Зависть

В возрасте 3–6 лет распространено еще одно явление, нарушающее родительский покой. Если у вас несколько детей, между ними возникает зависть и соперничество за близость к матери.

Как тут быть?

И снова, это зависит исключительно от родителей. Мама может поставить себя так, что дети поймут без тени сомнения: в ее глазах они совершенно равны.

Давайте воспользуемся примерами самой природы. Как мы уже сказали несколькими страницами выше, существует общий закон, объемлющий всю действительность. Речь идет о непреложном законе, который ведет нас к гомеостазу и балансу, гармонии. Однако мы не улавливаем, не ощущаем его, потому что действуем противоположным образом.

В чем это выражается? Позывные этой силы свободно транслируются на волне любви, а мы вещаем на волне себялюбия. Как следствие, нам то и дело хочется использовать различные части общей системы себе на пользу, вместо того чтобы поддерживать гармонию, не пренебрегая никем. Мы замкнуты внутри себя и потому не можем поймать волну Природы. Чем больше мы в противоположность ей сосредотачиваемся на себе, а не на других, тем больше страдаем. Ведь Природа стремится вернуть все свои части в равновесие с общей, единой системой и давит на нас, устремляя к той же цели.

Как же все-таки почувствовать ее силу? Для этого надо «переключить» себя на внешний режим: с поглощения на отдачу. Если мы протянем друг к другу нити настоящей любви, по этим «духовным капиллярам» заструится та самая сила, наполняя нашу жизнь уверенностью и покоем.

Человек не может ощутить силу любви в одиночку – ему нужны другие люди, к которым он будет относиться с любовью. Так и мать должна относиться к детям, конкурирующим за ее внимание: «Вы обретете любовь, только если будете обращаться ко мне за ней не поодиночке, не за счет друг друга, а вместе, одновременно». В центре ее внимания должна быть их способность сотрудничать друг с другом. Она поддерживает детей в этом всевозможными средствами, а когда у них получается – демонстрирует радость, которую они ей доставили.

Но что если дети все-таки обращаются к ней по отдельности?

В таком случае они получают равное, одинаковое отношение, немного прохладнее, чем при совместном обращении. Так мама приучает детей кооперироваться между собой: «Самое теплое отношение вы получаете только вместе». Такой подход формирует в маленьком человеке особые системы, автоматически направляющие его на установление связи с окружающими. Раньше он смотрел на цель, не замечая остальных, а теперь задается вопросом: «С кем и как я могу объединиться, чтобы достичь цели?» Уважаемый отец, здесь, разумеется, нужна и ваша поддержка.

Психоаналитик, писательница и известная исследовательница в области психологии нежного возраста Сельма Фрайберг определяет сотрудничество родителей как инструмент воспитания, необходимый для того, чтобы справиться с соперничеством между братьями и сестрами. «По ходу развития соперники приходят к выводу о том, что ни один из них не может удостоиться исключительного права на родительскую любовь. Когда они смиряются с этим фактом, угасает враждебность, и бывшие соперники, объединенные любовью родителей, оказываются связаны взаимной любовью… Нельзя поощрять в детях соперничество – напротив, надо доказать им, что они не получат никакого удовольствия от проявлений зависти друг к другу».

И еще один важный момент: по данным психологии, именно в этом возрасте ребенок пытается выстроить с каждым из родителей личные отношения. Стоит воспользоваться этим естественным позывом и дать ему понять, что вы объединены в своем отношении к нему. Это значит, что ему не нужно искать различий в том, как относятся к нему мама и папа, и использовать эти различия в своих целях – например, играть на материнских чувствах. Наоборот, он чувствует вас как единое целое, и это во многом облегчает ему свыкание с границами, о которых мы уже немало говорили.

Хотя ребенок воспринимает вас по-разному, вы должны стараться демонстрировать ему последовательное и равное отношение: его хорошие поступки означают ясное вознаграждение с вашей стороны, а плохие поступки вызывают ясную, вполне предсказуемую отрицательную реакцию. Если один из вас станет «плохим полицейским», а другой – «хорошим полицейским», это лишь запутает ребенка.

Хаим Амит, специалист в области психологии воспитания, приводит историю, которую услышал от одного из своих юных подопечных во время семейной терапии: «Я перестал уважать родителей, когда увидел, что они бесхребетные. Они сами не знают, чего хотят от себя и от нас. Им важно то одно, то другое, без всякой логики. А когда кажется, что они знают, чего хотят, – они даже не могут по-серьезному подойти к делу. Например, папа раздражается и раздает наказания, а вечером мама задабривает его, и он уступает. Разве это серьезно?»

Всегда представайте перед ребенком нераздельными – и он переключит внимание на собственные действия, вместо того чтобы искать лазейку у матери или у отца. А по правде говоря, он должен видеть подобное отношение со стороны всей семьи.