Обсуждения с детьми и рефлексии
Э.Винокур: Здравствуйте, уважаемые телезрители! Я очень рад, что Вы опять с нами в передаче "Прокладывая путь". В студии наша постоянная гостья, психотерапевт, Лимор Софер-Петман, а также доктор Михаэль Лайтман. Мы все вместе пытаемся выяснить как воспитать молодое поколение "согласно его пути", и сегодня поговорим о таком средстве как обсуждение и самоанализ, рефлексия, то есть когда процесс какого-либо обсуждения снимается на видео, а потом ребенку дается возможность посмотреть этот фильм и прореагировать на происходящее.
Л. Софер-Петман: Почему так важно для воспитания детей их участие в обсуждениях?
М. Лайтман: Сегодня мы будем рассматривать две темы: обсуждение и рефлексии, когда ребенок видит себя со стороны и снова проживает некую ситуацию, но уже находясь в другом состоянии. Причем, он может увидеть ее несколько раз, посмотреть на себя и остальных детей и оценить, насколько изменился он сам, его суждения, насколько иначе в его глазах выглядят другие. И, конечно, это имеет очень большое значение.
К тому же, сегодня, когда в каждом доме есть вся современная техника: видеокамера и даже мобильный телефон, позволяющий снимать фильмы, – это доступно любой семье. Поэтому каждой матери стоило бы изучить эту простую технологию и показать своему ребенку, как он себя ведет, почему именно так, правильно ли такое поведение, повторяется ли оно, и т.д. Это самое лучшее средство обучения.
Л. Софер-Петман: Но дело тут не только в том, чтобы заснять его на пленку. Ведь я могу смотреть этот фильм, оценивая, хорошо ли я выгляжу, произ ношу ли какие-то умные слова. А Вы говорите совсем о другом – о том, чтобы научить и родителей, и детей увидеть ситуацию изнутри.
М. Лайтман: Я вижу себя, и такой возможности у меня нет, когда я непосредственно нахожусь в какой-то ситуации.
Л. Софер-Петман: Скажем, через некоторое время…
М. Лайтман: Да, и тогда я понимаю, что мог бы вести себя по-другому. Но кто знает, объективен ли я и сейчас, когда смотрю на эту ситуацию со стороны? Возможно, когда я посмотрю этот фильм в третий раз, то еще как-то изменю свое мнение... Вот и получается, что ребенок видит, что нет ничего абсолютного, – все относительно.
Л. Софер-Петман: Этого мы и добиваемся?
М. Лайтман: Да. Все относительно, и потому сегодня, завтра и послезавтра я могу иметь другое мнение, – это будут три разных человека.
Л. Софер-Петман: А почему так важно понять, что все относительно? Что это дает ребенку?
М. Лайтман: Он не будет, как упрямый осёл, стоять на своем.
Л. Софер-Петман: На своем мнении?
М. Лайтман: Конечно. Он привыкнет что-то менять, слышать других и понимать, что, возможно, они правы. И если сегодня пока еще не слышит, – может быть, услышит завтра.
Л. Софер-Петман: Иными словами, ребенок перестает быть упрямым и начинает прислушиваться к другим?
М. Лайтман: Он становится умнее, мягче, понятливее. Овладевает самим собой в различных аспектах…
Л. Софер-Петман: Что значит "овладевает"?
М. Лайтман: Овладевает своими собственными свойствами и свойствами других.
Л. Софер-Петман: То есть он готов включить в себя еще какие-то свойства?
М. Лайтман: Да, и это очень важно. Никто другой ни в чем не сумеет его убедить, – только если он увидит себя со стороны. Просто поразительно, как они реагируют, впервые себя увидев.
Э. Винокур: Это не станет для них привычным?
М. Лайтман: Возможно, и станет. Они привыкнут видеть себя со стороны. Скажем, сейчас я беседую с вами и уже предвкушаю, как через месяц увижу эту программу по телевизору. Это всегда заставляет человека стать более гибким, считаться с другими, не быть слишком самоуверенным. И тогда он может что-то обсудить с остальными. Ведь если я самоуверен, то для меня не существует других мнений, я не желаю никого слушать, всех обрываю...
Л. Софер-Петман: Именно так все и происходит. Обсуждение заканчивается в ту минуту, как я высказал свое мнение. Сегодня это особенно проявляется и среди взрослых, и среди детей.
Э. Винокур: И начинается снова, когда им опять нужно что-то сказать.☺
Л. Софер-Петман: Да, в точности так. Все навязывается силой. Но с другой стороны, если ребенок будет проявлять чрезмерную гибкость, – не приведет ли это к тому, что у него не будет собственного мнения? Если он знает, что послезавтра он все равно изменит свое мнение, то, может быть, это мнение и вовсе не имеет смысла?
М. Лайтман: Почему человеку должно мешать, что его мнение так изменчиво? В чем здесь проблема? Ведь это лучше, чем если я уверен, что прав, но уже через минуту начинаю сомневаться.
Л. Софер-Петман: Нет, наоборот. Это может выработать в ребенке постоянное сомнение. Он будет все время считать, что, возможно, он не прав. Этого Вы хотите добиться?
М. Лайтман: Это именно то, что должно быть. Потому что тогда человек будет стремиться познавать все более глубокие вещи. Он узнает, что в природе нет ничего абсолютного, – все изменяется.
Э. Винокур: А не вызовет ли это в ребенке желание позабавиться, поиграть перед камерой? Ведь он знает, что его снимают, и может намеренно дурачиться.
М. Лайтман: Пускай себе играет! Только нам нужно понять, действительно, ли это заложено в нем от природы. Альтернатива такова: или передо мной будут 30-40 упрямцев, каждый из которых стоит на своем, или же это будут дети, которые готовы обсуждать какие-то вещи. И даже если это обсуждение не приведет ни к чему существенному, – все-таки они будут обмениваться мнениями, и в итоге каждый из них впитает, скажем, мнение 19 других детей, и тем самым его внутренний мир станет богаче.
Л. Софер-Петман: То есть вы хотите сказать, что это вырабатывает в ребенке способность услышать, – но внутренне?
М. Лайтман: Таким образом он будет развиваться. Ведь все наше богатство – это наш внутренний мир.
Л. Софер-Петман: Иными словами, ребенок не просто слушает другого, а готов обдумать его мнение, которое он считает не менее важным, чем свое?
М. Лайтман: Если я знаю, что меняюсь, то хочу именно сейчас увидеть свои изменения с помощью остальных. А иначе, что мне поможет завтра стать другим? – Только мое окружение.
Иными словами, если в течение получасового обсуждения я вберу в себя мнения всех окружающих, то мне не придется ждать месяц-два, или, может быть, год-два, пока во мне произойдут какие-то изменения. Возможно, за эти полчаса, я приобрету то, что иначе не смог бы получить и за несколько лет! Это даст мне толчок к развитию! Ведь за счет чего мы меняемся? – Только благодаря окружению.
Л. Софер-Петман: Значит, изменения означают продвижение, развитие и они легитимны?
М. Лайтман: Да.
Л. Софер-Петман: Они необходимы и заложены в самой природе человека?
М. Лайтман: В конечном итоге, я только ускоряю свое развитие, не более того. Потому что я, сегодняшний, завтра становлюсь другим под влиянием того самого окружения. Поэтому, если я сейчас в таком концентрированном виде, как бы под давлением, введу в себя все эти различные суждения окружающих, то это просто сэкономит мне время моего развития.
Э. Винокур: А как ребенок может прийти к такому выводу? Ведь, в сущности, Вы говорите, что ребенок может научиться получать силы от всех остальных...
М. Лайтман: Эти объяснения не поймут ни дети, ни взрослые. Все приходит с опытом.
Э. Винокур: Это будет результатом всего процесса...
Л. Софер-Петман: Но в конце, когда завершится обмен мнениями, не должен ли ребенок составить свое, собственное мнение?
М. Лайтман: Он впитает в себя мнения всех и тогда будет знать, как принять решение. Но даже если и не знает, то, скажем, подобно ученому или врачу, будет сомневаться. И совершенно неважно, что сегодня он не знает, как принять решение, скажем, "диагноз" ему еще не ясен. Но в его распоряжении будет множество данных, и потому, прежде всего, он не ошибется. А если у него есть какое-то свое мнение, но он не прислушивается к мнению 20 остальных "специалистов", то может совершить судьбоносную ошибку.
Л. Софер-Петман: То есть можно показать ребенку, что его суждения пока еще не полноценны. Но ведь ощущение запутанности, безнадежности очень неприятно ребенку, и он не захочет оставаться с ним. Да и взрослому это очень тяжело.
М. Лайтман: Дети должны получать удовольствие о того, что они вбирают в себя мнения друг друга.
Л. Софер-Петман: От того, что они обмениваются мнениями...
М. Лайтман: Да. Когда мы сидим вместе и что-то обсуждаем, и каждый впитывает что-то от других, то это, сам по себе, очень хороший процесс. Это меня развивает. Ведь услышав мнение каждого из окружающих, узнав, как он думает, как принимает решения, я приобретаю от них знания, их систему мышления. Она складывается во мне из всех их систем, и тогда я, действительно, становлюсь в несколько раз внутренне богаче.
Л. Софер-Петман: Фактически, это учит детей думать? Вырабатывает в них гибкое мышление?
