Негаснущая любовь на маленьком огне
Реплика: В современном обществе сложилась такая традиция, что люди вступают в интимную связь очень быстро, уже после первого знакомства. И в этом есть огромное упущение. В общественном сознании сексуальная революция воспринимается как вседозволенность.
И именно поэтому мы не получаем наслаждение от секса. Существует какое-то общественное согласие, что можно вступить в интимную связь очень быстро, едва познакомившись и ничего не зная друг о друге. И тогда мы теряем всю ту огромную добавку, которая именно и приводит к взрыву чувств.
Ведь, что происходит после того, как пара достигла телесного удовлетворения? Все заканчивается и ничего не остается. Так природа обязывает нас добавить к этому акту чувственный компонент. А если его нет, то мы выходим из него пустыми. Через мгновение после того, как все закончилось, наши мысли уже совсем в другом месте. Возможно, мы уже думаем о какой-то новой связи.
Наполнение возможно лишь в том случае, если мы строим такую систему связей, которую секс только дополняет, а не совершается только ради удовлетворения животного инстинкта на самом низком уровне. Нам нужно учиться любить! Прежде всего, мы должны построить общую систему встречных связей, взаимных уступок и взаимопонимания, приятных контактов.
Это такие системы, которые позволяют мне внутренне почувствовать человека и то, как я приношу ему наслаждение. А он почувствует, как доставляет удовольствие мне, наслаждая меня. И речь тут идет не о сексе, а обо всех других видах связей между нами. Нам приятно быть вместе, нравится говорить, видеть друг друга, приятно есть предложенное другим угощение − то есть это всевозможные человеческие проявления, которыми мы можем доставить друг другу удовольствие.
Для того, чтобы любить другого, как самого себя, я должен сначала понять его потребности и постараться их наполнить. А партнер узнает мои потребности и наполняет их. Ему необходимо почувствовать удовольствие от меня, а я хочу почувствовать удовольствие от него. Когда между нами возникла такая связь, при которой каждый находится как бы внутри другого и наполняет его потребности, мы уже можем достичь интимной близости. Она тоже означает, что мы находимся внутри друг друга и наполняем партнера.
Мы разносторонние личности, заняты разными делами и не всегда требуем внимания друг от друга. Но все же в нас постоянно дремлет эта потребность, которую можно в любой момент пробудить и удовлетворить несколькими нежными словами, прикосновением.
Вопрос: Мне понятна эта техника. Но красивые слова не всегда трогают сердце. Что же я должен сделать, чтобы затронуть эту внутреннюю точку супруги, которая скрыто ждет от меня внимания?
Мы начинаем издалека, с ласковых слов, чтобы растрогать человека. Это тот же самый подход, как и в любых других человеческих взаимоотношениях, не только между супругами: ты стараешься дать партнеру наполнение, любовь.
"Ухаживание" означает, что прежде всего я изучаю человека, чтобы понять, что он собой представляет, с помощью всевозможных небольших, коротких проверок, осторожных проб. И так я выясняю в нем чувствительные точки, затрагивая которые, могу доставить ему удовольствие. Я должен развить свой подход в отношении этих чувствительных точек и расширять их все больше и больше.
Такими упражнениями я пробуждаю в партнере потребность в моем внимании. Я наполняю и наполняю его: говорю ему красивые слова, дарю какой-то подарок, проявляю заботу и внимание, и так постепенно приучаю человека к этим наполнениям, словно приручая животное. Каждый из нас устроен таким образом. За счет этого я формирую в нем потребность к наполнению, к моему доброму отношению к нему.
И тут я немного приостанавливаю свои действия, а потом снова наполняю партнера, немного приостанавливаю − наполняю. Таким образом я разжигаю его и формирую в нем все большее желание. Такую игру мы ведем взаимно друг с другом. Это игра между двумя любящими друг друга людьми, которые знают, как поддерживать свою любовь на маленьком огне так, чтобы в любой момент можно было разжечь из нее высокое пламя.
Для этого требуется искусство. Я не могу повторять каждой женщине одну и ту же дежурную фразу, а должен точно подстроиться под желание супруги. Но и этого еще не достаточно. После того, как я подстроился, мне нужно начать выращивать это желание, каждый раз раздувая его за счет наполнений. До тех пор, пока привычка не станет второй натурой, и жена будет остро нуждаться в таком моем отношении. И то же самое, я по отношению к ней.
Выходит, что мы построили общую площадку: в жене формируется потребность во мне, а во мне − в ней. И эта общая область, в которой мы зависим друг от друга − и есть пространство нашей любви.