Наказания
Э. Винокур: Здравствуйте, дорогие телезрители! Мы рады вас приветствовать на очередной передаче "Прокладывая путь". С нами как обычно психолог-психотерапевт Лимор Софер-Петман и каббалист д-р Михаэль Лайтман.
Тема нашего сегодняшнего разговора чрезвычайно интересна, но в такой же мере и болезненная для всей системы воспитания: установление границ и наказания. Мы беседовали с детьми на эту тему и даже сняли отдельную передачу, в которой они высказывали свое мнение о том, что они чувствуют, когда их наказывают, и как, на их взгляд, это должно происходить.
Сегодня мы, возможно, сможем узнать для себя что-то новое, а также помочь всем лучше понять этот очень непростой аспект воспитания. Лимор, может быть, начнем с того, что вы объясните, в чем сложность этого вопроса.
Л. Софер-Петман: Здравствуйте, д-р Лайтман. В предыдущих передачах вы говорили о том, что вы принципиально против наказаний.
М. Лайтман: Нет, это не совсем так.
Л. Софер-Петман: Вы объясните вашу позицию, мне только хочется сказать, что есть очень много вопросов и сомнений по поводу того, как установить ребенку границы, не навредив ему. Каждый воспитатель и родитель, собственно, ищет эту возможность вовремя остановить и правильно направить ребенка, создать для него верные рамки, которые будут сохраняться длительное время. Зачастую создается ощущение, что наказания и обижают ребенка, и действенны только на очень короткий срок. Кроме того, ведь мы прибегаем к наказаниям чаще всего, когда мы раздражены, неуравновешены или просто устали. В таких случаях наказание, конечно же, не просто бесполезно, но и вредно. Но даже если это продуманное действие и родитель советовался с психологом, а ко мне приходит немало таких родителей, даже в этом случае есть ощущение, что наказание не приносит желаемого результата. Родителям приходится постоянно усиливать меры, и непонятно, почему наказания не приносят результата на длительный период.
М. Лайтман: Потому что в природе нет наказаний. И у нас их нет. То, что мы называем наказанием, это всего лишь результат нашего искаженного понимания законов природы. Можете называть это природой или Высшим управлением, это не имеет значения. Каждый из нас ощущает то, что он заслужил в соответствии со своим отношением к природе, к окружающей среде. Так что во всех своих бедах виноваты мы сами и наша среда. И все мы в этом мире постоянно ощущаем себя получающими наказание или поощрение. На самом деле никто нас не наказывает, в том числе и Творец, а просто есть закон природы, который требует правильного отношения человека к среде. Если мы находимся в гармонии с окружающим миром, то ощущаем себя удобно, спокойно, и воспринимаем это как поощрение. И, наоборот, если нет этой гармонии, то наши ощущения будут такими, что мы называем это наказанием. Но какое же это наказание? Это то, что мы сами себе приготовили в результате своей дисгармонии с природой.
Л. Софер-Петман: Т.е. все наше мировоззрение, что мы являемся центром вселенной, и нас кто-то наказывает, неверно?
М. Лайтман: Конечно, нет. Человек сам строит свой мир. А в отношении детей, которые полностью находятся под влиянием взрослых, о каком наказании может идти речь? Если мы воспитываем их неправильно, и поэтому они ведут себя агрессивно и нарушают равновесие с окружающей средой, то это наша вина. А мы их еще и наказываем?! Тем самым мы просто расписываемся в своем воспитательном бессилии.
Л. Софер-Петман: Получается, что всякий раз, когда ребенок делает что-то неправильно, виноваты взрослые, потому что неправильно его воспитали?
М. Лайтман: А кто же еще? Ведь он же находится в полной зависимости от них. Некого винить, кроме самих себя.
Л. Софер-Петман: Но ведь родители хотят, прежде всего, научить ребенка не делать того, что может быть для него опасно или плохо, а потом научить тому, что для него полезно.
М. Лайтман: Ребенок находится под абсолютным влиянием взрослых, поэтому его неудачи – это их промахи. Ребенка винить не в чем, ведь он всего лишь маленькое существо с определенным набором свойств и инстинктов, которые развиваются под влиянием взрослых людей. Поэтому только от взрослого мы можем требовать, чтобы он искал и совершенствовал свой подход к ребенку, чтобы достичь успеха. Но из-за того, что это не получается, разве можно его обвинять? Поэтому наказывать нужно не ребенка, а взрослого.
Э. Винокур: Но как поступать, если у ребенка проявляются отрицательные порывы?
М. Лайтман: Ты, взрослый человек, должен найти этому лекарство, а не требовать от него каким-то образом сдерживать то, что он не в состоянии сдержать.
Э. Винокур: Правильно ли я понял, что нужно вместе с ребенком установить постоянные правила поведения и соответствующие наказания?
М. Лайтман: Нет, не мы устанавливаем законы, а природа.
Э. Винокур: Допустим, ребенок нагрубил. Как природа на это реагирует?
М. Лайтман: Значит, такова его природа – быть грубым. Ты должен найти такие методы воспитания, чтобы эту грубость и вспыльчивость исправить на другие, более правильные формы поведения. Кстати, что такое правильное поведение – это тоже еще нужно выяснить, исходя из законов природы, а не из нашего понимания.
Л. Софер-Петман: Что такое правильное поведение?
М. Лайтман: Это нужно изучать. Но согласитесь, что это неверно, если взрослый, сам получивший неправильное воспитание, будет таким же образом воспитывать новое поколение.
Л. Софер-Петман: Тогда получается, что и родители не виноваты, т.к. они сами не получили правильное воспитание.
М. Лайтман: Совершенно верно. Но это не дает им права воздействовать на ребенка силой и наказывать его. Они обязаны искать воспитательные средства, подходящие ему, учитывая при этом разницу между поколениями, а она сегодня огромна.
Л. Софер-Петман: Минуту, мне непонятно, что вы называете наказанием: когда родитель не позволяет что-либо или когда останавливает недостойное поведение?
М. Лайтман: Это неважно.
Л. Софер-Петман: Правильно ли я вас поняла, что не нужно устанавливать рамки?
М. Лайтман: Наказанием называется любое действие, которое обязывает ребенка делать что-то в рамках ограничения и давления, без его понимания и согласия.
Л. Софер-Петман: Т.е. то, что ему навязывают?
