От 3 до 6 лет
Э. Винокур: В нашей программе мы рассматриваем использование каббалистической методики в вопросах воспитания. Мы анализируем развитие ребенка с нулевого возраста и, по сути, до конца его жизни, пытаемся понять, как правильно с ним обращаться, какие внутренние процессы он проходит. Мы хотим взглянуть на реальность в более внутреннем аспекте, сквозь развитие маленького человека. Для этого мы пригласили Лимор Софер-Петман – специалиста по педагогической психологии, психотерапевта, и профессора М. Лайтмана, который поможет нам понять этот процесс с точки зрения науки Каббала.
До сих пор, мы проанализировали периоды развития ребенка до трех лет и дошли до того момента, когда он начинает осознавать, что вокруг него существует мир. С этого момента мы и продолжим.
Л. Софер-Петман: Многие родители сталкиваются в этом возрасте с проблемой установления границ. В психологии есть такое понятие, как «терибл ту» – «ужасный двухлетний возраст». Это первый сложный возраст, когда дети все время говорят «не хочу» и ни с чем не соглашаются, потом это происходит снова уже в подростковом периоде. Родители говорят о том, что они постоянно вынуждены говорить ребенку «нет», ограничивать его и это неприятное ощущение по сравнению с тем «раем», который был до этого.
М. Лайтман: Это трудный период для детей или для родителей?
Л. Софер-Петман: Это непросто для родителей и вопрос в том, как правильно себя вести?
Э. Винокур: Как относиться к установлению границ и воспитанию авторитета родителей в возрасте двух–трех лет?
М. Лайтман: Я думаю, что начинать надо раньше. Ребенок понимает и чувствует такие вещи с первого дня рождения. Если родители откладывают воспитание каких-либо свойств или навыков до определенного возраста, и лишь потом начинают их формировать, ребенок не может с этим согласиться, в его разуме и привычках уже зафиксировано, что должно быть иначе. Он не понимает, почему люди, которые позволяли ему что-то делать, вдруг перестали это позволять. Он как будто попал в другой мир и теперь от него требуют чего-то, что он не в состоянии понять.
Л. Софер-Петман: Это значит, что начинать надо раньше? То есть вы советуете устанавливать для детей рамки в более раннем возрасте?
М. Лайтман: Если ты хочешь в чем-то ограничить ребенка, ты должен сделать это с самого начала, при его первом соприкосновении с предметом или явлением. Если ребенок привык что-то трогать и вдруг ему говорят, что этого делать нельзя, он не понимает, почему сейчас стало нельзя, ведь сначала его приучили трогать и пользоваться этим.
Л. Софер-Петман: То есть вы говорите, что не надо бояться проявления своего авторитета в более раннем возрасте?
М. Лайтман: Напротив, этим вы облегчаете ему принятие ограничений. Если ребенок знает, что можно, а что нельзя, это уже не является для него ограничением, он в этом живет. А если то, что было можно, вдруг стало нельзя, это вызывает возмущение. Мы тоже с этим не согласны. Я достигаю пятнадцати, шестнадцатилетнего возраста и мне говорят: «Ты должен идти в армию! Ты должен работать! Ты должен, должен, должен…» С какой стати я должен?! Я знаю, что я должен ходить в школу, а потом – делаю что хочу. И вдруг я должен себя кормить, стирать, строить дом, заводить семью… Я должен?! Я не хочу жить в таком мире.
Э. Винокур: С какого возраста ребенок понимает, что ему что-то запрещают или к чему-то обязывают?
М. Лайтман: Он должен слышать это от тебя в любом возрасте. Может быть, ребенок еще не может понять, но он постоянно, с нулевого возраста, должен слышать твое отношение к тому, что он делает. Надо все время разговаривать с ребенком, чтобы он слышал: «Это правильно, а это нет, это хорошо, а это плохо, это можно, а это нельзя». Таким образом, ты строишь вокруг него рамки, окружение, оболочку, в которой он существует, и он с этим соглашается. Ты формируешь его отношение к миру, показываешь, что можно делать и в какой форме, и это касается всего. Существование границ не покажется ему потом странным, чужим и жестоким, как будто раньше он был свободен, и вдруг его отправляют в тюрьму.
Л. Софер-Петман: У этого вопроса много сторон и существует много теорий, связанных с ним, вы считаете, что они могут нас только запутать?
М. Лайтман: Изначально отношение к любому вопросу должно быть неизменным и последовательным.
Л. Софер-Петман: Это на самом деле логично. Если ребенок к чему-то привыкает, в дальнейшем это не окажется для него неприятным сюрпризом.
М. Лайтман: Он вообще не почувствует в этом трудности.
Л. Софер-Петман: В сущности трудности возникают у родителей, это желание дать ребенку все – создать ему «рай», наполнить все его потребности.
М. Лайтман: Я помню, как к нам в гости приехала семья моего брата. Его сын ровесник моей младшей дочери. Моя дочь, ей было два года, на высоком детском стуле сидела вместе со всеми за столом на протяжении двух часов на субботней трапезе, как это было принято у нас, а сын моего брата баловался, не знал куда себя деть и переворачивал все вокруг. Они смотрели на мою дочь и моего сына, которому было семь или восемь лет и не понимали, как дети могут так долго спокойно сидеть за столом? Это привычка, они не ощущали в этом трудности, а сын моего брата не мог высидеть ни минуты. И кому трудно сейчас, если надо проявить терпение?
Л. Софер-Петман: Потому что нет привычки.
М. Лайтман: Поэтому мы должны привить детям привычку выполнять то, что им придется затем выполнять в жизни.
Л. Софер-Петман: Каким образом наука Каббала рекомендует это воспитывать? Наказывать?
М. Лайтман: Ни в коем случае не должно быть никаких наказаний, только привычка. Ребенок должен учиться этому у взрослых.
Л. Софер-Петман: А если он не хочет?
М. Лайтман: Этого не может быть. Ребенок хочет подражать взрослым, и если он знает, что так поступают взрослые, и они дают ему понять, что это хорошо, он постепенно привыкает. Понятно, что ты не усаживаешь его рядом с собой на целый день и даже не на два часа, но он знает, что это делается в такой форме и у него нет другого выхода. Он учится у взрослых и соглашается с этим, он не воспринимает это как ограничение, не борется против этого, его природа начинает работать, чтобы принять это и продолжить.
Э. Винокур: А если ребенок сделал что-то неправильно или ты хочешь приучить его к определенному поведению, как надо себя вести, если не наказывать?
