"Универсальный ключ к успеху" – "Новая жизнь" №40
Мы раскрываем в сегодняшнем мире, что природа вынуждает нас к связи друг с другом. И если от семейных обязанностей по отношению друг к другу еще возможно попытаться сбежать, но мы не можем спрятаться от жизни общества, от всего человечества. Ведь мы все зависим друг от друга. Когда-то люди жили очень изолированно и не были знакомы с тем, что происходит на других материках, в других культурах. Сегодня же все стало унифицированным: культура, стиль жизни.
Законы экологии, человеческого общества и вообще всей природы, раскрываются нам как глобальные, интегральные, объемлющие нас и связывающие всех в одну систему. Это уже не зависит от нашего желания, а является требованием эволюции.
Мы оказались в круглом мире, и проблема в том, что человек в силу свей эгоистичной природы не готов к этому. Как же нам помочь человеку установить более дружелюбные отношения с этим новым миром, понять его, правильно использовать и добиться успеха?
Ведь мы видим, что становимся все менее успешными, и вместо улучшения своей жизни, заходим в глобальный кризис, который угрожает никогда не закончиться. Огромное, сильное и развитое человечество выглядит словно маленький испуганный ребенок, который потерялся и не понимает куда идти. И все это происходит из-за отсутствия правильной связи человека с окружением, нашего непонимания природы. Всему виной наша бесчувственность, из-за которой мы даже не пытаемся понять ее.
Природа – это все законы, внутри которых мы существуем, изменение климата, погоды, человеческого общества. В мире полного изобилия существуют голодные дети – и все из-за отсутствия связи между нами. Мы не способны даже распределить избытки продовольствия, которые пропадают зря.
Где же человек может научиться построению правильной связи для того, чтобы наладить отношения между нами, пока дело не дошло до большой драки? Как найти правильное равновесие в человеческом обществе, равновесие с природой, к которому мы обязаны прийти, если хотим выжить?
И всему этому можно научиться из семейной жизни. Если человек сможет развить в семейной ячейке свою чувствительность, понимание, правильное отношение и подход к своему партнеру, этим он приобретет новые ощущения, определения, подход к пониманию общества и всей природы в целом. Он сможет соединить все это вместе и существовать в гармонии со всеми.
Потому мы обязаны пройти процесс построения своего отношения к семье, затем к более широкому обществу, а потом ко всему человечеству и всей природе. И тут невозможно выбирать: жить в семье или не жить, с одним партнером или с другим, с детьми или без детей. Речь идет о проблеме всего человечества. Все исследования свидетельствуют о том, что связь между нами – это основная проблема, нуждающаяся в решении.
Если я научусь правильно и с чувством относиться к своей супруге – в этой самой близкой ко мне системе, этим я обеспечу себе правильный подход ко всей жизни, всему земному шару. То есть семейная связь учит меня достижению успеха вообще во всех областях и является ключом к любому успеху.
Причем природа устроена так, что я не могу добиться такого же результата, строя отношения с приятелями по рыбалке или выпивке – это должна быть связь именно с супругой или супругом. Только в семье я могу прояснить все острые углы и тонкие нюансы приятных и неприятных свойств своего характера и восприятия. Потому супруга называется "помощником против меня" – не видя ее напротив себя, я не могу воспользоваться ее помощью в построении самого себя.
Если хочешь правильно сформировать себя для того, чтобы суметь понять мир и преуспеть по-крупному, ты обязан создать для этого инструменты в семейной жизни. Поэтому неженатый человек не подходит для руководящих должностей – он не способен на правильную связь с миром. По этой причине, часто при назначении на ответственную должность выставляется требование быть женатым.
Общая территория, где рождается семья
Вопрос: Какие этапы мы должны пройти в построении семейных отношений, пока не придем к полному единству?
Прежде всего, я должен с помощью супруги, которая называется "помощником против меня", изучить себя и ее, насколько возможно одному изучить другого. Я должен раскрыть, что вижу другого в искаженном изображении, которое рисует мой эгоизм. Это психология, которой мы должны научиться, образование, которое необходимо дать каждому, чтобы он стал взрослым человеком, понимающим свои чувства, особенности. Тогда он сможет правильно использовать все свои особые свойства для связи с партнером.
Сначала ты строишь отношения с супругой, рисуя ее изображение и свое изображение, и решая между собой, насколько ты можешь войти в нее, а она в тебя, и где вы встречаетесь. Вы начинаете с осознания того, что вы два эгоиста, стоящие друг против друга и разделенные бесконечной дистанцией. Теперь каждый должен оставить свою первородную точку и начать приближаться к партнеру.
Чем больше я приближаюсь к противоположной стороне, тем дальше оставляю свою природную, базисную точку и мне все труднее продвигаться. И супруге тоже все тяжелее продвигаться по мере того, как она оставляет свое "я". Нам нужно благодарить друг друга за такие усилия, и так мы сможем еще немного продвинуться навстречу друг другу. Все это происходит за счет взаимных уступок, до тех пор, пока мы внутренне не соприкоснемся.
Это точка контакта, вплоть до которой мы готовы отказаться каждый от своей основы – ради того, чтобы соединиться. Соединение означает, что я принимаю от супруги вещи, необходимые ей в силу ее характера, так, что они становятся необходимыми для меня. А она принимает от меня вещи, необходимые мне по моему характеру, и делает их необходимыми для нее. В такой форме между нами возникает соприкосновение, стыковка, взаимное проникновение. В каждом из нас есть выступы и выемки, которыми мы входим друг в друга.
То, что важно моей супруге, должно стать важным для меня, и она делает то же самое по отношению ко мне, чтобы у нас возникла какая-то общая область. Работа в этой общей области, благодаря нашим стараниям удержать эту связь во всевозможных ситуациях, помогает нам соединиться. Эта общая территория и называется супружеской парой.
А кроме этой общей области, есть еще огромные территории, которые принадлежат только мне или ей. Это словно две пересекающиеся окружности с общей зоной между ними, в которой каждый принимает от другого его желания так, будто они ему важнее его собственных.
Я вижу, что нет выбора, у жены такие потребности. А что же делать с теми областями, которые пока остались для каждого по отдельности? Нам придется над ними работать с помощью выяснений и взаимных усилий. И все это мы делаем ради того, чтобы сделать из нас двоих – одно целое.
Если мы умеем объединяться в одно целое внутри семьи, то мы преуспеем и в более широком внешнем круге, и еще более внешнем – пока весь мир не станет как один человек. И тогда не будет глобального и интегрального кризиса. В мире есть всего вдоволь, мы только развивались в неправильном направлении. Вместо того, чтобы развивать все на благо человеку, мы действовали ему во вред. Словно двое супругов, запертых в одной квартире, которые не могут ужиться друг с другом и потому готовы все спалить в пылу своей взаимной ненависти. Вот это – та же самая ситуация и та же проблема.
Шаги навстречу друг другу
Вопрос: Какие шаги мы должны сделать в семье навстречу друг другу?
Это психологическая учеба. Нужно лучше познакомиться с характером партнера, составить список требований, черт его характера в нашем представлении, принять его слабости как данность, которую нельзя изменить. Нужно научиться принимать характер партнера так, как мать смотрит на любимого ребенка.
Нам известно, что уже в 2-3-х летнем ребенке можно заметить черты его характера. А потом в возрасте 5-7 лет он уже явно проявляет свой характер, и с этим ничего нельзя сделать. Мы вынуждены это принять и приноровиться. Мы видим, что одни качества он взял от бабушки, другие от дедушки, от мамы с папой, и воспринимаем все это с любовью. Так и в партнере мы должны принять даже такие качества, которые нам нежелательны.
Человек не способен изменить свой характер. До самого конца жизни в человеке остается то же самое отношение, взгляд, привычки, которые он получил в детстве. Поэтому только взаимные уступки – это ключ к согласию в семье, формула успеха.
Когда встречаются две разные формы, все определяется мерой взаимных уступок, на которые мы согласны пойти между собой.
Прочное соединение, замешанное на двойном эгоизме
Вопрос: Какое ощущение появляется у пары от нахождения на "общей территории", то есть когда партнер понимает тебя, чувствует?
"Общая территория" означает полное взаимное понимание в ее пределах. Обычно такая общая территория образуется по отношению к детям. Супругов объединяет общая забота о детях, важность, которую они оба придают им. Это как бы посторонние тела, не наши собственные, но они принадлежат нам. Если же детей нет, то сложнее найти начальные точки соприкосновения.
Нужно отыскать, в чем между нами есть согласие, понимание, нечто общее, где мы соглашаемся, понимаем друг друга и соединяемся, несмотря на то, что изначально у нас было другое мнение. Но мы уже привыкли к таким уступкам до такой степени, что не можем без них. Даже если можно было бы исправить разницу между нами, мы не желаем этого. Мы чувствуем во всех этих противоречиях возможность для особого соединения. Мы уже понимаем, что без них его не будет.
Все эти шероховатости помогают нам связаться друг с другом. Именно благодаря тому, что я уступаю, и жена уступает, мы ощущаем связь между нами. Без взаимных уступок не возникнет связи. Если бы мы с самого начала были во всем согласны друг с другом, то не почувствовали бы контакта, как будто мы одно и то же. А когда мы уступаем друг другу, мы не отменяем свой эгоизм, а поверх него строим связь, как сказано "все преступления покроет любовь". И потому эта связь стойкая – между нами сохраняется внутреннее противоречие, но именно поверх него все выше и выше вырастает и развивается любовь.
"Общая территория" – это наш общий, удвоенный эгоизм, но именно благодаря этому он крепко связывает нас и позволяет ощутить наше соединение. Нужно постоянно заботиться об этой "общей территории", пробуждать ее и пытаться расширить применительно к любым видам связей: от самых материальных до самых духовных.
Новая эпоха в семейных отношениях
Вопрос: Что именно означают взаимные уступки в семье, которые должны строиться поверх нашего внутреннего сопротивления? Это что-то необычное?
Мы строим свои уступки на основе понимания того, что наши характеры невозможно изменить и что я не собираюсь исправлять и ломать партнера. Я не требую от него никаких перемен. Мы основываемся лишь на взаимном согласии и уступках.
Я проверяю, в чем могу уступить и принять мнение партнера. Хотя изначально, согласно своему эгоизму, я бы на это не согласился. Но я понимаю, что без уступок никогда не смогу завязать связь ни в семье, ни в любом другом месте. И поэтому я поступаюсь чем-то ради того, чтобы создать нашу "общую территорию".
Но я не отменяю себя и не отменяю супругу. Я уступил, но это не называется, что я согнулся. Я поднялся над собой, а не перечеркнул себя. Я осознаю, что не согласен с супругой, и в то же время, я знаю, что обязан принять ее желание, ее привычку, ее взгляд – выше своего желания, привычки, мнения.
Получается, что я остаюсь при своем мнении, а она при своем. Но я сознательно позволяю ей властвовать надо мной. А она, со своей стороны, делает то же самое. Это не просто, но зато каждый при этом удваивается, и мы соединяемся в одно целое. Я включаю в себя всё, что есть в жене: и положительное, и отрицательное, а она включает всё, что есть во мне: положительное и отрицательное.
Каждый готов поступиться всеми своими претензиями ради того, чтобы воспринять партнера выше себя, как самого дорогого друга. Таким образом, каждый из нас включает в себя другого, и это рождает между нами соединение, даже слияние, то есть полное перемешивание желаний.
Речь идет о постепенном воспитании, когда супруги понимают, что таким путем достигают новой эпохи в своих семейных отношениях, нового измерения в восприятии супружества, другого человека, общества, мира. Человек начинает смотреть на все другими глазами. Он видит, в какой форме существует жизнь, в чем ее тайна.
Без такого взаимного включения не может развиваться ни одна живая клетка, ни одно растение, животное или человек. Жизнь возможна лишь за счет того, что каждый позволяет другому вторгаться на свою территорию.
И тут человек видит, что именно в этом заключена тайна жизни! Он начинает чувствовать, как все живет и дышит, как все развивается. Он сам начинает развиваться только за счет своих уступок по отношению к ближнему.
Сам по себе он был какой-то мертвой клеткой. Но теперь он начинает вбирать внутрь себя весь мир и включает в себя абсолютно всё. При этом, каждый сохраняет свои границы, не ломая и не отменяя себя. Это очень важный момент, потому что люди часто понимают уступки в совершенно противоположном смысле: как отказ от своего желания, с риском тут же быть проглоченным кем-то другим, как кролик удавом.
Открытые границы жизни
Вопрос: Мне не понятно, что значит уступить, не отменяя собственного желания? В чем разница, между такой уступкой, при которой я отменяю или не отменяю себя?
Уступка, при которой я отменяю себя – это когда надо мной стоят с палкой, и после нескольких ударов мне ничего не остается, как только отказаться от своего желания и сделать то, что требует хозяин палки. Но на уступку, о которой говорится в интегральном воспитании, я иду по собственному желанию. Я сам хочу уступить, я понимаю, что приобретаю за счет такой уступки.
Я понимаю, что у меня нет другой возможности вырасти, расшириться, раздвинуть свои границы, если я не отменяю себя. Уступка состоит в том, что я отменяю свою границу и позволяю зайти внутрь меня чужим свойствам, желаниям, целям! А я принимаю их так, будто они тоже мои собственные. Иначе я не вырасту и не смогу ни с кем связаться – я навсегда останусь внутри своего напыщенного "Я", которое, по сути, является круглым нулем, запертым со всех сторон.
Впитывание, поглощение, взаимное включение – это необходимое условие для развития, форма жизни. Все видели фильмы, в которых показано, как встречаются две половые клетки и сливаются в одну, а затем начинают множиться и разрастаться в новое тело. Это возможно лишь за счет того, что каждый уступает, открывается другому ради того, чтобы соединиться вместе. Без этого не будет жизни, в этом и заключен весь ее секрет.
Нужно объяснять это, придавать этому важность со стороны общества. А с другой стороны, нас толкает к этому всемирный кризис, требуя от нас начать соединять между собой свои мертвые изолированные клетки и строить из них живое тело.
Я открываю свои границы и пытаюсь использовать свое желание, свои привычки, все свои способности для наполнения желания другого человека. Моя уступка состоит в том, что я пренебрегаю собой ради того, чтобы исполнить желание ближнего. За счет этого я обретаю его ощущение, его разум, его мысль.
Всё начинается с разговора. Каждый должен представить себе "внутреннюю карту" партнера: что каждый из нас хочет от другого, что он требует и хотел бы видеть в партнере? Мы начинаем практиковаться в таких обсуждениях.
Но мы делаем это не как обычная семья, стремящаяся просто наладить отношения, а ради того, чтобы приобрести, построить в себе новые органы восприятия, способные ощущать ближнего. Таким путем я выхожу из своего эгоизма и начинаю видеть, что происходит вокруг меня.
Если человек сможет так исправить себя в семейной ячейке, он затем также добьется успеха на работе, в отношениях с другими людьми, и вообще придет к равновесию со всей природой. Таким способом мы настраиваем себя на восприятие внешней реальности. Я уже не живу только внутри себя, а начинаю впитывать информацию из окружающей среды, находящейся вне меня. А вне меня находятся огромные силы, которых я сейчас не знаю и не чувствую.
Уступки – признак силы, а не слабости
Вопрос: Вы говорите о самоотмене как средстве для собственного роста и развития. Но обычно уступки в споре означают мою слабость?
Разумеется, я уступаю не из-за слабости, а из желания продвинуться в супружеских отношениях и вообще в жизни. Таким путем я развиваю себя и приближаюсь к лучшему состоянию. Я получаю от этого выигрыш, ведь таким образом я "расширяюсь", тоньше чувствую жизнь.
Я отдаю супруге стакан чая, но при этом я не теряю его, а словно получаю вдвое больший стакан. Ведь за счет этого я покупаю ее желания, стремления, мечты, а также их наполнения! Я наслаждаюсь от ощущения наслаждения, которое она получила, словно мать, которая наслаждается удовольствием, доставленным своему малышу. Известно, что мать наслаждается конфетой, которую дала ребенку, еще больше, чем он сам.
Благодаря уступкам, я покупаю новые инструменты восприятия, возможности насладиться. Скажите, зачем люди ходят на стадионы болеть за свою команду, ведь можно спокойно посмотреть игру из дома по телевизору? Но на стадионе ты находишься в окружении тысяч людей, а потому наслаждаешься от этого общего переживания, взаимного включения. Это расширяет твои органы восприятия, чувств. Ты становишься таким же большим, как те тысячи людей вокруг тебя, которые кричат и прыгают. Согласись, что это совсем не то, что остаться дома и, лежа на диване, смотреть футбол по телевизору.
Вопрос: Какие именно уступки дома приведут к моему расцвету?
Если ты вернулся с работы голодный и сел ужинать, а твой ребенок просит какой-то кусок из твоей тарелки, и ты с удовольствием ему его отдаешь, то это не называется уступкой. Ведь ты действуешь согласно своему желанию. Разве мать должна идти против себя для того, чтобы заботиться о своем младенце? Если бы это было так, пришлось бы поставить полицейского около каждой матери, который следил бы, чтобы ребенок не умер с голода.
Поэтому такие действия не называются самоотменой. Но если жена что-то требует от тебя, а ты не соглашаешься – это уже нечто другое. В первом случае, самоотмена приносит тебе удовольствие, а во втором – удручает.
Уступкам ради своих любимых чад не надо обучать, они происходит естественным образом. Но уступкам по отношению к партнеру ты должен научиться сам, чтобы действовать не за счет природного инстинкта, а самому стать руководителем своего развития. Не природа будет управлять твоим развитием, а ты сам.
Вопрос: Но если я уступлю, это значит, что не я руковожу, а жена?
Ты будешь воспринимать это совершенно иначе. Все зависит от важности, которую ты этому придаешь. Если бы младенец был менее важен матери, чем она сама, она бы отказалась за ним ухаживать и думала бы о самой себе. Но поскольку природа сделала для нее ребенка важнее себя самой, мать все готова для него сделать.
Теперь нам надо подумать, как заставить себя отказаться от себя самого и принять желания супруги выше своих собственных. Для этого цель, вознаграждение, которое ты за это получаешь, обязано быть больше, чтобы перевесить.
Допустим, она ставит тебе условие: если ты сейчас вымоешь вместо меня посуду, то мы вместе пойдем туда, куда ты хотел пойти. И тогда ты делаешь уступку, моешь посуду, и вы вместе идете. То есть цель оправдывает средства. А если так, нам нужно возвысить цель, чтобы служила оправданием. Нам необходимо окружение, которое будет считать эту цель важной и убедит нас в преимуществах такого развития. Кроме того, мы увидим, что таким путем спасаемся от проблем, которые постоянно нас мучают.
Все эти доводы должны сплестись в такой узел, чтобы я уже не вырвался из необходимости это реализовать. Нужно общественное давление, которое будет постоянно удерживать меня в сознании, что мне стоит так поступить.
Таким путем я достигаю своего развития во всех областях: внутренне развиваю свою личность, улучшаю свои отношения с окружением, на работе, в семье, относительно всего мира. И главное во всем этом – влияние окружения, потому что человеку трудно даже пошевелить пальцем, когда об этом просит супруга.
Если бы он делал это для самого себя, у него не возникло бы таких проблем – себя он готов обслуживать. Служить же кому-то другому и принять чужое желание – это уже большая проблема. Однако, ему нужно сразу подумать: для чего он это делает, в чем выигрыш? Выгода тут должна быть взаимной. Давайте же договоримся между собой и будем постоянно играть по отношению друг к другу: я для тебя, а ты для меня.
Все сокровища мира внутри одного мороженного
Уступки должны быть взаимными. Ведь если я уступаю только со своей стороны, то не получаю никакого горючего, мотивации, чтобы продолжать. Мне будет неоткуда взять для этого энергию. Только если я вижу, как партнер вкладывает в меня, прилагая усилия, это стимулирует меня сделать то же самое по отношению к нему.
А когда я, в свою очередь, вкладываю усилия в него, каждый из нас получает удвоенный запас горючего, который помогает нам продолжать. Отсюда следует закон, основное правило, что нужно показывать один другому свою готовность уступить ради него. Это даст партнеру мотивацию для таких же действий.
Сказано, что "дарящий подарок товарищу, обязан об этом сообщить". Я должен показать, как сильно постарался для жены, как много бегал, чтобы добыть ей то, что она хотела. И даже если она не очень этого хотела, она покажет мне, как рада этому подарку и удивляется, как я догадался, что она мечтала о нем.
То есть нужно раздуть важность подарка, важность дарящего, и самому как можно больше вдохновиться фиктивной радостью. Она не настоящая, потому что я только играю. Но эта игра превращается в правду.
Допустим, ты побежал и купил мне мороженое. А мне сейчас не очень его хочется. Когда-то совсем в другой ситуации ты видел, как я радовался мороженному, и не понимаешь, что сейчас я совсем в другом состоянии. Но ты бегал, старался, принес его мне, и поэтому я обязан вернуть себя в ту ситуацию, которая была прежде, к тому же желанию, подстроиться к твоему отношению ко мне. И поэтому я начинаю получать от этого мороженного наслаждение, многократно большее, чем заключено в нем самом.
Я обязан достичь такого же воодушевления, какое ты вложил в этот подарок, представляя себе мое желание, которое когда-то было к мороженному. Выходит, что по любому ничтожному поводу я могу достичь бесконечного наслаждения. И я должен показать тебе, что наслаждаюсь, что ты сделал мне огромный подарок: до этого я мучился от изжоги и головной боли, был в скверном настроении, а теперь все прошло – какое счастье, весь мир преобразился. Ты сейчас подарил мне весь этот мир, а не мороженное! Ты поправил мое самочувствие и настроение.
Я должен показать тебе всю эту радость, от которой ты получишь хорошее настроение, удовлетворение. Такое отношение к тебе было мной развито искусственно, но оно не фальшивое. Я просто использовал старые желания, которые существовали во мне прежде, два дня назад, когда ты увидел, как мне захотелось мороженого. А также, я использую твое отношение ко мне, твое желание порадовать меня.
Я просто поднимаю себя на высоту желания к мороженному и на высоту твоего отношения ко мне. И ко всему этому добавляется мой довольный желудок, утихшая головная боль, все это складывается вместе с нашими хорошими отношениями и увеличивает сосуд и наслаждение. Мы достигаем общего желания, взаимного участия, а само мороженое тут ничего не стоит. Наслаждение, которое раскрылось благодаря этому мороженному в миллиарды раз больше, чем мог доставить этот кусочек льда.
Было игрой, а стало правдой
Если один уступает другому и делает это намеренно, по своему желанию, он этим воспитывает своего партнера. Это также работает и относительно детей, таким способом мы научим их уступать ближнему.
Я должен показать, как много приложил усилий, чтобы принести тебе мороженое, насколько это великий дар. А тебе нужно показать мне, что этот подарок еще больше: как сильно ты радуешься ему. И тогда мое отношение и само мороженое, и твое желание – все это умножается и увеличивает подарок.
То есть дарящий должен не скромничать, а наоборот раскрыть, как много трудился. А получающий должен открыто показать свою радость. И это не будет обманом – в такой форме мы соединяем свои желания и чаяния. Когда я восторгаюсь тем, насколько вкусное это мороженное, я строю новое желание, которого не существовало прежде и которого у меня не было.
Я показываю, как наслаждаюсь таким вкусным мороженным, как я тронут тем, что другой так далеко бегал за ним, и этим возвышаю нашу связь. Тут дело вовсе не в мороженном – таким образом я многократно усилил нашу связь друг с другом. Ведь, главное, это не мороженое, а отношения между нами. Ты лучше узнал меня, а я тебя, мы теснее сблизились за счет какого-то копеечного мороженного.
Мы получили в качестве выигрыша поверх этого мороженного наши огромные желания и ощущение близости. Мы развили это сами, искусственным путем, но ведь в естественной форме существует только наш эгоизм. Вот это называется взаимными уступками. И мы понимаем, что это было наигранным. Кто-то может сказать, что это все обман и ничего не стоит. Но это не обман! Ведь таким путем мы создаем новые желания.
Мы хотим, чтобы так случилось, хотя это пока не правда. Но этим мы требуем, чтобы она воплотилась в реальность – и она воплотится. Ведь так всегда происходит: если ребенок играет во взрослого, то он вырастет взрослым человеком. А если не будет играть, то останется животным.
Нужно играть в хорошие отношения и за счет этой игры мы построим настоящие хорошие отношения. Игра – дело серьезное!