Старшие воспитывают младших
Э. Винокур: Здравствуйте, дорогие зрители! Я рад, что вы снова присоединились к нашей программе "Прокладывая путь". Мне очень приятно, что Лимор Софер-Петман, психотерапевт и специалист по педагогической психологии, а также д-р Михаэль Лайтман участвуют в нашей передаче. Сейчас мы вместе попробуем выяснить беспокоящие нас вопросы, выйти на новое направление, новый путь и новые веяния во всем, что относится к воспитанию наших детей.
И сегодня мы сосредоточимся на одной из подлинных жемчужин, на совершенно новом направлении, которое получило название: "Старшие воспитывают младших", потому что, в сущности, в этом и скрыто решение проблемы, как нам из старших детей подготовить воспитателей для младших. Нет сомнения, что это приведет к другой методике воспитания.
Л. Софер-Петман: Д-р Лайтман, в предыдущих программах вы говорили, что нужно дать возможность одним детям воспитывать других, но не вдавались в подробности. Мне это показалось немного похожим на программы, которые в некоторой мере присутствуют в системе воспитания. Например, берут детей из 6-го класса (до этого их не считают достаточно взрослыми), чтобы немного помочь детям в учебе в школе (один час в неделю) или поиграть с младшими детьми.
И действительно я обратила внимание, что у вас реализуется очень необычная программа, в которой старшие дети проводят обсуждения с младшими. По собственной инициативе старшие могут вносить разные идеи, они также говорят с младшими о жизни, а не просто играют с ними и помогают. На данный момент это реально существует, и это нечто совершенно иное.
М. Лайтман: Нам еще потребуется найти правильную пропорцию, чтобы распределить время ребенка, не в школе (я даже не могу назвать это школой), а когда он находится в группе, в нашей системе воспитания. Часть времени будет посвящена получению информации, учебе, какую-то часть времени он будет находиться в подходящей ему среде, и часть времени – с более старшими детьми.
Л. Софер-Петман: Получается, что ребенок в течение дня находится в разных группах.
М. Лайтман: Возможно. В любом случае он должен учиться. И нам нужно стараться организовать как можно больше занятий на природе, на предприятиях, в музеях, - дети не должны сидеть напротив учебной доски в классе.
Л. Софер-Петман: Учеба должна быть не пассивной, а впечатляющей и динамичной.
М. Лайтман: Именно такой мне представляется учеба. Этим будет занята треть всего времени. Еще одну треть займут их обсуждения, в которых примет участие инструктор, которому придется немного отойти на второй план, чтобы дети могли самостоятельно разбираться в своих проблемах.
Л. Софер-Петман: Их также нужно учить, как это делать.
Э. Винокур: И дети должны делать это совершенно самостоятельно?
М. Лайтман: Нет, инструктор может там присутствовать, но ему нужно быть на уровне детей, - и это действительно искусство. Он должен знать, как в скрытой форме вносить в обсуждение коррективы, чтобы они это не почувствовали и не поняли, а также не давать им уйти в направлении, ведущем в тупик. А третью часть или 20 процентов времени их должны воспитывать старшие дети. Разница в возрасте между ними может быть в 2-3 года.
Если, скажем, мы предложим кому-то из старших детей объяснить младшим какую-то тему по физике, вы знаете, какой от этого будет эффект? Как это подстегнет ребенка выучить материал, чтобы передать его младшим! И в каком восхищении будут смотреть на него младшие дети, - какой он большой и взрослый!
Поэтому я считаю, что на их встречу следует отвести от 20 до 30 процентов времени. Получается, что с помощью таких уроков мы воспитываем старших по возрасту детей становиться влиятельными и взрослыми. И вместе с тем, младшие получают прекрасный пример для подражания от старших братьев.
Нужно лишь подготовить их. И благодаря этому мы увидим самую эффективную часть воспитания, как старших, так и младших.
Л. Софер-Петман: Почему вам это кажется настолько важным?
М. Лайтман: Старшие захотят быть влиятельными и значительными, и тем временем они будут говорить о правильных вещах. Ведь сказано, что "от ради себя" приходят к "ради других". И когда младшие дети видят более старших, они считают их действительно взрослыми (потому что инструктор для них – это просто автомат).
А тот, кто уже на 2-3 года их старше, старший брат, является для них авторитетом в любом вопросе, они идут за ним, что называется, "с закрытыми глазами". Поэтому, когда младшие идут за ребенком, подающим им хороший пример, - это прекрасно.
Э. Винокур: Мы предложили мальчикам 11-12 лет провести с младшими детьми обсуждение. У меня не было достаточно времени помочь им подготовиться, и они подготовили все сами. Сначала младшим детям предложили поднять огромную кастрюлю, наполненную водой, и в качестве приза было выбрано их любимое лакомство – шоколад.
Никто из них не справился в одиночку, и тогда они единодушно решили сделать это вместе. После того, как все вместе успешно подняли тяжелую кастрюлю, они поделились впечатлениями о том, как каждый из них прошел этот своеобразный тест.
М. Лайтман: Очень интересно, хороший пример. В этом тесте вы дали детям возможность проявить очень важные качества.
Л. Софер-Петман: Значит, ребенок в возрасте 7-8 лет уже может обратить внимание, когда он хочет что-то для себя, а когда для других.
М. Лайтман: Они уже могут анализировать: "Почему я хотел поднять тяжесть сам? – Чтобы получить шоколад".
Л. Софер-Петман: Чтобы только я получил и никто другой.
М. Лайтман: Но теперь я знаю, что не могу выполнить это в одиночку и должен поделиться шоколадом с остальными. Как я поступлю в похожей ситуации в следующий раз? Пойду ли я изначально на то, чтобы разделить шоколад со всеми или попробую справиться сам?
Скажем, я могу поднять тяжелый предмет сам и получу за это шоколад. Стоит ли мне сделать это самому или вместе со всеми?
Л. Софер-Петман: Вы бы дали ему возможность выбрать?
М. Лайтман: Мы можем дать им понять, что такая возможность существует.
Л. Софер-Петман: Это не может принести ребенку какой-нибудь вред? Не отнимет ли это у него право выбора? Ведь когда младший ребенок видит старшего, ему хочется быть таким же, как он. И если он станет таким, то это лишает его возможности сделать свой выбор стать каким-то другим.
М. Лайтман: Выбор как раз состоит именно в этом: учиться у правильного окружения. Иного выбора у нас нет. Мы не можем жить в пустоте.
Что означает, что я развиваюсь самостоятельно? За счет того, что у меня есть внутри? Так там есть лишь мое эго и побуждения к разным наслаждениям. Мне не известно: кто я и что я, я – словно мальчик Маугли из джунглей. Что из меня получится?
Мы всегда развиваемся в соответствии с окружающей средой, а здесь нам дают среду, которая является хорошим примером для нас.
Л. Софер-Петман: Но если мы поместим их в плохую среду, то дети могут выбрать ее.
М. Лайтман: Выбора нет, - в какую среду человек вошел, таким он из нее выходит, как с конвейера.
Л. Софер-Петман: Сегодня существует огромный выбор, и в системе воспитания очень надеются, что если для детей все будет очень открыто, то так ребенок научится делать свой выбор.
М. Лайтман: Ребенок научится выбирать?
Л. Софер-Петман: Именно так. Детям дается возможность выбора, и мы видим, что они очень запутаны.
М. Лайтман: На основании чего вы считаете, что ребенок умеет выбирать? Я этого не понимаю. Разве человек может сделать выбор? Взрослые люди не умеют делать правильный выбор, так что уже говорить о детях?
Л. Софер-Петман: Мы можем видеть, сколько времени порой занимает у взрослых принять решение: чего они хотят в жизни?
Э. Винокур: Даже выбрать сорт кукурузных хлопьев в супермаркете…
Л. Софер-Петман: Вот именно!
М. Лайтман: Согласно духовному воспитанию ребенок находится под влиянием взрослых до 20 лет только лишь по той причине, что именно взрослый может дать ему хорошую среду для воспитания. И я как отец все время беспокоюсь, в какой среде будет находиться мой ребенок. Только это для меня важно. Так я беспокоился о своих детях. По той же причине мы заботимся и об этих детях.
Э. Винокур: Как вы считаете, в какой форме должно проходить обсуждение?
