Вопрос: Есть ли разница в процессе поиска своей пары у молодых, двадцатилетних людей и в сорок лет?
Я не думаю, что есть большое отличие. В сорок лет это даже легче, потому что в человеке сложилась бо́льшая готовность участвовать в таком процессе. Казалось бы, что в зрелом возрасте человеку труднее решиться вступить в брак, но на самом деле - наоборот.
Молодые люди гораздо больше подвержены давлению общества, а с годами человек освобождается от него. Его уже не волнует мнение окружения: что о нем скажут, что подумают. У него, конечно, складываются какие-то привычки, но они касаются обычного быта. Главное - освободиться от давления общества, от навязанных им стандартов и ценностей. А взрослому человеку гораздо легче это сделать. Он уже понимает, что все это сплошной обман. Тогда как, молодые люди изо всех сил стараются выглядеть согласно стандартам окружения.
Именно в зрелом возрасте человек хочет исправить свою неудавшуюся жизнь и устроить ее более правильно. Не случайно продолжительность жизни выросла вдвое. Еще какие-то сто лет назад средняя продолжительность жизни составляла около сорока лет, а сегодня она около восьмидесяти. Именно для того нам и даны эти годы, чтобы начать жизнь заново и успеть сделать исправления.
Вопрос: Когда человек много лет живет один и привык к одиночеству, ему очень трудно впустить в свою жизнь еще кого-то: жену или мужа. Как он сможет изменить свою привычку и освободить в своем сердце место для кого-то еще? Что можно посоветовать тому, кто желал бы завязать сердечную связь, но уже отчаялся от множества неудавшихся попыток, кончающихся одинаково?
Даже если у человека нет желания быть связанным с кем-то - это не важно. Человеком движет желание насладиться, и прежде он совершенно справедливо полагал, что и при одинокой жизни сумеет обеспечить себе наслаждение, причем самым простым, коротким и надежным путем. А если он связывается с какой-то женщиной, то уже вынужден с ней считаться и навешивать на себя массу дополнительных проблем. Поэтому он предпочитал какие-то легкие связи на один день, которые ни к чему не обязывают.
Но нашей природой является желание насладиться. И если человек обнаружит внутри себя огромную пустоту, которую необходимо заполнить, то поймет, что ее невозможно наполнить в одиночестве. Ведь ему потребуется наполнить кого-то другого и от этого почувствовать наслаждение, а этот другой наполнит его и этим будет наслаждаться. Только во взаимной форме между ними возникнет "синергия", взаимная связь. И это он назовет любовью - то, что каждый живет внутри другого, и близость эта - душевная, духовная, внутренняя, а не телесная.
Прежде всего, он должен уловить эту суть, а все остальное прибавится. Он будет воспринимать это как простые добавки. Его не будет волновать, есть ли у женщины дети от прошлого брака, и что она старше него на десять лет или моложе на двадцать - все это не имеет значения. Способность наполнить его самую внутреннюю потребность, даже пока в самом эгоистичном виде, будет для него настолько решающей, что он выберет только ее.
А то, что судьба вместе с этой женщиной принесла ему чужих детей или какие-то другие сложности - это, видимо, та самая ситуация, в которой он имеет возможность лучше всего наполнить себя. И поэтому, наслаждаясь от взаимной связи с ней, он принимает все сопутствующие детали как включающиеся в одну общую форму. Он принимает этих детей как ее неразрывную часть - как ее саму.
За счет того, что ты хорошо относишься к ее детям, ты наполняешь ее. Неважно, что это не твои дети, но ведь ты хочешь любить эту женщину и наполнить. А она хочет наполнить тебя. Получается, что дети - это ваш дополнительный сосуд. Не нужно смотреть на них с материальной точки зрения, как на физические тела. Это для тебя еще один пустой сосуд, который ты можешь наполнить. Эта пустота принадлежит ей. И за счет того, что ты хорошо относишься к ее детям, как будто наполняешь ее, она отвечает тебе еще во много раз лучшим отношением.
Вопрос: Но что мне делать со своими чувствами, ведь это не мои дети, и я не могу с ними чувствовать себя совсем открыто?
Ты относишься к этим детям точно так же, как к любимой женщине. Ты не видишь их отдельно от нее, как какой-то мешающий тебе довесок. А наоборот, рассматриваешь как средство наполнить ее. Сквозь них ты видишь ее и мысленно присоединяешь их к ней, как будто это она сама.
Вопрос: А что сами дети будут чувствовать по отношению ко мне?
Они будут чувствовать, что ты их любишь, и относишься с таким же теплом, как к их матери.
Подводя итог всему сказанному можно сказать: "Все преступления покроет любовь". Все прегрешения мы отодвигаем в сторону, и тогда раскрывается сосуд для любви.
Когда каждый возвратится к тому подростку, каким он был, когда в первый раз влюбился, и соединится с ним, то начнет жить заново. И зрелые люди даже с большей готовностью пойдут на такой шаг, чем молодые. Они еще бо́льшие дети, чем сами дети, и с ними можно быстро добиться успеха.