Семья – блок взаимных уступок

Вопрос: Если мы хотим говорить с внешней публикой о семье, с чего лучше начать разговор на вводной беседе?

М. Лайтман: Предпочтительней всего начинать беседу с природы мужчины и женщины, потому что это дает какую-то базу. Но раскрывать их природу надо издалека. Это очень серьезная тема.

В первую очередь надо объяснить, что семья строится все-таки не на любви, а на уважении, на дополнении друг друга, на дружбе и взаимопомощи, на стремлении к пониманию другого и, самое главное, на взаимных уступках.

Настоящая связь между мужчиной и женщиной строится на взаимных уступках. Мы ни в коем случае не исправляем партнера, не пытаемся рассказывать о его недостатках, а принимаем его таким, какой он есть, и пытаемся стать дополнением к нему.

Человек представляет собой эгоистическую субстанцию, внутренне направленную к выгоде для себя. Когда рядом с ним находится кто-то другой, и он не может использовать его для себя каждую минуту, он словно наэлектризовывается, и между ними начинают лететь искры, ведь и второй тоже эгоист.

Можем ли мы в таком случае мирно сосуществовать? Какой-то период жизни, пока любовь ослепляет нас, мы, ошалевшие от счастья, готовы на все. А когда это проходит и с глаз спадает пелена, я вижу, что живу рядом с таким же эгоистом, как и сам. Но я рассчитывал на то, что всё будет ради меня и для меня, и мне будет так приятно и хорошо с моей второй половинкой, и вдруг – все наоборот. Значит, надо устраивать все как-то по-другому, но уже не под воздействием той сумасшедшей любви, которая "оболванила" нас, а в трезвом рассудке.

Каким же образом два белковых эгоистических существа могут ужиться друг с другом? Так постепенно мы подводим людей к тому, чтобы они начали обсуждать свои непростые взаимоотношения нейтрально, рассуждая о них, как о чистой физиологии.

Они должны не конкретно рассматривать какую-то семью, а выяснять в общем, что такое семья, что такое человек, и это уведет их от себя, выведет наружу, потому что если такая проблема существует у каждого – значит, это общая проблема. Они сбросят свое внутреннее напряжение и перейдут на философию, рассуждая об общем и раскрывая природу мужчины и женщины.

В чем-то они похожи, в чем-то – нет. Похожи тем, что оба эгоисты, а не похожи в том, что эгоизм в каждом из них выражается по-разному, исходя из их гормональной и психологической системы.

А потом мы можем перейтик следующей проблеме – проблеме брака. Брак – это союз, а союз – это взаимное дополнение: я нуждаюсь в ней, она нуждается во мне.

Если мы поймем это, нам станет ясно, что суть нашей природы – это получение: я всегда хочу что-то получить от партнера. Таким образом, мы начинаем обучать людей основам каббалы.

Здесь нет никаких провокаций! Я хочу, чтобы у меня была чистая одежда, приготовленный ужин, убранная квартира. А моя супруга хотела бы видеть, что в доме есть мужчина, муж, отец, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Можно ли удовлетворить требования партнера, есть ли у нас к этому желание?

Исходя из того, что, как правило, мы оба работаем, у нас есть дети, какие-то обязанности после работы (банк, магазин и прочие проблемы), можно ли объективно требовать от супруга/супруги наполнения всех наших требований?

Если мы увидим огромный перечень взаимных требований, мы поймем, что толком никогда и не знали друг друга. Я не понимал, чего она хочет, ведь это не моя природа. Она мне никогда не говорила об этом, а хотела, чтобы я сам догадался.

Так мы показываем людям, что проблема семьи заключается в том, что мы – эгоисты: каждый сидит и ждет, когда второй его удовлетворит, даже не говоря об этом. Поэтому он все время дуется в ожидании, когда партнер, наконец-то, поймет его.

Этот путь – совершено неверный. Давайте начнем не с того, чтобы издалека сближаться друг с другом согласно перечню требований: я уступил – она уступила, я ей что-то сделал – она мне что-то сделала. Даже если мы покажем наши списки друг другу, мы все равно их не выполним.

Давайте сделаем проще: начнем уступать и потакать друг другу, станем взаимно помогающими товарищами. Я думаю о том, что бы сделать ей, она думает о том, что бы сделать мне, – мы начинаем игру под названием "метод взаимных уступок". Это – игра, но мы вступаем в нее. Каждый думает, как бы дать супругу то, что он хотел бы сейчас от меня получить.

Если мы будем взаимодействовать в таком формате, то начнем воспитывать в себе привычку к такому взаимному общению, и вследствие этого у нас возникнет то, что мы называем "взаимная любовь". Это не та любовь, когда мы целовались под звездами, а любовь, возникающая на почве взаимных уступок. Мы сами создаем ее, и тогда появляется не "он" и "она", а общее – то, что называется семьей или парой.

Самое главное здесь показать партнеру, что вопреки тому, что я буквально вскипаю от раздражения и несогласия с ним, я произвожу над собой усилие и спокойно, как ни в чем не бывало, обращаюсь к нему.

Уступки осуществляются подъемом над своим эгоизмом. И я не скрываю этого, чтобы научить другого, дать ему пример. А если один из супругов не может подняться над собой, другой должен ему помочь.

Человек должен стать составным, включающим в себя хотя бы два образа. Один образ – это я сам по себе, ненавидящий в данный момент мою вторую половину. А с другой стороны, несмотря на это, я сейчас отношусь к ней правильно, нормально, красиво, и она видит, что я преодолеваю себя.

Мы должны играть в это. У нас нет другого выхода для спасения семьи. Эгоизм растет. Не сейчас, так через пару лет люди все равно не смогут жить друг с другом. Они должны войти в этот образ, им нужно его прожить, чтобы в них осталось воспоминание о нем.

А потом мы даем им задание, чтобы до завтрашнего дня они не сказали друг другу ни одного худого слова, а только улыбались и получали наслаждение от своего внутреннего подъема, от сопротивления над собой.

Ведь они получают удовольствие, во-первых, от того что подавляют себя, и во вторых, от того что при этом они соединяются с другими, что дает им такое дополнительное наслаждение, которого они не испытывали раньше. Иными словами, здесь они получают духовную составляющую.

Семья – это блок, который рождается от взаимных уступок, и, как их следствие, рождает связь, называемую любовью. Она возникает только тогда, когда мы понимаем, как должны дополнять друг друга и пытаемся это делать.

Что значит "возлюби ближнего как себя"? Я беру ее желания и пытаюсь их наполнить. Она берет мои желания и пытается наполнить меня.

Но мы не говорим им об этом, а просто подводим к взаимным уступкам – к каббалистическим действиям в рамках семьи.

И постепенно наша прошлая природа уходит куда-то внутрь, а на нее наслаивается новое взаимное отношение друг к другу, которое становится нашим общим достижением, наработкой, семейным богатством. Именно в этом затем рождается любовь. Это и называется настоящей любовью: "возлюби ближнего как себя".