идеальным во всех смыслах, по всем статьям – от присущих ему качеств до образа действий. Причем эта картина совершенства проистекает из моей любви к нему.
Так или иначе, я прихожу к любви путем уступок, заботы, усилий и упражнений, последовательно делая шаг за шагом. Подлинное чувство не вспыхнет во мне мгновенно – напротив, я знаю, что нужен именно такой подход, что мне надо уступать и склонять голову. Тогда, в мере самоотречения, я освобождаю в себе "территорию" для партнера и принимаю его так, словно он живет во мне. А партнер, в свою очередь, тоже освобождает в себе "территорию", на которой я могу "поселиться".
Вот эта совместная "территория" – во мне для партнера и в партнере для меня – и есть "семья" как понятие.
Нарисовав себе идеал партнера, я начинаю испытывать к нему особое чувство, особое отношение, и переношу его на "оригинал". Мысленным взором я начинаю видеть в нем желанный образ, и это пробуждает во мне радость, теплоту, участие. Он становится мне очень близким, родным. Я даже утрирую это чувство, хотя мы оба знаем, что оно наиграно.
Да-да, мы хотим прийти к любви с помощью таких вот рассудочных упражнений. Мы ничего не хотим пускать на самотек, всё должно быть у нас под контролем. Ведь нам ясно, что на пути к любви еще невозможно любить по-настоящему. У нас есть лишь предпосылки, но не искреннее чувство во всей его полноте. И это нормально: пока что мы просто живем вместе, "повязанные" общими заботами по дому и тревогой за детей. Однако мы решили добиться настоящего ощущения и вместе идем к нему, прикладывая старания, обсуждая происходящее и выстраивая то, что станет в итоге чертогом непреходящей любви.
При этом наши упражнения не должны казаться изматывающим бременем, тяжкой каторгой заботы о ближнем. Напротив, каждый чувствует себя свободным, как любящая мать. Ведь мать в нашем мире – пример беззаветной любви. И точно так же, если я склоняю голову и принимаю партнера совершенным, мое отношение становится таким же беззаветным, безоговорочным. Какие тут могут быть условия и оговорки, если я стараюсь видеть в нем идеал, любимого человека, подобно маме, души не чающей в своем ребенке?
Так взаимные уступки высвобождают в наших сердцах общую "территорию".
