Семья: единство решает все проблемы
1-й принцип построения семейной жизни: Стоит прилагать старания, чтобы объединяться еще и еще, потому что единство может решить все наши проблемы.
Вопрос: Почему, собственно, единство решает все проблемы между супругами? Что оно собой представляет? И как именно надо прилагать старания?
Чтобы понять принцип объединения, давайте не будем ограничиваться семейной ячейкой. На примерах природы мы видим, что по мере продвижения растет сложность. В начале своего развития мы тоже были маленькими примитивными существами с невысоким уровнем сложности и даже простейшими организмами. А затем постепенно сложность возрастала: желеобразные тела амеб отдали пальму первенства специализированным образованиям с различными функциями, а те объединились в тела, каждый орган которых вносит свой специфический вклад в общую работу.
Живой организм состоит из множества взаимодействующих систем, и мы видим, что по мере развития телá становятся всё более сложными, поднимаются на всё более высокие ступени сближения, сопряжения, противостояния и объединения. То же касается и создаваемых нами искусственных систем – например, электронных.
Таким образом, развитие требует наличия различных, противоположных частей, у каждой из которых своя программа, своя задача. Каждая часть – будь то сердце, печень, почки или легкие – замкнута в себе, и каждая выполняет свою работу. Однако вся эта работа обращена на пользу общего тела. И по тому, в какой степени все части правильно взаимосвязаны между собой, мы измеряем уровень здоровья организма.
Иначе говоря, если здорова каждая часть в отдельности, этого недостаточно – негодная связь испортит всё дело. А значит, исправная связь важнее здоровья любой из частей. Они дополняют друг друга, воздействуют друг на друга – в целом же, система должна поддерживать внутреннее равновесие, которое мы замеряем посредством лабораторных анализов и других медицинских проверок.
Отсюда ясно, что и в человеческом обществе, которое тоже является системой, должны быть крупные части с разной специализацией. Неслучайно в каждой стране есть государственные министерства и ведомства, а также многочисленные профильные организации. Но налажена ли между ними правильная связь? Большие, сильные части, обособленные и противоположные друг другу – это хорошо, если только они правильно связуются между собой. От этого зависит развитие.
То же касается и малых систем, включая семью. Мне ясно, что я живу напротив своего спутника жизни, и мы представляем две замысловатые, запутанные, очень сложные системы. Мы не знаем и не понимаем самих себя, не говоря уже о том, чтобы знать и понимать партнера. Так на чем же нам строить совместную жизнь?
Животным проще, они знакомятся и выясняют взаимное соответствие с помощью простых физиологических тестов. А у человека, по сути, нет возможности для реальной проверки. Наоборот, он поражен тотальной слепотой фальшивых принципов, усвоенных от окружения и навязанных голливудскими фильмами. В результате мы судим о своем потенциальном партнере, руководствуясь заведомо неверными шаблонами и надеясь при этом на светлое совместное будущее. Это было бы смешно, если бы не было так грустно…
Мы совершенно не разбираемся в своих системах и их взаимодействии, а потому нам необходимо предварительное обучение тому, как скреплять семью, как выстраивать ее, зная, для чего это делается. Ведь перед нами трудная задача: привести две сложнейшие системы к определенному, точному сочетанию, причем так, чтобы они сформировали это сочетание сами.
В процессе участвуют психологические, физиологические, наследственные, семейные, социальные и прочие системы, постоянно меняющиеся на фоне всевозможных внутренних и внешних проблем. Ну и как же тут добиться успеха в партнерстве? При таком раскладе, семья – это просто иллюзия! Во что нас вовлекают!? Ведь на самом деле у меня нет ни малейшей возможности для грамотной проверки и достоверного анализа текущей ситуации и будущего развития событий.
Когда-то женитьба была простым делом: люди жили сходной жизнью в деревнях, семьи знали друг друга, всё было ясно и понятно – и проблем возникало меньше. Но затем мы вышли в широкий мир и начали подвергаться всевозможным влияниям. Все вроде бы живут одними и теми же вещами, но все очень разные, у всех очень развит эгоизм, и, как следствие, мы теперь не знаем друг друга.
А значит, нам необходимо разработать методику обучения, которая поможет людям выстраивать семью. На месте государства я бы не выдавал разрешение на брак, пока жених и невеста не окончат курсы подготовки и не пройдут экзамены, которые докажут, что они готовы или, по крайней мере, понимают, перед чем стоят и как надо взаимодействовать друг с другом. Точно так же водители получают права только после сдачи теоретического и практического экзамена.
Эти курсы должны объяснить каждому из супругов, кто есть он сам, кто есть его партнер и как им обоим вместе объединяться в одно целое, в единую дееспособную систему под названием "семья". Таким образом, две системы объединяются в третью, которая становится их следствием, а кроме того, каждая по отдельности и обе вместе соединены с различными внешними системами на работе, в семье и т.д. В итоге складывается комплекс из множества компонентов, и человек должен понимать, что ему не обойтись без знания психологии, общества, человеческой природы и ее воздействия.
Но мы не обучаем этому человека. Мы лишь даем ему профессию, чтобы он зарабатывал себе на пропитание, – иными словами учим "животное" тому, где растет трава, которой оно питается. Мы не учим это существо быть Человеком, и уж тем более, создавать семью. Такой вот узкий взгляд на жизнь…
Вопрос: Почему правильное соединение супругов решит все их проблемы? Что за "чудесная формула" таится в супружестве?
На протяжении всей истории мы объединялись в семьи, поскольку нами двигал инстинкт, "животная" ступень, желавшая, чтобы у нее была своя "клетка", свое место, потомство и пр. Пища, секс, семья – это та самая сфера, в которой человек чувствовал, что живет, что он на своем месте, что у него есть кров, дом, близкие, предыдущее и следующее поколение… Он просто не мог прожить без этих вещей и в одиночку чувствовал себя словно выброшенным на улицу.
Но сегодня мы зашли дальше и выстроили другие условия: теперь человек может обойтись без атрибутов семьи. Это признак того, что мы завершили свое материальное, "животное" развитие и поднимаемся на новую ступень. А значит, и семья должна измениться по сравнению с тем, что было раньше. В прошлые времена она базировалась на инстинктах и обычных запросах нашего тела: я болен – семья помогает, я состарился – семья поддерживает, я получаю удовольствие от детей, от домашней еды, жена ведет хозяйство, а я приношу ей заработок и, возвращаясь с работы, наслаждаюсь семейным времяпрепровождением…
Сегодня всего этого нет – разве что в кино. Каждый сидит в персональном углу со своим компьютером, на стол подается магазинная пища быстрого приготовления, да и вообще, партнеры не нуждаются друг в друге… На материальном уровне мы компенсировали семью, и она нам больше не нужна. В принципе, таково естественное, закономерное развитие.
И теперь нам надо перейти к новому типу семейных отношений, к такой семье, которая живет ради нужд современного этапа развития. Тогда, соединяясь с партнером, я "перехожу в другой разряд", становлюсь новым человеком. Ведь чем дальше развивается система, тем она сложнее, и ее части начинают выстраивать правильную взаимосвязь между собой.
Сегодня и в семейных отношениях, и в человеческом обществе мы подошли к кризисной ситуации. Тем самым нам показывают, что мы должны учиться правильно устраивать свою жизнь, учиться объединению не из-за прессинга материальных обстоятельств, а ради дальнейшего развития. Если я научусь верно соединяться с ближним, то смогу вместе с ним выстраивать правильные системы. Так же на физиологическом уровне возрастающее взаимодействие правильно функционирующих систем создает всё более сложные организмы.
Вот чего нам недостает, и современный кризис демонстрирует нам это. По сути своей, он отражает отсутствие правильной коммуникации между всеми частями человеческого общества. Соответственно, кризис в семье – это недостаток связи между супругами. А кризис в образовании – это недостаток связи между учебным материалом и тем, что нужно людям в жизни. В любой сфере всё упирается именно в недостаток связи. И потому понимание правильной связи является ключом к успешной жизни.
Вопрос: Значит, вы предлагаете супругам научиться правильному объединению. Почему одно это действие решит весь спектр наших проблем?
На нашей маленькой планете имеется всё необходимое, но мы неспособны делить, делиться, восполнять друг друга. В современных условиях семья, общество, страна, да и весь мир в целом походит на разбитое, страдающее тело, системы которого не поддерживают правильную взаимосвязь. А потому нам не нужно ничего, кроме исправления связи между людьми. Это видно по всему, начиная с мирового, глобального кризиса до самого малого кризиса в любой сфере. Везде лишь одна беда – недостаток связи.
Человек – "социальное животное", ему необходимо питаться от окружения. Если человек и окружение умеют правильно взаимодействовать между собой, им будет хорошо.
Вопрос: Зачем в семье нужен постоянный процесс объединения?
Наше эго не перестает бурлить. Проблемы между нами не утихают, а наоборот, непрестанно множатся и растут день ото дня. И потому вчерашние достижения в рамках нашей взаимосвязи завтра уже не будут адекватны. Ведь мы переживаем развитие, которое от нас не зависит. Этот "поток", этот "конвейер" несет нас куда-то, и хотя цель нам неведома, но сам процесс мы наблюдаем воочию.
Так вот, чтобы по ходу дела, по крайней мере, чувствовать себя хорошо, мы должны учиться у природы и всё правильнее объединяться между собой, восполняя друг друга, подобно системам нашего тела, которые являются замечательным примером.
Вопрос: Как работать над взаимным восполнением в связи между нами? С чего начать?
С учебы. Мало просто услышать об этом – нам надо войти в систему обучения. Вместе с другими парами мы должны отучиться на непростых курсах, в программу которых входят всевозможные лекции, беседы, семинары, упражнения. Мы будем выполнять "домашнюю работу" и с новыми вопросами возвращаться к обсуждениям, к разбору проблем и поиску решений. Это настоящий университет жизни.
Вопрос: Возьмем одну пару, какое-то время обучающуюся на этих курсах и добившуюся определенных успехов во взаимном восполнении. Допустим, я установил в гостиной у этих супругов скрытую камеру. Чем они меня удивят?
Взаимным удовлетворением. Это не значит, что у них тишь да гладь, мир и покой. Однако они удовлетворены тем, что восполняют друг друга и в этом восполнении постоянно раскрывают жизнь, текущую между ними, как кровь течет по жилам.
Ведь жизнь тела кроется во взаимосвязи всех его органов. Ни один из них не проживет в одиночку. Жизнь рождается именно в единении частей, и чем оно успешнее и крепче, чем лучше позволяет им обслуживать друг друга, тем больше они наслаждаются. Это и есть удовлетворение – от того, что они чувствуют жизнь, текущую между ними. Вплоть до того, что каждый обязан ощущать другого и жить в другом, т.е. обеспечивать нужды ближнего. На этой взаимности и выстраивается интегральная система.
Этот "семейный" пример надо переносить и на более крупные социальные ячейки. Так крепнущее объединение будет улучшать нашу жизнь. Это ясно, если рассматривать общественную и международную сферу. Так почему же это не ясно, когда речь заходит о семейной жизни? Просто эгоизм сразу хочет затушевать дело, отодвинуть его в сторонку, как можно дальше. И в этом единственная проблема: "Звучит замечательно. Вот пускай другие и займутся".
Вопрос: Сегодня семейная жизнь, мягко говоря, не доставляет людям радости, далеко не всегда сопровождается приятными ощущениями. Может, это и к лучшему, что люди работают допоздна – так они меньше ссорятся. Так что, нарисованная вами картина может оказаться привлекательной. Однако, помимо теоретического обучения на курсах, нужны примеры, упражнения, которые можно было бы реализовывать дома – пускай на самом базовом уровне.
Сперва супругам надо почувствовать друг друга, а для этого требуются недели и месяцы. Ну а в принципе, каждый должен искать, как он может осуществить желания и помыслы партнера. Каждый словно вселяется в тело другого. Тут дело не просто в помощи по дому, а во внутренней, чувственной реализации. Она ощутимо передается от человека к человеку и особенно между близкими людьми – так словно партнеры находятся друг в друге.
Эта связь наполняет их, а кроме того, аннулирует эгоизм, не позволяя использовать его, не давая эксплуатировать супруга. Она придает человеку чувство успокоения, целебной любви, пробуждает в теле гормоны, повышающие жизненный тонус, радость, ощущение комфорта и благополучия, – вообще, оказывает сильнейшее гормональное воздействие позитивного характера.
Вот что происходит, когда человек чувствует, что ближний – партнер – находится поистине в нем, готовый помочь во всем. Мы называем это ощущением поручительства.
И здесь нужна настоящая взаимопомощь. Я не просто перечисляю кому-то свои проблемы, чтобы он мне помог, – я хочу, чтобы ближний ощутил меня, и для этого придаю ему чувство уверенности, поддержки. Пускай чувствует, что я каждую секунду готов служить, помогать ему, поддерживать его.
Точно так же происходит с маленькими детьми: если мы придаем им такое чувство уверенности, они хорошо растут.
Вопрос: Как же придать партнеру такую уверенность?
Тут всё дело именно в ощущении. Возможно, помогут какие-то упражнения, постепенно добирающиеся до чувства. Мы придаем значения нашей внутренней, невербальной взаимосвязи, нити которой как бы тянутся через эфир, а между тем, это главное, что здесь развивается.
Вопрос: Исследования показывают, что порожденное разобщением отсутствие уверенности, безопасности относится сегодня к числу тех факторов, которые вызывают в людях наибольшее беспокойство. И тут вы как раз проводите связь между объединением и уверенностью. Однако, учитывая современные реалии разваленного супружества, людям придется постепенно выстраивать между собой спайку, которая создаст уверенность. Как объяснить человеку саму идею? Как донести до него, что благодаря объединению он может обрести уверенность, которой ему в наши дни более всего недостает?
Можно привести в пример тех же малышей. В конце концов, намного ли взрослый превзошел их, если нуждается в том же самом? В 30-40-летнем возрасте ему нужна уверенность, и еще как нужна. От кого же он получит ее, если вся его жизнь протекает в постоянной "защитной стойке", в вынужденной готовности постоять за себя?..