Семья новой эры − "Кадровые секреты", передача 21 сентября 2013 г.
Ячейка общества, в которой сосредотачивается всё
Вопрос: Какими должны быть отношения между партнерами в интегральной семье?
М. Лайтман: Отношения в семье исходят из того, какую цель мы ставим перед собой. Если раньше люди, вступая в брак, ставили целью создания семьи общее хозяйство, физическую любовь, то в интегральном обществе, в первую очередь, они будут смотреть на совпадение свойств между собой: действительно ли мы подходим для объединения друг с другом, чтобы создать самое успешное единение – семью?
Я уверен, что люди будут смотреть друг на друга, исходя из этих свойств, а не из физиологических. Физические свойства, конечно, тоже будут учитываться, потому что наш мир не исчезает, но основой создания семьи станет именно возможность внутреннего объединения.
Тут надо будет думать уже о тестах, о проблемах, о возможностях исследования каждого из партнеров. Это очень серьезная работа, потому что семья является самой маленькой, самой нужной природной ячейкой общества, в которой сосредотачивается всё: соединение материального и духовного миров.
Семья – средство духовного подъема
Вопрос: Нужно ли убеждать людей создавать семью?
М. Лайтман: Мы проходим такой этап в развитии человечества, когда семья распадается, в ней нет необходимости. Мы отработали старую ступень, отбросили ее и теперь должны взойти на следующую ступень. А она пока еще не родилась. Поэтому у молодежи происходит переоценка ценностей: они не желают ни соединяться в семьи, ни рожать детей, ни быть чем-то обязанными друг другу.
Но это временный этап. Они должны найти ответ на вопрос: "Зачем нужна семья?". В принципе, сейчас везде и во всем стоит вопрос: "А зачем?". Людям нужно найти смысл в семье, когда она является не самоцелью для воспроизводства, для поддержания и обустройства жизни. Сегодня мы развили такие службы быта, что нам не нужна семья. Ведь вместо жены меня может обслужить любой супермаркет, любая социальная служба, любая другая женщина, причем каждый день – новая.
Если же я почувствую необходимость в семье, тогда, конечно, я снова приду к ней, но уже к новой – к той первичной ячейке общества, которая возносит человека на следующий уровень существования. Если человек поймет, что у него есть такая потребность, то он с удовольствием пойдет на это, и тогда у него, действительно, будет нормальная семья. Он почувствует, что при этом он поднимается, обретает новые инструменты ощущения своего существования в мире.
А все бытовые аспекты: обслуживающие приборы, социальные службы и т.д. специально созданы нами в соответствии с программой Природы, чтобы мы перестали нуждаться в семье как в материальной части, и ощутили необходимость в ней как в особом, чудесном свойстве, способствующем нашему подъему на следующий уровень.
Реплика: Но каждый человек хочет что-то получить от семьи: тепло, общение…
М. Лайтман: Именно в такой интегральной семье он это все и получит. И самое главное, что при этом он начнет ощущать и себя, и природу, и мир совершенно на другом уровне. Если он увидит, что семья приводит его к такому состоянию, то согласится на нее. Если нет – не согласится.
Семья новой эры
Вопрос: Что такое семья с точки зрения методики интегрального воспитания и образования?
М. Лайтман: Семьей называется содружество двух людей, у которых есть одна общая цель, находящаяся вне каждого из них. Супруги строят это состояние между собой, желая подняться к нему, и действительно соединяются в нем в одно интегральное целое.
Это общее целое, построенное на взаимном включении друг в друга, и есть семья. Обычное содружество, связь двух людей на бытовом уровне нельзя назвать семьей, если они не соединяются, не растворяются друг в друге, не становятся одним общим целым, создавая нечто усредненное: третью составляющую (семью).
Например, на физиологическом уровне семьей считается отец, мать и ребенок. Ребенок – это нечто среднее, выходящее из них. Поэтому семья – это оба супруга и то третье, что они строят совместно.
Вопрос: А если в этой семье еще нет третьего, ребенка, они все равно – семья?
М. Лайтман: Речь не идет о материальном ребенке. Если супруги не выстроили свое общее целое единение, то тогда семьи нет.
Третья составляющая – это и есть их союз, их духовный ребенок, ради которого они живут. Он поддерживает, согревает их, поднимает на следующий уровень. Они начинают чувствовать, что благодаря этой третьей составляющей они обретают совершенно иное существование.
Поэтому семья нового общества будет существовать не за счет обслуживания себя и своих детей на материальном уровне и удовлетворения своих физиологических потребностей, а чтобы дать друг другу духовное наполнение.
Без правильных отношений в семье мы не сможем выйти на следующий уровень человечества.
Вопрос: Перед кем или перед чем надо отменять себя в семье?
М. Лайтман: Это не отмена, а понимание того, что соединение должно быть выше наших личных эгоистических природных свойств и задатков, которые созданы именно для того, чтобы мы приподнялись над ними. Поэтому супруги являются партнерами, помогающими друг другу в этом процессе.
Площадка для выяснения взаимоотношений в семье
Вопрос: Чем отличается семейный семинар, в котором принимают участие 5 семейных пар, от простого семинара из десяти разных участников?
М. Лайтман: Если на семинар собираются не просто десять человек, а семейные пары, то между ними, как правило, существует внутреннее взаимопонимание – общая тема, ведь проблема-то одна, и она изначально в них существует.
Поэтому, когда их сажают в круг и начинают разбирать проблему, которую каждый из них уже прочувствовал, прошел рядом или переживает ее, то получается совсем иной семинар. С одной стороны, здесь надо быть более деликатным, а с другой стороны, есть возможность заострить, углубить этот анализ.
Это совсем иная работа, нежели на семинаре из десяти человек. Она интимна, и поэтому не проводится на публике, как обычные семинары. Я не думаю, что можно собрать сто – пятьдесят семейных пар, ведь это расходится с той атмосферой, которая должна царить между ними. Достаточно взять пять семейных пар, посадить их как в салоне на диванах, вокруг журнального столика, подать кофе, т.е. создать атмосферу уюта, тепла, нечто такого, что выводит их на другой, более интимный уровень. Это прекрасная площадка для отработки их взаимодействия.
Желательно, чтобы ведущими такого семинара была тоже семейная пара.
Вопрос: Какие вопросы вы рекомендуете рассматривать среди семейных пар? Что их должно заинтересовать?
М. Лайтман: Сначала мы выясняем, какие требования они считают основными для благополучного сосуществования в семье, а потом переходим к выявлению, действительно ли они необходимы. Правильны ли наши запросы, предъявляемые к партнеру, или это просто каприз, какое-то второстепенное требование? Что в действительности самое главное, без чего семья не может существовать? В чем должна быть основа семейного союза? Для какой цели?
При этом мы задаем им такие наводящие вопросы, которые подводят их к выводу, что семья является средством достижения следующего высшего уровня существования, высшей цели. Именно для этого Бог и разделил нас на двоих, чтобы в серьезной работе между собой мы нашли тот единый образ, в котором будем подобны Ему. Как сказано: "По своему подобию создал Я человека". Поэтому мы должны найти между собой то подобие, т.е. свойство отдачи, любви, взаимности, чтобы стать в этом подобными Творцу.
На стадии становления
Вопрос: Очень часто люди, которые посещают утренние уроки и достаточно интенсивно занимаются, считают, что у них обычная, нормальная семья, и им незачем заниматься в ней интегральной методикой.
М. Лайтман: Мы находимся в состоянии переходного периода, когда все это еще организуется, находится в стадии становления. Человек пока не способен заниматься одновременно и своим развитием, и собственной семьей, и своей работой.
Замыкаясь в какой-то процесс, допустим, в науку, человек еще не может чувствовать себя настолько широким, чтобы заниматься и собственной семьей, и общей семьей – всем человечеством.
Придет время, когда это потребуется. Но если все чувства и мысли человека сосредоточены, в первую очередь, на обычной работе, необходимой для существования, а потом уже на развитии интегральной методики, то зачастую у него нет ни сил, ни времени заниматься этим в семье.
Укрепление семейного союза
Вопрос: Очень часто в семье возникает такая ситуация, когда один из супругов, допустим, жена говорит: "Я больше не могу выносить своего мужа, меня от него буквально тошнит". Должны ли мы в этом случае все равно порекомендовать этой паре войти в интегральную методику, ведь это будет лучше, чем они разойдутся?
М. Лайтман: Этап разочарования – это естественный этап, который проходит по всему человечеству. Поэтому нам не надо обращать на него внимания. Если мы сейчас направим разочаровавшихся супругов на новую цель, то они спокойно продолжат свое сосуществование в более правильном и тесном содружестве.
Им вовсе не надо расходиться. Как только каждый из супругов увидит друг в друге то, что он видел раньше – выгоду, но уже выгоду духовную, то, естественно, этот союз возобновится с новой силой.
Вопрос: Как объяснить людям, что им не стоит расходиться?
М. Лайтман: Я вообще не стал бы им говорить, что мы настаиваем на продолжении союза, а предложил бы окончательно выяснить, подходят ли они друг другу, стоит ли им разводиться или еще можно что-то проверить, чтобы оба поняли, что происходит, и перестали мучить друг друга, а решение всегда – за ними. Мы только проводим семинар, на котором все это становится понятно.
То есть вместо того, чтобы в течение долгих месяцев устраивать друг другу скандалы, им за час все становится ясно, и после семинара они мирно выходят вместе уже совсем с другими мыслями, с другой установкой – они больше не собираются разводиться.
Выяснение в круге
Вопрос: Как лучше выстраивать занятие по интегральному обучению семейных пар? Насколько человек может вносить себя в этот тренинг, рассказывать о своем состоянии, или лучше ему действовать в рамках жесткой программы? Допустим, 15 минут мы входим в нужное состояние, потом 20 минут делаем упражнение. Или это можно варьировать в зависимости от желания человека?
М. Лайтман: Нет, я бы не позволял людям распыляться. Однако, если вы хотите, чтобы они поговорили немного о чем-то личном, это можно сделать, но только в определенных рамках. В принципе, мы заинтересованы в том, чтобы они прожили всё это в себе.
Нам неинтересны продолжительные излияния человека, особенно пышные, длинные рассказы. Один может долго, красиво говорить, а другой не может сказать больше двух фраз, хотя переживает не меньше остальных. Так что, я бы этого не делал. Нам нужно, чтобы люди пришли к состоянию совместного анализа вопроса, дополняя друг друга в ответах и даже в понимании самого вопроса.
Сначала люди в круге должны выяснить тему. Допустим, мы задаем им какой-то вопрос, и они начинают его повторять, причем каждый в своем стиле, и вы увидите, как этот вопрос трансформируется, превращается в нечто абсолютно новое, другое.
Пусть люди это поймут, почувствуют и все воспримут один и тот же вопрос в десяти разных ипостасях. После этого мы повторяем тот же вопрос, и они начинают его обсуждение.
Я всегда требую, чтобы обсуждение были очень конкретным. Пусть оно начнется через две-три минуты, чтобы первый отвечающий мог немного переварить вопрос и продумать ответ. Дайте ему две минуты на разгон, ведь у остальных есть время подумать, а у него – нет. Но это должно быть максимально краткое резюме своих ощущений – не мыслей, а чувств.
После того, как все дополнили друг друга, мы можем попросить их прийти к какому-то общему мнению, потому что в первом прогоне каждый выразил свое понимание вопроса, потом своё понимание ответа, а теперь нужно сформулировать один единый вопрос и дать на него один единый ответ. Можем мы это сделать или нет?
Вопрос: Вы рекомендуете так поступать с каждым вопросом?
М. Лайтман: Нет, мы даем им это как пример. А в принципе, мы просто задаем вопрос, и даже не имеет значения, какой у людей ответ – главное, чтобы он был отработан.
Но зато на каждом предыдущем вопросе мы строим свой следующий вопрос. И если люди нашли на него правильный ответ, то дальше идут правильно.
Реализация вселенской задачи
Вопрос: Причиной конфликтов семейных пар является столкновение их эгоистических свойств. Насколько им необходимо изучить механизм этих свойств, чтобы понять, почему они сталкиваются, и суметь подняться над ними?
М. Лайтман: Люди должны знать механизм взаимодействия эгоистических свойств, изучать его, владеть им.
Ведь люди – не просто исполнители. Они должны творить из себя следующее состояние. Поэтому интегральное обучение – это серьезные занятия, которые включают не только воспитание, но и образование. Мы рассказываем им об эволюции семьи: для чего она нужна, почему разделилась на два объекта, на две противоположные силы; почему эти объекты соединяются вместе и каким образом – вопреки своему взаимному эгоизму и т.д.
Здесь мы отрабатываем вселенскую задачу на примере двух молодых людей: парня и девушки. Что их толкает друг к другу? – Гормоны. Но если подходить к этому разумно, то, конечно, здесь решается огромная космогоническая задача – подъем на следующий уровень всего человечества через обычную семейную пару. И это зависит только от их осознания, что может их сплотить вместе.
Они могут прийти к нам именно потому, что в данный момент природа вызывает в них всевозможные раздоры, и мы должны дать их сосуществованию новый смысл, новую смысловую ступень.
Потому я смотрю на это очень серьезно, ведь в итоге они станут создателями следующего уровня в себе. Как сказано: "Мужчина, женщина и явление раскрытия Творца между ними", т.е. следующего уровня Природы.
А далее они всё время будут подниматься. Если задать им такую планку и поддерживать их, то понятие семьи обретет совсем иной смысл. Когда в социуме создастся общественное мнение, которое будет таким образом сплачивать их, немного обязывать и поддерживать, то между людьми возникнут совсем другие отношения.
Что сейчас удерживает их вместе друг с другом? Сначала гормоны, потом до поры до времени – взаимные обязанности. А в интегральном обществе, которое дает им возможность достижения высшей цели, они уже не смогут расстаться. Они станут смотреть друг на друга совсем иначе, и всё у них будет на абсолютно ином уровне: и совместный дом, и секс, и беседы – всё, всё, ведь они станут получать совершенно другие наполнения.
Я бы объяснял им все это не с точки зрения обычной психологии, а с точки зрения эгоистической психологии, которая очень просто сводит всё к одному источнику – эгоизму, с которым надо справляться, не уничтожая его, а используя для подъема на следующую ступень.
Обычная психология дает человеку успокаивающую пилюлю, а интегральное воспитание и образование – возможность использования того же эгоизма для подъема над ним, не аннулируя его. Таким образом человек может духовно расти. А поднявшись духовно, он создает новое общество, новое содружество, новую Землю.
Текст, излучающий свет исправления
Вопрос: В чем отличие работы между семейными парами, которые занимаются внутренней духовной методикой, и теми, кто пришли решать свои материальные проблемы?
М. Лайтман: В работе с разными семейными парами нет никакого различия, кроме отличия в лексиконе. Перед теми и другими ставятся одни и те же условия и вопросы, только формулируются по-разному, и не более того.
Возьмите, к примеру, каббалистический словарь и переведите его на библейский язык – всем сразу станет многое понятно. Ведь мы говорим о подобии природе, о слиянии всех ее частей вместе. А семья – это минимальная ячейка слияния.
Вопрос: При работе с внешними людьми мы планируем использовать статьи, которые вы уже переработали. Мы обратили внимание, что при применении этого материала возникает совершенно другая атмосфера. Почему это работает, почему это так важно?
М. Лайтман: Я требую от своих учеников постоянно читать первоисточники, потому что от них исходит свет исправления. То же самое касается и этих статей. В них есть какая-то часть света, некое свечение. Продвигаясь с ними дальше, вы всегда будете чувствовать, что они работают лучше.
Понять природу человека
Вопрос: В интегральных кругах существует такое явление: доминантный человек, который не сильно включается в проблемы других, но хочет решить свой внутренний дискомфорт за счет круга и постоянно перетягивает внимание на себя. Этим он ломает эффект круга. Как работать с таким человеком?
М. Лайтман: Есть множество различных приемов, чтобы сбалансировать круг. Поэтому, с одной стороны, надо постоянно напоминать всем об условиях работы в круге, а с другой стороны, необходимо понять этого человека, его природу.
Возьмите и обсудите ее. Как эгоизм проявляется в каждом из нас? Какова моя основная внешняя эгоистическая характеристика? В чем именно я выражаю себя как эгоист? – Кто-то не дает другим говорить. А эта женщина сидит тихо, не проявляя активности. Третий – ничего не говорит, но в конце выдает такое определение, что убивает всех остальных. А тот сидит красный как рак и кажется, что сейчас разорвет всех или разорвется сам. И так далее.
То есть мы обсуждаем, в чем проявляется наш внешний эгоизм, и как мы должны бережно, с любовью, по крупицам собрать его со всех и именно используя его, любя отрицательные свойства своего товарища, подняться над ним. Не надо говорить, что отрицательные свойства товарища – отражение моих же свойств, это уже – высший пилотаж. Объясните им пока хотя бы так.
Возможность для духовного подъема
Вопрос: В нашей практике есть случаи, когда, сидя в интегральном кругу, кто-то из участников начинает чувствовать раздражение, агрессию, ненависть. Что делать, если проявляется раздражение тем, что говорят другие: скрыть, промолчать или выпустить пар в круг?
М. Лайтман: Не надо выпускать пар, а лучше просто рассказать о том, что ты чувствуешь, и люди в круге должны исследовать, почему это происходит.
Ведь сейчас в тебя впрыснули очередную струю эгоизма, и ты вдруг стал смотреть на человека не объективно, а исходя из своего нового эгоистического желания: он тебе не нравится, раздражает тебя, неважно чем. Значит, следует выяснить, как теперь поднять себя с помощью этого правильного эгоизма на следующий уровень.
В данный момент ты, практически, собой не владеешь, не можешь вспомнить, что это делается специально. Поэтому ты должен обратиться за помощью к участникам семинара, но только, если это не идет вразрез с общим течением, чтобы ты не начал отвлекать других от основной темы, высказываясь, как они все тебе надоели.
Вопрос: В чем заключается механизм выяснения этого состояния? Как это происходит?
М. Лайтман: После того, как человек поделился с нами своими ощущениями, мы должны привести его в чувство, поднять на наш уровень.
Ведь нет ничего случайного. Он получил эгоистический всплеск для того, чтобы этим помочь и нам. Он находится вместе с нами в одной сети, завязан на нас. Не может быть, чтобы ни с того ни с сего в нем всколыхнулся эгоизм, и он должен был бы его проглотить. Поскольку мы находимся с ним в одной системе, значит, он должен каким-то образом передать его нам, ведь с помощью этого эгоизма мы все можем подняться. Мы должны смотреть на этот процесс, как на управление нами свыше.
Вопрос: Как это происходит технически? Мы начинаем обсуждать в кругу то, что произошло?
М. Лайтман: Пусть скажет: "Ребята, меня разрывает! Во мне все накипело!". И все должны отреагировать. Мы начинаем обсуждать, для чего, почему, ради чего это сделано. Мы относимся к этому как к объективной причине для всех нас, потому что мы – в одной сети, и это касается каждого. Как только мы садимся за один стол, и "складываемся" вместе – всё, нет ничего личного.
Эта ситуация дана нам для того, чтобы все мы поднялись в совместной работе над повышенным эгоизмом нашего товарища. Обговорив, отработав это, согласившись, что в природе нет ничего плохого, что все это – для нашего развития, что состоянием товарища природа продемонстрировала нам один из ее эволюционных примеров, мы обращаем отрицательный эгоистический всплеск товарища в положительный, и благодаря ему приподнимаемся.
Наверное, в этом случае не надо брать никакую другую тему для семинара – мы осознано идем на обсуждение данной ситуации. И это будет для нас самый лучший выход – мы все сможем приподняться. Ведь нам понятно, что дело не в товарище, который сидит и буквально кипит, а все это прошло на нас от высшего управления, чтобы дать нам возможность для подъема.
Решение семейного конфликта с высоты духовного уровня
Вопрос: Насколько откровенно человек может рассказывать о своем состоянии на занятии по интегральному обучению?
М. Лайтман: Только если он хочет найти ответ на вопрос, как разрешить создавшуюся ситуацию. Допустим, у меня возникла серьезная конфликтная ситуация с женой – я не выдумываю эту ситуацию, не раздуваю специально. У меня действительно произошел разлад в семье, и я не знаю, что делать. Я даже звоню моему методисту и выясняю, могу ли я вынести эту проблему на обсуждение.
Не надо стесняться, ведь такое бывает во всех семьях. Главное, что мы должны уйти с семинара с решением данного конфликта.
Вопрос: За счет чего на интегральных занятиях выясняется решение конфликта?
М. Лайтман: За счет того, что вместе собираются пять семейных пар и разбирают проблему каждой из них.
К примеру, у первой пары возникла извечная проблема: "Он меня не понимает, я его не понимаю". Значит, давайте вместе решать, как следует поступить, не обвиняя никого, не поддерживания, не выступая ни за кого за или против. Мы сразу же выводим проблему на следующий, неличностный уровень и начинаем решать ее.
Каждая пара должна вжиться в этот вопрос и, проиграв его в себе, поделиться своим решением, потому что нечто подобное наверняка у них тоже случалось. Ведь к нам, в принципе, приходят пары уже с каким-то жизненным опытом, столкнувшиеся с семейными конфликтами.
Однако они не начинают разборку с точки зрения материального уровня, а подняв себя на следующий, духовный уровень, рассматривают свое отношение к конфликту именно с его высоты. Почему возникла эта проблема? Почему пара не смогла удержаться на интегральном уровне, поднять друг друга, приободрить? Чего им не хватало: окружения, напоминания, поддержки? И так далее.
Семья – подъемник на следующий уровень
Вопрос: Раньше мужчину и женщину связывал общий дом и воспитание детей. В чем сейчас заключается их мера взаимной ответственности в семье?
М. Лайтман: Сегодня мужчина и женщина совершенно не зависят друг от друга. Они готовы состоять в союзе между собой только лишь при условии, что достигают какого-то высшего смысла, ради которого им стоит преобразовываться и, таким образом, помогать, дополнять друг друга, чтобы достичь этого уровня. Ради этого семья может существовать. Ради чего-то другого – нет.
Мы увидим полный распад семьи, ее потрясающую регрессию. Уже сейчас видно по людям, что они не желают обременять себя семьей. Человеку ничего не хочется. Если возникает необходимость, он вызывает на дом, кого ему нужно, или создает временный союз на пару недель или месяцев, а потом уходит. Поэтому крепкие отношения могут существовать только лишь ради достижения высшей цели. Если эта цель важна (надо показать, что она дает эгоистически), то люди будут устремляться к браку. Если нет – не будут.
Вопрос: В чем состоит моя мера ответственности как мужчины, за свою женщину, чтобы она почувствовала, что я действительно поддерживаю её и помогаю достичь следующего уровня?
М. Лайтман: Вы должны дополнять друг друга: один без другого не достигнет желаемого состояния. Только лишь высшая цель оправдывает и обязывает вас нести ответственность друг за друга – больше ничего. Для чего вообще жить вместе? Для чего думать о ком-то, о чем-то? Зачем нужна семья, жена? Это серьезнейшая нагрузка!
Каждый из супругов должен чувствовать важность своего партнера, уважать и ценить его, ведь они партнеры в достижении высшей цели. И этого достаточно! Это самый верный способ объединения, который не зависит ни от красоты, ни от возраста. Вы верны друг другу в достижении цели, и эта цель обязывает.
Тогда между вами возникают совершенно иные отношения, беседы, поступки – всё совершенно иное. Попробуйте начать строить дом, семью, взаимность, только исходя из того, что к этому вас обязывает постижение следующей ступени существования, следующего уровня или измерения.
Семья, о которой мы сейчас говорим, – это подъемник на следующий уровень.
Нет ничего лучше для укрепления семьи, чем муж, жена и между ними никого, кроме общей высшей силы, которую они находят и создают, общего высшего существования – и ничего другого. Как сказано: "Оставит человек своих родителей и приклеится к своей жене".
Единство противоположностей
Вопрос: Что можно сказать о роли женского начала в интегральных семинарах: оно разрушительное или созидательное?
М. Лайтман: В природе не может быть ничего разрушительного, а если и наблюдается такое явление, то только в том, что какой-то объект не дополняется противоположным себе свойством для создания единого, созидательного, совершенного целого. В природе нет ничего отрицательного! Поэтому нельзя сказать, что одно чем-то хуже другого.
Если бы мы смотрели на все сквозь интегральные очки, в которых природа отображалась бы правильно, как единая система, мы не нашли ничего, что было бы в чем-то хуже или лучше, меньше или больше. Ведь в интегральной системе все одинаково важно, нужно и положительно.
Невозможно понять суть какого-то объекта или явления без его противоположности. Только когда ты складываешь их вместе, ты начинаешь понимать то общее, что вырастает из них. И именно из этого общего корня (из третьей составляющей, третьей линии), который ты начинаешь постигать, ты поймешь, почему были созданы такие противоположные свойства как мужские и женские, каким образом они достигли своего уровня и внутреннего содержания, и что их предназначение – достижение совершенства именно в дополнении друг друга.
Нам нужно достичь того состояния, когда мы были одним общим целым и, постигая это единение, из него увидим необходимость разделения, дополнения и т.д. Поэтому, давайте сначала дойдем до цели, а оттуда нам все станет ясно.
В природе нет зла, нет ничего плохого, нет тьмы. Все, что нам кажется злом в мире, является результатом нашего неправильного видения общей картины мироздания.
Приподняться над проблемой
Вопрос: Я не пониманию, что такое "приподняться" над проблемой.
М. Лайтман: Приподняться над проблемой – значит, приподняться над своими эгоистическими свойствами, над своим бывшим мышлением. Я принимаю на себя то мнение, к которому мы пришли все вместе, хотя внутри себя, в сердце, в своей плоти не ощущаю его как свое, – я действую сознанием, разумом выше своего чувства.
Это нужно для того, чтобы мы объединились и поднялись на следующий уровень. Этим я возбуждаю на себя особую силу природы – окружающий свет. И это общее свойство, которое мы генерируем между собой, действует на каждого из нас, улучшает и преобразовывает.