Человек и община – "Новая жизнь" №238
Участники передачи:
Руководитель Международной академии каббалы, профессор Михаэль Лайтман
Ведущий Орен Леви
Ведущая семинаров по коучингу Ница Мазоз
Ведущий: Уважаемые зрители, в серии учебных программ «Новая жизнь» мы изучаем новую систему отношений, которая даст нам почувствовать, что между нами существует богатство, способное чувственно нас наполнить и привнести в нашу жизнь добро.
Каждый из нас живет в своей квартире, в своей скорлупе, и окружающие живут так же. Мы достигаем некоего уровня благополучия, удобства, трудностей, и каждый раз рассматриваем их относительно себя лично. Как нам создать такое взаимодействие, которое начнет нас объединять и, подобно лифту, поднимать к новой жизни, в которой между нами заструится приятное ощущение, наполняющее наше сердце?
Ведущая: Сегодня я хотела бы выяснить связь качества жизни с жизнью общины.
Современные исследования социологов и социальных психологов однозначно указывают на связь состояния здоровья, хорошего настроения, счастья человека с развитой общинной жизнью. Исследуя различные общины в мире, ученые обнаружили там людей, живущих более 100 лет. Это их заинтересовало: что есть в жизни общины, что позволяет настолько удлинить жизнь? Связано ли это с особым воздухом, пищей или генетикой?
После многочисленных проверок выяснилось, что этому способствует богатая жизнь общины, возможность присоединить к себе, кроме своей семьи, также общество, включиться в связь между людьми. Там нет понятия ухода в отставку, у человека в любом состоянии и возрасте есть возможность вкладывать в общество. Получается, что каждый человек, живущий в общине, чувствует себя полезным. Он встает утром с ощущением, что ему есть применение. Поэтому распространяется приятная и теплая атмосфера, влияющая на здоровье и продолжительность жизни.
По результатам этого исследования было решено провести опыт внедрения жизни общины в одном среднестатистическом городке. Авторы опыта решили начать с простого действия: расширить тротуары, велосипедные дорожки и общественные площадки. Тем самым они якобы увеличивают места встреч между людьми, их взаимодействие. Затем они устроили общее шествие, пригласили людей на различные спортивные мероприятия. Каково Ваше мнение по поводу этого опыта?
М. Лайтман: Разумеется, я приветствую каждое движение в этом направлении. Даже если оно не будет удачным, то научит нас чему-то. Проведение в последнее время исследований счастья как нового измерения, которого не было раньше, тоже меня радует. Наконец люди могут измерить нечто, относящееся к уровню «человек», а не животное, которому необходимо лишь определенное число калорий.
Вместе с этим я сразу выскажу критику предложенного эксперимента: из этого ничего не выйдет. Будет кратковременное увлечение, которое затем перейдет в знакомые всем кружки. Спорт – это хорошо, ходьба – тоже хорошо, но эти вещи не образуют жизнь общины, которую я подразумеваю. Дело в том, что это не улучшает человека, он не меняется, остается тем же.
Человеку необходимо дать новое воспитание. Новое воспитание происходит с помощью особой силы, которую мы создаем внутри общины. Когда люди собираются, вместе отдыхают и работают, их нужно особым образом организовать – в виде круга. Они должны почувствовать себя в единстве, как одно целое, а не как множество единиц. Ведь община – это не собрание людей, которые вместе строят культурный центр, открывают кружки для детей или расширяют дороги. И это не кооператив, делающий централизованные покупки.
Под жизнью общины подразумевается, что мы начинаем чувствовать всех, как семью. Это значит, что все равны, что счастье каждого зависит от других, что мы постепенно начинаем поднимать чувство близости и единства над ощущением себя. Если «мы» важнее, чем «я», то каждый хочет раствориться внутри этой общности. В конечном счете, мы создаем организм, в котором человек теряет себя как частность. И это хорошо для него, он к этому готов. Он видит, что чем больше включается в общину, тем более уверенным, более здоровым, более радостным себя чувствует. То есть его эгоизм даже толкает его к этому.
Приятное ощущение побуждает его глубже включиться в самую сердцевину собрания людей. И этот внутренний эмоциональный центр, который они создают между собой, превращается в насущную необходимость для его жизни. Оттуда он получает внутреннее обеспечение – кроме калорий, медицинских услуг, образования и прочего, что тоже упорядочивается из внутреннего центра общины.
Это ощущение становится для человека главным, он от него зависит, ради него готов служить. Он чувствует, что может сюда вкладывать и получать удовлетворение. И чем больше, по мере своего развития, вкладывает, тем больше себя наполняет. Он не просто дает – отдача общине рождает ощущение получения от нее. Так мать чем больше дает детям, тем больше наслаждается. Наполняя того, кого мы любим, мы получаем удовольствие. Он как бы делает нам одолжение тем, что существует, что мы его любим и можем одаривать. По сути, это подарок для меня!
Мы должны привести людей к такому состоянию, и это называется интегральным или общинным воспитанием. Если мы заботимся об этом, то в процессе построения общины и согласно ее характеру открываем кружки, расширяем дороги, устраиваем общие трапезы и пикники, решаем проблемы за круглым столом, участвуем семьями в мероприятиях. Причем проводим эти мероприятия не как фестиваль, в котором есть устроители и зрители – здесь участвуют все.
Ведущий: Что это значит?
М. Лайтман: Мы должны устраивать такие мероприятия, в которых они будут и устроителями, и участниками, и получателями результатов. Это семинары, культурные мероприятия, игры, общие трапезы, совместное пение – всё то, что проводится вместе и может нас сблизить.А главное – мы все время учимся тому, что виртуальное место нашего объединения является для нас источником жизни.
Ведущий: Непонятно.
М. Лайтман: Когда мы, разрозненные, объединяемся в понятие «один», то из этого объединения начинаем получать все наполнения. Это наполняет нас счастьем. Понятие счастья означает восполнение всех пустот, ведь нет абстрактного счастья. Человек может довольствоваться простой пищей, жить в скромных условиях и чувствовать себя счастливым, потому что объединение дает ему ощущение наполнения всех его потребностей. В любом другом месте, самом развитом, он этого не получит, потому что там живут отдельно.
Община способна обеспечить это человеку, исходя из меры его участия в жизни общины. Насколько он участвует, настолько получает в ответ ощущение счастья. Он вкладывает свою силу, средства – всё, что необходимо. Но когда выстраивается общая часть, то оттуда все получают наполнение, ощущение счастья. Оно может сопровождаться, как мы говорили раньше, организацией складов и выбором поставщиков, что может значительно улучшить наше материальное состояние. Мы стараемся распространить услуги, которыми пользовались индивидуально, на всю общину, чтобы питаться от нее, быть ею застрахованным.
Но самое главное – она становится для меня внутренним наполнением, а ведь именно этого нам не хватает. Поэтому я не говорю о том, что не надо выполнять действия, о которых говорилось в эксперименте. Я говорю о том, что следует заботиться о воспитании, которое через семинары в кругах свяжет людей вместе и выстроит внутри них ощущение «мы вместе». Это воспитание приведет их от ощущения «я» к ощущению «мы». Ощущение «мы» включает в себя силу, находящуюся над нашей эгоистической природой. Оттуда мы можем получить все наполнения, всё питание.
Ведущая: Получается, что внешние действия, выполняемые людьми на практике, не так важны, как факт, что они собираются вместе, думают и сообща принимают решения. Именно это является силой. Однако не понятно, в чем различие удовлетворения и наполнения, которое я обычно получаю от встречи со своими друзьями или родственниками, от качества наполнения, которое я могу получить от жизни общины?
М. Лайтман: Сегодня ты получаешь удовлетворение и наполнение от своей эгоистической реализации: насколько удачно ты сделала покупку, как много заработала, использовала свой эгоизм. Получая от этого наполнение, ты чувствуешь, что оно быстро проходит, потому что гасит желание.
Ведущий: Что это значит?
М. Лайтман: Ты хотела купить ожерелье как у подруги, накопила денег и купила. Надела раз, другой, третий, наслаждаешься, что все увидели, какая ты красивая, богатая. Но это прошло, и ты хочешь новое ожерелье, верно?
Ведущая: Верно.
М. Лайтман: Сколько у тебя таких?
Ведущая: Много!
М. Лайтман: Много. То есть, ты бежишь, как заяц за морковкой или собака за зайцем, – неважно, кто за кем, – и не достигаешь счастья.
В конечном счете, счастье – это ощущение гарантии тепла, безопасности, удобства, добра. Человеку не надо быть всё время в погоне, он может чувствовать себя будто на руках матери. Мы инстинктивно тянемся к тому состоянию, в котором были или в чреве матери, или на ее руках, под надзором родителей. Тогда мы вообще не думали о своей жизни – только о том, как наслаждаться. А обо всем остальном заботились родители.
Такова настоящая форма счастья. Человек остается тем же, только чуть больше. Ему нужны другие игры, но природа нас обязывает. Поэтому если мы в жизни общины приводим человека к ощущению, что он находится на руках общины в тепле, взаимной заботе, хорошем отношении, которое ему излучают, он готов отдать всё, что можно, лишь бы почувствовать себя в состоянии, которое, в принципе, называется «рай». Я не чувствую, что мне чего-то не хватает – это приходит от природы, которая обязывает нас чувствовать себя свободным и счастливым, как ребенок.
Если мы сегодня приводим человека к такому состоянию, это называется заботой о нем, исправлением его характера, правильным использованием эгоизма. Работая так, он начинает понимать, какие свои средства, возможности и свойства может вложить в общество, чтобы еще больше почувствовать наслаждение. Это подобно тому, как я одариваю человека, которого люблю, и чувствую наслаждение от дарения.К этому мы должны прийти. Тогда наш эгоизм будет работать противоположным образом. Это никому не будет мешать, а наоборот, каждый почувствует от этого выгоду.
Но мы не должны забывать, что это может быть реализовано только при условии, что мы создаем внутри общины источник этой энергии, этого тепла и счастья. Из этого источника, из объединения между людьми, когда они вместе сидят, обсуждают, приближаются друг к другу, человек все получает. От этих бесед остается тепло, соучастие, принадлежность друг другу, ощущение семьи, в которой все равны и зависимы друг от друга. От этого источника мы живем, а потому должны постоянно заботиться о том, чтобы еще больше его поднимать и укреплять. Этот источник называется «мы».
Ведущий: Допустим, мы хотим начать этот процесс. Давайте представим, что мы живем недалеко друг от друга, даже на одной улице. Каково должно быть первичное взаимодействие между нами, чтобы мы начали продвигаться к созданию между собой того источника тепла, о котором Вы говорили? Вы сказали, что мы начнем его чувствовать, если выйдем из себя в "Мы". Давайте выстроим процесс, который приведет человека к такому ощущению
М. Лайтман: Прежде всего, должна быть договоренность. Вы собираетесь…
Ведущий: Где?
М. Лайтман: Не важно: у кого-то дома или в общественном месте. И не только втроем, а несколько десятков людей.
Ведущий: Есть некий минимум для общинной интеракции?
М. Лайтман: Желательно, чтобы было больше 10 человек.
Ведущий: То есть 10 человек – это минимум. Допустим, мы собрали 10 человек. Что происходит дальше?
М. Лайтман: Мы беседуем, кратко знакомимся друг с другом: чем занимаемся, чем интересуемся, каково семейное положение.
Ведущая: То есть первая встреча – личное знакомство.
М. Лайтман: Да, причем знакомство очень простое и поверхностное, не вдаваясь в подробности жизни и характер каждого. Взгляды человека и его характер меняются, а потому они нас сейчас не интересуют. Нам важно знать только его общее состояние. В конечном счете, мы достигнем такого сотрудничества, что каждый будет состоять из всех и уравновесится. Тем самым мы поймем друг друга. Наше взаимное участие, когда каждый включен во всех, нас объединит в центре общины, и оттуда мы начнем извлекать тепло и ощущение счастья.
Итак, знакомство – первый шаг. Затем мы должны поговорить об общем состоянии: первичное осознание зла. И тут мы не углубляемся в различные неполадки и проблемы, а только перечисляем, что именно мы видим отрицательного в жизни – не в своей личной жизни, а в жизни в целом. Ни от кого не требуется откровенности, раскрытия своих проблем. Наша цель – достичь в этих беседах осознания зла.
Ведущий: Что это значит?
М. Лайтман: Мы видим, что наша жизнь напряженная, даже если она достаточно успешная. Мы принадлежим к среднему классу – бухгалтер, ученый, владелец небольшого бизнеса, – но у каждого есть некая внутренняя неудовлетворенность относительно взаимоотношений с детьми и родителями, ощущения социального давления, неуверенности в завтрашнем дне и прочее. Все мы живем на одной планете, кто-то лучше, кто-то хуже, но беспокойства касаются всех. Какова причина этому? Пока мы говорим об этом вкратце и в общем.
Ведущая: Если собираются люди, живущие в одном районе, они могут говорить не только о своем личном состоянии, но и проблемах района или улицы?
М. Лайтман: Могут. Но я хочу подчеркнуть, что каждая встреча должна закончиться на положительной ноте. Мы можем говорить об отрицательных явлениях в первой половине встречи, а вторую половину должны посвятить тому, как мы оздоровляем это состояние и какой счастливой жизни можем достичь. Всё должно быть правильно отмерено.
Ведущая: В первой части мы говорим о том, что плохо в нашей личной жизни, или что мы хотели бы изменить в жизни района, квартала или улицы? То есть соединиться с общими проблемами или остаться в стороне от них?
М. Лайтман: Это зависит от нашего состояния. Если проблема очень злободневная, то мы будем говорить относительно улицы или квартала. Если нет, то нас больше будет волновать общее состояние, возможно, критика деятельности мэрии. Это не столь важно. Мы должны построить серию типичных встреч в нескольких вариантах в зависимости от ранга людей, с которыми встречаемся: средний класс, социально нуждающиеся, выходцы из разных стран, пенсионеры.
Допустим, мы планируем 10 встреч, каждая из которых имеет несколько вариантов соответственно населению, которое собирается. Получается, что мы должны построить приблизительно 50 сценариев. Эти встречи недлинные – не больше часа, потому что человек быстро устает. Каждая встреча рассматривает какую-то проблему. Проводятся упражнения и игры, в которых каждый что-то говорит, каждый добавляет. После знакомства и соединения мы переходим к положительной части.
Мы говорим о том, как можем сделать нечто хорошее между нами, что думаем о нашем развитии. Это может быть общее развитие человека или осознание зла в том, что эгоизм нас разделяет, и т.д. Эти встречи выхода к населению следует тщательно продумать, и это называется интегральным общинным воспитанием. Каждая встреча должна быть нацелена на то, чтобы создать между нами тот малиновый шар, тот центр группы, то место, где мы соединены между собой вместе, как в центре стола. Оттуда мы чувствуем тепло.
Ведущий: Что такое малиновый шар?
М. Лайтман: Нечто нагревающее, приятное от нашей образовавшейся связи.
Ведущий: Если я понимаю правильно, описанные вами встречи напоминают заседания домового комитета, который собирается для решения выявленных проблем. А где обещанное тепло, источник наполнения?
М. Лайтман: Я еще не разобрал подробно сами встречи, а лишь представил свое понимание их содержания, формы и направления. Я не прохожу с тобой ощущения каждой встречи, когда ты уже чувствуешь тепло, связь, комфорт, добро, взаимопонимание и т.д.
Ведущий: Откуда же я всё это получу? Пока эти встречи не отличаются от домового совета.
М. Лайтман: Но ты же не участвуешь сейчас в самих встречах! Я конкретно их не описывал, а лишь сказал, по какой методике их строить. Там должно быть немного знакомства, немного осознания зла, немного игры и соединения. Там должно быть обсуждение, как строить взаимоотношения между собой, уступать друг другу, считаться с мнением каждого и построить из этого нечто новое и хорошее. Каждая встреча – это процесс, в конце которого мы должны почувствовать себя соединенными и наслаждающимися связью.
Ведущий: Я спрошу по-другому. Скажем, мы втроем живем на одной улице, и я хочу пригласить вас. Я говорю: «Здравствуйте, Михаил. Сегодня есть интересная встреча». Что я должен рассказать вам, чтобы вы пришли на эту встречу? Кстати, вы бы пошли?
М. Лайтман: Обычно люди не приходят.
Ведущий: Вот именно. Как бы вы – человек мудрый и знающий, пригласили меня, не понимающего важности объединения, на первую встречу?
М. Лайтман: Я один?
Ведущий: Допустим, вы вместе с Ницей.
М. Лайтман: Значит, мы с Ницей приходим к тебе домой?
Ведущий: Да. Вы меня знаете, но я не в курсе ваших планов.
М. Лайтман: Мы приходим пригласить тебя, стучим в дверь. Ница, с чего бы ты начала?
Ведущая: Я бы попыталась сначала проверить, что ему мешает, что он хотел бы изменить, улучшить.
М. Лайтман: Мы говорим: «Здравствуйте, господин Леви! Мы – соседи, но, к сожалению, почти не встречаемся. Вы по утрам уезжаете с подземной стоянки на машине и мы тоже. Возвращаясь, каждый из нас поднимается на свой этаж и закрывается в своей квартире. А мы хотели бы немного улучшить наше положение в квартале, на улице или даже в самом доме так, чтобы наши дети могли безопасно играть во дворе, чтобы нам было комфортнее и приятнее в районе. Короче, мы хотим, чтобы наша общая жизнь была лучше организована.
Для этого мы хотим вместе собраться и поговорить об этом. Это не домовой комитет и не совет района, где говорят о канализации, уборке мусора и прочих вещах. Мы хотим приблизиться, чтобы лучше понять друг друга. Если мы будем знать друг друга лучше, то, конечно же, сможем сделать так, чтобы всем жителям дома, особенно детям, было хорошо и комфортно. Мы приглашаем вас на первую встречу, которая не займет много времени. Скажите, в какой день и в какое время вам удобнее встретиться, и мы сообщим вам о конкретной дате».
Ведущий: Но какова цель встречи?
М. Лайтман: Цель – установить более дружественные отношения между соседями. Этим мы вызовем ощущение более приятной и безопасной жизни, в которой будет меньше проблем, а больше понимания и сотрудничества в заботе об общем окружении. Давайте чуть лучше друг друга узнаем и посмотрим, как можем помочь друг другу. Скажем, в многоэтажном здании, в котором я живу, 90 квартир. Если из 15 из них люди согласятся прийти, это хорошо – потом придут и остальные. Устроим такую встречу.
Ведущий: Допустим, я пришел. Приведенная вами статистика вполне реальна.
М. Лайтман: А если я просто повешу объявление, ты не придешь.
Ведущий: Конечно! Но поскольку вы пришли ко мне домой и лично меня пригласили, то мне просто неудобно не прийти из уважения к вам! Я пришел.
М. Лайтман: Пришел ты и еще 15 человек, подобных тебе. И тогда мы садимся за круглый стол – в больших домах обычно есть общее помещение, – и проводим семинар. О семинарах мы уже много говорили. Как провести первый семинар? Давайте пойдем с конца к началу. Я хочу, чтобы ты ушел с семинара в приятном ощущении, что есть люди, желающие сблизиться с тобой. Они не принуждают тебя, не ущемляют твоих прав, а наоборот, уважают. Ты получил теплое, доброе впечатление, которое тебя тронуло, напомнив ощущение детства, когда ты играл с друзьями во дворе или был в кругу семьи с матерью и отцом. Это ощущение, возможно, мы можем достичь, если станем вместе со всеми соседями одной семьей, живущей в одном доме, а не в отдельных квартирах. Понятно?
Ведущий: Нет.
М. Лайтман: Есть 100-квартирный дом, в котором живут 100 семей. Возможно, в будущем все соседи смогут достичь такого состояния, что почувствуют себя живущими не в высотке, а в небольшом домике.
Ведущий: Почему?
М. Лайтман: Потому что таково наше ощущение! Нам тепло и приятно оттого, что мы заботимся о различных услугах для всех, что нашим детям хорошо играть на удобных площадках вокруг здания. Я раз в месяц провожу какой-то кружок для детей, твоя жена занимается с ними спортом, соседка с верхнего этажа дает женщинам курс косметики и т.д. Так из 100 семей мы возьмем нечто полезное для каждого. И тогда наши дети не будут изнывать от скуки дома, у наших женщин будет занятие, будет место для общих встреч.
А затем мы, как единый блок, можем попросить нечто от мэрии, от местных властей. А если нет, то объединимся с другими такими же высотками всего квартала. Давайте убедим жителей других зданий и за счет этого больше выиграем. На мой взгляд, экономика – это средство для нашей связи. Не случайно она сейчас так давит на нас, ведь связь обогащает. Кроме того, связь усиливает безопасность. Например, мужчины из нашей высотки по очереди дежурят в выходной день на игровой площадке возле здания. Тогда родители спокойно отпускают детей поиграть на улице. Дежурные знают детей, дети знают их, всё в порядке. Мы можем многое сделать, если сблизимся! Посмотрите, какая польза есть от этого!
Ведущий: Скажите, вам было приятно стучать ко мне в дверь, чтобы пригласить на встречу?
М. Лайтман: Да, потому что я знаю, что этим делаю тебе добро. Я чувствую, что это принесет тебе пользу. Возможно, ты этого не понимаешь, как плохой ребенок, которому объясняют, что он может достичь успеха, если будет хорошо себя вести. Ты не понимаешь, но я все-таки к тебе обращаюсь, вежливо с тобой разговариваю – не пренебрежительно, не свысока, а с уважением. Я прошу тебя сотрудничать со мной.
Ведущий: Рассказать вам, что я чувствую, когда стучат ко мне в дверь?
М. Лайтман: «Идите на все четыре стороны!» Верно. С этого начинают, ничего не поделаешь. Гордыня и эгоизм управляют нами. Никто не хочет видеть своих соседей, это ясно. Но уже после первого семинара, который нужно хорошенько подготовить, ты выходишь с другим чувством – твое сердце чуть смягчилось, потеплело.
Ведущий: Это будет после семинара. Но до него мы говорим о повышении качества жизни. Возможно, я с вами согласен, но моя мечта – чтобы никто из соседей не стучал ко мне в дверь. Я исправно плачу взносы на содержание дома и чувствую, что самое лучшее для меня – никого не видеть. Я живу в квартире на высоте 100 метров от земли, потому что у меня нет денег на собственный дом.
М. Лайтман: Ты хочешь жить, как птица на дереве.
Ведущий: Именно так! Я нахожусь в общем доме, но моя мечта – покой и тишина, чтобы я почувствовал, что живу один, и никто из соседей мне не мешает.
М. Лайтман: Отлично! У тебя есть претензии к соседям?
Ведущий: В данный момент?
М. Лайтман: Да.
Ведущий: Как правило, есть.
М. Лайтман: Давай поговорим об этом!
Ведущий: Я не понимаю, что мне хотят продать. Мое требование очень простое: тишина, чтобы ни с кем не сталкиваться, никого не видеть ни в лифте, ни на стоянке машин.
М. Лайтман: Мы это понимаем.
Ведущий: Если бы мне предложили страховку, которая гарантировала бы мне, что я не получу ничего плохого от соседей, то я с радостью купил бы ее, потому что эта проблема меня очень беспокоит. Я хочу быть свободным, как птица, а вы что мне предлагаете?
М. Лайтман: Нет-нет, мы приходим к тебе именно с тем, чтобы продать ощущение, что никто тебе не мешает – ни с хорошей стороны, ни с плохой.
Ведущий: Раньше вы этого мне не говорили. Я понял, что вы приглашаете меня на обычную общую встречу.
М. Лайтман: Это необщая встреча, когда мы устраиваем общий праздник или вечеринку – туда ты наверняка не пойдешь. Предпочтешь смотреть футбол или, максимум, поиграть с детьми.
Ведущий: Я полагаю, что я не один такой в доме. Большинство соседей думают в точности, как я. Такие, как вы с Ницей, это исключение, а не правило.
М. Лайтман: Нет-нет! Мы не большее исключение, чем ты. Мы хотим того же, что и ты, но у нас нет иного выбора! Если мы хотим тишины и порядка, то сталкиваемся с проблемой: мы зависим друг от друга! И даже если не зависим, возможно, нам стоит использовать то, что является между нами общим, чтобы обрести дополнительную пользу. Поэтому мы обращаемся к тебе и говорим с точно такой позиции. Мы вовсе не идеалисты и не пытаемся организовать городской кибуц. Нет! Мы приходим к тебе, чтобы пригласить на обсуждение: можем ли мы улучшить свою жизнь?
Ведущая: Меня такое объяснение убеждает, и я готова выйти из раковины, чтобы посмотреть, как вы будете улучшать жизнь.
М. Лайтман: Господин Леви может послать вместо себя жену, если не хочет идти сам. Кроме того, поскольку отказать неудобно, – мы все-таки соседи, – то будут и другие причины прийти даже без убежденности. В конечном счете, из 100 квартир 15 человек на первую встречу придут.
Теперь мы должны спланировать встречу так, чтобы она была одновременно очень дружественная и деликатная. Мы никого не принуждаем стать друзьями, не начинаем вместе петь песни – это ясно. Подход должен быть психологически правильным, положительным, максимально проверенным, профессионально ясным.
Разумеется, мы начинаем с того, что у нас у всех есть проблемы: на площадке для игр, на стоянке, на клумбе возле входа в дом и прочее. Как нам поговорить об этом? И тогда мы постепенно переходим от этих проблем к пониманию, что мы не знаем друг друга и не хотим познакомиться ближе. Возможно, поскольку мы далеки друг от друга, то не можем навести порядок. Домовой комитет плохо работает – возможно, ему надо помочь? Может, не стоит ждать своей очереди, а добровольно принять участие в его работе?
Даже если домовой комитет идеальный, мы хотим добавить немного связи между жителями, чтобы у нас была возможность улучшить условия хотя бы для детей. В доме, где я живу, приблизительно 200 детей. В выходные дни они шумом и криком поднимают на ноги весь дом. Как можно решить эту проблему организованно? Возможно, мы можем по очереди заниматься с ними полтора-два часа, можем добавить аттракционы на детской площадке. Мы должны работать с эгоизмом человека: что мы ему даем?
Возможно, мы можем заинтересовать кого-то экономическими предложениями, кружками – тем, чего человеку не хватает. Это следует проверить. Как правило, жители моего дома в 6 утра выходят и в 7 вечера возвращаются. Чем заняты члены их семей? Возможно, мы сможем что-то здесь добавить. Но первой встречей я хочу растопить лед, чтобы каждый ушел с теплотой в сердце. Пусть даже на твоем сердце появится маленькая отметина.
Ведущий: Допустим, я пришел. Как определить успешность встречи? Что я должен рассказать жене по возвращению?
М. Лайтман: Что в вашем доме есть соседи с добрым сердцем – это всё! Если понадобиться, с ними можно устроить многие вещи. Никто не знает, что происходит в каждой семье, но есть к кому обратиться в случае возникновения какой-нибудь проблемы. Стены становятся не такими твердыми – стены сердец и стены квартир. Ты начинаешь чувствовать, что здесь живут люди, с которыми можно разговаривать. Ты обычно здороваешься с соседями в лифте?
Ведущий: Я всегда со всеми здороваюсь! Но у меня дом четырехэтажный, а в 15-тиэтажном я, конечно же, не стал бы здороваться! Разве там кого-нибудь знаешь? Там живет порядка 500 человек – половина поселка, в котором я рос. А почему вы спрашиваете?
М. Лайтман: Ты немного сблизишься с людьми, не будешь чувствовать, что должен всё время защищаться. И твои дети будут в более безопасном окружении, все их будут знать. А сейчас, я уверен, в нашем здании никто никого не знает. Люди входят и выходят, буквально, как в супере. Холл большой, можно пройти, никого не задев, есть три лифта – можно подняться к себе на этаж, ни с кем не встретившись.
Ведущий: Наслаждение!
М. Лайтман: Наслаждение, кроме случаев, когда дети снуют туда-сюда. Короче, ты должен получить впечатление от первой встречи, что здесь есть люди, с которыми приятно взаимодействовать. С ними можно решить существующие проблемы, и это будет выгодно.
Ведущая: В чем все-таки отличие обычного собрания жильцов от встречи, о которой Вы говорите?
М. Лайтман: Цель! Цель – вызвать тепло, ощущение комфорта, минимальной связи. Этого мы должны достичь! Если в многоэтажном доме возникает такая атмосфера, что рядом живут дружественные люди, то улучшается уровень жизни, возникает ощущение безопасности и спокойствия. Улучшается настроение, состояние здоровья – буквально всё. Дети начинают играть вместе, мы можем просить помощи у кого-то.
100 квартир – это маленький город, в котором можно вместе сделать много полезного для удобства всех. Но это возможно только за счет ощущения тепла и сотрудничества. Это в корне не похоже на совместную оплату электричества на лестнице и в лифте. Это должно быть ощущением семьи – хоть в чем-то приблизиться к этому.
И я думаю, что даже сердца таких людей как господин Леви, можно смягчить, и дать ему ощущение – разумеется, без обязательств, – что хорошо жить в доме, в котором царит теплая атмосфера. Это можно почувствовать даже в процессе первой встречи. И этого, в конечном счете, не хватает всем. Разговаривая с людьми, мы это чувствуем.
Ведущий: Чем же мы закончим нашу встречу?
М. Лайтман: Тем, что мы договариваемся о дате первого собрания, на которое ты обязательно придешь!
Ведущий: Что ж, мы ждем этой встречи! Спасибо, д-р Лайтман!