Выбор партнера и профессии
Э. Винокур: Здравствуйте, дорогие зрители! Я очень рад, что вы снова с нами на передаче "Прокладывая путь". Наш путь с нами прокладывают психолог в области воспитания, психотерапевт Лимор Софер-Петман и ученый-каббалист, доктор Михаэль Лайтман. Мы остановились на периоде завершения полового созревания, когда будущие партнеры знакомятся друг с другом. В завершение этой темы мы подготовили вопросы, которые нам хочется обсудить, чтобы помочь родителям справиться с типичными проблемами детей данного возраста.
Л. Софер-Петман: Здравствуйте, д-р Лайтман.
М. Лайтман: Здравствуйте, Лимор.
Л. Софер-Петман: В каком возрасте наука Каббала рекомендует молодым людям вступать в брак или строить постоянные отношения?
М. Лайтман: Каббала вообще не знает, что такое непостоянные или постоянные отношения. Это новое понятие!
Л. Софер-Петман: Верно, это терминология нашего времени. Считается, что мужчина и женщина должны сначала попробовать себя. Есть понятие "мораторий", когда люди специально откладывают брак до 30-35 лет, и только тогда чувствуют, что готовы создать семью.
М. Лайтман: А почему вдруг становится "можно"? Что меняется?
Л. Софер-Петман: Они чувствуют, что созрели. Это происходит от желания ничего не упустить в этой жизни, от стремления получить как можно больше впечатлений и жизненного опыта. Вместе с тем, очень сложно понять, чего же я хочу? На это уходит много времени. По моему мнению, вместо внутреннего поиска ответов на вопросы "кто я?", "что я?" и "что мне подходит?", пытаются идти методом проб и ошибок. Это очень долгий и изнурительный путь, и он имеет свою социальную цену. Ведь люди создают большое количество связей, много раз расстаются. Если мужчина и женщина несколько лет живут вместе, то их расставание – настоящий развод. Даже экономически они уже связаны друг с другом, так что развод обходится им очень дорого. При этом количество разводов не уменьшается, а только растет. Что можно посоветовать сегодняшней молодежи вместо многочисленного и длительного поиска?
М. Лайтман: Дело в том, что мы не найдем спокойствия, цели и смысла в этом мире. Он не предназначен для того, чтобы мы наслаждались, преуспевали и довольствовались тем, что здесь происходит. Он существует, и мы существуем в этой реальности, только для того, чтобы побудить нас к раскрытию высшего мира. Ведь наш мир – самый низший и самый худший из всех миров.
Л. Софер-Петман: Мир, в котором мы живем?
М. Лайтман: Да, хуже мира, в котором мы живем сейчас, него нет. Возможно, это вас в чем-то успокоит.
Л. Софер-Петман: Не особенно! Но допустим. Значит, это самое дно?
М. Лайтман: Да, это дно, хуже не будет. Мы просто не представляем, что значит "лучше". Если уж мы способны довольствоваться тем, что здесь есть, то представьте, насколько может быть лучше! Поэтому мы должны объяснить молодежи, используя примеры из науки – психологии, биологии, естественных наук в целом, а также с помощью Каббалы, которая включает в себя все дисциплины и содержит научное объяснение происходящего, – что целью нашего существования является развитие. Но развитие не относится к плоскости этого мира: быть умнее, сильнее, богаче – вплоть до полетов к звездам. Мы чувствуем, что исчерпали себя, и нас ничто не привлекает. Нам хотелось бы закрыть глаза и не видеть этот мир – таков переходный период, в котором мы находимся. Поэтому мы разочарованы и за неимением выбора занимаем себя, придумывая разные глупости, лишь бы что-то делать и не размышлять о жизни серьезно.
На самом деле мы стоим в преддверии замечательного подъема. Он увлечет нас как ничто другое ранее, ведь мы поднимемся на иной уровень существования, в иное измерение, в новую эру. Это будет духовный мир, который мы раскроем, находясь в нашем мире. Это мир реальный: мы в нем живем, чувствуя и понимая силы, которые нами управляют. И ты знаешь, что произойдет в следующее мгновение, через месяц, через год. Ты знаешь, кто ты такой, и кто остальные, ты видишь перед собой весь мир, и он прозрачен. От начала мира и до конца ты понимаешь, ощущаешь и знаешь, что тут происходит, что задумано и ради чего, куда все идет. Зная это, ты уже не делаешь глупостей, будто маленький ребенок, который зашел в магазин игрушек и потерял голову. Напротив, ты начинаешь понимать и чувствовать.
Л. Софер-Петман: Потому что несешь ответственность.
М. Лайтман: Еще какую! Ты знаешь, с чем имеешь дело, знаешь реальный размер своего выигрыша. И тогда выбор профессии, партнера и окружения определяется целью выиграть у жизни по-крупному.
Л. Софер-Петман: В каком возрасте нужно сделать выбор?
М. Лайтман: Я думаю, что ребенок должен быть готов к выбору в возрасте от тринадцати до пятнадцати лет. В таком раннем возрасте человек уже должен знать, каково его будущее.
Л. Софер-Петман: Но в пятнадцатилетнем возрасте у человека только начинает появляться ощущение целостности личности. Это касается его предпочтений и способностей, становится ясно, к чему он больше предрасположен.
М. Лайтман: Мы определяем общую тенденцию, к каким наукам или виду творчества ребенок предрасположен: рисованию, музыке, медицине, технике или спорту. Я не исключаю ни одну профессию и не ставлю никаких ограничений – мы определяем общую направленность ребенка. Мы выбираем ему не конкретную профессию, а только определяем сферу приложения его способностей. В соответствии с выбранной областью знаний мы распределяем детей по разным направлениям обучения. В сегодняшних школах так делают, верно?
Л. Софер-Петман: Да, но к этому относятся лишь как к опыту. Ученики испытывают себя: довольны ли они своим выбором, есть ли у них к этому способности.
М. Лайтман: Наука Каббала позволяет на очень раннем этапе выявить способности ребенка и определить, к чему он более склонен и где сможет реализовать себя. Это не означает, что мы отнимаем у него возможность заняться чем-то другим. Но относительно выбора профессии, я думаю, что это возможно в очень раннем возрасте.
Э. Винокур: Как выбор партнера, так и выбор профессии можно начать уже в возрасте пятнадцати-шестнадцати лет?
М. Лайтман: Да. Я думаю, что в этом возрасте уже можно начать.
Л. Софер-Петман: И выбор партнера тоже?
М. Лайтман: Если в возрасте четырнадцати-пятнадцати лет мы будем ориентировать людей на совершение выбора, мы тем самым избежим большого количества проблем. Ребенок делает выбор в сопровождении взрослых, на фоне полученного воспитания. В общем-то, он уже не ребенок, это мы его так называем. Но если дом, семья, профессия, окружающее общество, которое дает ребенку все, находятся в одном русле, то мы не обнаружим нашего ребенка в тридцатилетнем возрасте неженатым, сменившим несколько профессий, десятки женщин, без малейшего понятия, что с ним происходит и ради чего он живет.
Л. Софер-Петман: Но может ли он принять подобное решение в пятнадцать лет?
М. Лайтман: Лучше принять его в пятнадцать лет, чем в тридцать пять.
Л. Софер-Петман: Это точно.
М. Лайтман: Так в чем проблема? Нужно только привыкнуть к новой идее.
Л. Софер-Петман: Могу сказать, что среди знакомых мне подростков я наблюдаю, что становление чувственного мира и окончательное развитие происходят у них в 16-18 лет.
М. Лайтман: Сказать вам, почему так происходит? Потому что они не получают должного воспитания. Это именно так. Мы должны понять, что с семи-восьми лет и далее ребенок познает окружающий мир и себя самого. Если он проходит все, о чем мы говорили в предыдущих передачах – родители возят его по разным местам, показывают устройство мира; он начинает ощущать свое окружение и себя; познает основные законы природы, основы Каббалы, которые раскрывают ему, что существует высшее управление, – то нет никакой причины, чтобы в пятнадцать лет он не был бы достаточно развитым, чтобы быть готовым к взрослой жизни. Очень желательно к этому прийти.
Л. Софер-Петман: А вы помните себя в пятнадцать лет? Вы тогда уже выбрали себе жену?
М. Лайтман: Я не думаю, что выбор супруги – это что-то очень сложное. Согласно чему я выбрал? Мы работали вместе в некоем учреждении, познакомились и поженились. Я хотел выехать в Израиль. Моя мать сказала: прошу тебя, только после того, как ты женишься, один ты не поедешь. Ведь в те годы репатриация из СССР была редким явлением. Поэтому я ориентировался на то, что мне близко, понятно, хорошо знакомо, без неожиданностей.
Л. Софер-Петман: Иными словами, соответствие.
М. Лайтман: Да, есть простое внешнее соответствие, а больше я не требовал.
Л. Софер-Петман: В каком возрасте человек должен создавать семью?
