Суд и милосердие неразлучно сопровождают друг друга в семейных отношениях и всегда должны быть уравновешены. С одной стороны, как обычный эгоист, я хочу использовать партнера, считая, что жена должна делать то, что я от нее требую - и это у меня называется судом. А милосердие означает, что я совершенно отключаю себя, принимаю в расчет то, что хочет от меня жена, и пытаюсь построить такую идеальную модель: как бы я относился к ней, если бы не существовало моего эгоистичного интереса, а я весь был направлен лишь на то, чтобы услужить ей.
Теперь мне нужно найти равновесие между двумя этими крайностями: судом и милосердием, которое называется средней линией. Для этого необходим опыт, взаимная работа, процесс, в котором каждый обучает этому другого. Но мы уже начинаем работать с новым творением - с человеком в себе, который умеет считаться с партнером, понимать его, ощущать ближнего, любить как самого себя.
Ты сможешь так сблизиться не только со своей женой, но начнешь так чувствовать других людей. После такого упражнения со своим партнером, где бы ты ни был: на улице, на работе, в любом месте, ты почувствуешь что везде способен соединиться с людьми и управлять ими. Они начнут поддаваться твоему воздействию, ведь ты относишься к ним в средней линии, в верной пропорции: насколько другой идет тебе навстречу, так и ты.
Ты автоматически достигаешь равновесия с миром и начинаешь чувствовать, что можешь управлять им. Ведь средняя линия - это основной закон природы, по которому действует все мироздание, кроме человеческого общества, поскольку человек создан эгоистом. А ты сейчас исправляешь это и уравновешиваешь свой эгоизм. Научившись считаться со своей женой, ты точно так же начинаешь считаться со всеми остальными, строя общую среднюю линию в своих отношениях с ними.
Первая линия называется "суд" - то, что я требую от другого для себя. Вторая линия называется "милосердие" - это значит, предоставить жене все, что она хочет от меня, полностью отключив мои собственные желания. Я как будто включаю ее внутрь себя.
Мы два эгоиста, стоящие друг против друга. Если я обеспечиваю свой эгоизм, это называется судом по отношению к супруге, а если я обеспечиваю ее эгоизм, это называется милосердием. Мне же нужно так примирить две эти линии, чтобы возникла третья линия, средняя. Это и означает достичь слияния, союза. Наша задача - сблизить двух этих эгоистов и привести их к соединению. Первое обязательное условие, без которого невозможно начать работать - это готовность каждого почувствовать желания партнера.
Равновесие основывается на том, насколько каждый смог отменить себя. Мы не можем полностью наполнить оба эти эгоистические желания, стоящие друг против друга. Лишь при условии, что одна сторона немного снизит свои претензии, мы сможем немного наполнить вторую сторону.
Вопрос: Но как узнать границу, до которой нужно уступать? Ведь вы сказали, что это не должна быть абсолютная любовь без всяких ограничений? Я должен показать, что реагирую на отношение партнера и произвожу расчет?
Нужно найти точку равновесия, будто едешь на машине и рулишь, ориентируясь на цель, до которой хочешь доехать. Вот так нам нужно проверять, приближаемся ли мы к цели: становимся ли ближе друг к другу. Видим ли мы, что партнер правильно реагирует на наши усилия к сближению.
Я поворачиваю наш семейный руль вправо, пытаясь внести в свое отношение побольше милосердия, и вижу, до какого предела это получается хорошо, а когда уже выходит слишком большой крен и надо выправить руль. И жена точно так же управляет рулем, то есть мы начинаем управлять, "рулить" самими собой. Мы работаем уже поверх своей природы! Мы становимся людьми, которые поднимаются выше своих естественных инстинктов.