Семейный совет: разбор полетов при свечах
Вопрос: Стоит ли делиться с супугом своими чувствами, касающимися семейной жизни?
Да. Нельзя, чтобы между мужем и женой стояла внутренняя перегородка. Иногда мы стесняемся, иногда не хотим признаваться в чем-то даже самим себе. Однако нам необходимо говорить друг с другом, подобно психологам. Мы полностью обнажаем себя и предстаем такими, какими нас создала природа. Каждый смотрит со стороны на себя и на партнера. Словно на лабораторном столе, мы раскрываем свой внутренний мир и ведем обсуждение, ничего не стыдясь, до конца, без оглядки на прошлое и будущее.
Ведь мы хотим всё обратить в единство. Так давай выложим проблемы на стол:
Что в нас плохо? Какие свойства мы не хотим использовать в их нынешнем виде? Мы проводим взаимный критический анализ.
Что между нами хорошо? Чем мы хотим делиться друг с другом? Что хотим развивать?
Мы совместно разбираемся с тем, что не так, со своей дурной природой, и одновременно проявляем готовность подняться над ней и объединиться по-хорошему. В том, что касается взаимной критики, мы ненавидим друг друга и с трудом, по безвыходности уживаемся между собой. Нас держат дети, долги, обязанности – и мы терпим семейную жизнь. Но в то же время мы ищем возможность улучшить ее.
Беседуя, мы должны понимать природу человека, его желания, обращенные на еду, секс и семью, а также на деньги, почести, власть и знания. Мы должны понимать, что в каждом горит зависть и вожделение, амбициозность и властолюбие. Мы ведем речь о внутреннем мире каждого, а затем – о совместном, обоюдном мире, который должны выстраивать между нами.
Для начала мы говорим о человеческой природе в целом – как будто бы в психологическом ключе. Потом выясняем, чтó из этого общего ряда свойственно каждому из нас. Без стеснения и страха мы рассказываем о своих качествах, подозрениях, порывах, страстях, привычках и т.д. В части из них я даже не отдаю себе отчета – а ведь я должен о них знать. По крайней мере, я должен знать, как они выглядят в глазах моего спутника по жизни.
Итак, я обо всем говорю вслух: насколько я не согласен с тем, что во мне есть и чего во мне недостает, что я хотел бы скрыть, вместо того чтобы выставлять напоказ. В разговоре обо мне я словно нахожусь на лабораторном столе, и мы вместе с партнером разбираемся в моих свойствах. А затем точно так же обсуждаем его.
Это помогает нам открываться, не замыкаясь в своих границах. Мы не хвалим и не обвиняем, а объективно констатируем факты. Так же врач на обследовании не выдает эстетических оценок, а выявляет проблему и решает ее. Грубо говоря, он смотрит на меня как на "кусок плоти", который надо исправить. Вот и мы отмечаем хорошие и плохие свойства друг в друге беспристрастно, "без перехода на личности".
Например, жена говорит мне: "Ты скупердяй. Я не знала, что выхожу за такого скрягу. Мне это очень мешает. Когда мы пошли в ресторан, чтобы отпраздновать мой день рождения, ты заказал один салат на двоих. С тех пор десять лет ты вообще не водил меня по ресторанам. Вставая ночью с постели, ты каждый раз будишь меня, хотя мог бы быть поосторожнее. По утрам ты вскакиваешь в последний момент, и я должна за пять минут подготовить тебе всё необходимое".
Мы обсуждаем проблемы, жена помогает мне осознать, чем я дурен, – и это замечательно. Однако разговор идет не в виде склоки или язвительных претензий, а объективно – т.е. с любовью или, по крайней мере, с позиций врача, который осматривает пациента. К примеру, психолог выслушал тебя за чашкой кофе с пирожным, а потом подробно объяснил, чтó именно в тебе плохо. Ты выходишь от него с разбитым сердцем, а он дописывает что-то в тетрадке и наливает себе еще одну чашку кофе. Это и есть объективность: я приподнимаюсь над личным интересом и просто рассказываю партнеру о том, что в нем вижу.
Чтобы лучше понять этот подход, приведу такой пример: я поступаю на новое место, где мне назначили недельный испытательный срок. Я очень переживаю из-за этого тестирования – ведь от него зависит прием на работу. И вот, жена, знающая меня как облупленного, с любовью, без личных обид рассказывает обо всех моих изъянах, которых надо остерегаться на работе. Пускай мне неприятно слышать об этом, неприятно видеть ее, пока она перечисляет факты, – однако я приподнимаюсь над своим эго и принимаю ее слова со всей серьезностью, без пренебрежения. Сознавая свои изъяны, я благодарен жене за эту подготовку.
"Когда будешь готовить себе кофе, – говорит она, – не забудь выбросить пустой пакетик. Не сморкайся громко. Не переспрашивай…" Все пункты ее "диагноза" идут мне на пользу. Она больше, чем врач, – она с любовью и заботой участвует в моих проблемах.
В конечном итоге, мы оба хотим прийти к единству. И потому мы устраиваем себе вечерний диалог: допустим, когда я возвращаюсь домой с работы, мы открываем бутылку вина, ставим на стол тарелочку с тостами и мой любимый греческий салат с сыром фета. Мы даже зажигаем свечу для создания атмосферы – и заводим спокойный разговор…