Суд. Часть 2
Э. Винокур: Здравствуйте, уважаемые зрители! Мы встречаемся в очередной программе "Прокладывая путь". С нами в студии Лимор Софер-Петман – психотерапевт, специалист по педагогической психологии, и ученый-каббалист д-р Михаэль Лайтман. Мы продолжаем начатый в предыдущей передаче разговор о том, как правильно организовать и направлять обсуждения с детьми. Для этого мы сняли на пленку образец такого обсуждения и в прошлой программе посмотрели первый эпизод, где группа детей рассказала о конфликте с другой группой. Обсуждая этот фрагмент, мы отметили, что ребенку трудно рассказывать о том, что с ним произошло.
Л. Софер-Петман: Здравствуйте, д-р Лайтман!
М. Лайтман: Здравствуйте!
Л. Софер-Петман: Это действительно трудно, поскольку речь идет не о разумном обсуждении, отключенном от чувств, а об эмоциональном разговоре внутри группы о жизненных вещах, которые важны всем.
Э. Винокур: Мы специально выбрали случай ссоры, которая возбудила и возмутила всех. Из этого обсуждения мы пытаемся сделать выводы более высокого уровня, чем мелкая ссора.
Л. Софер-Петман: Когда ребенок приходит рассказать о том, что его задело или обидело, а он при этом вел себя не лучшим образом, то он не рассказывает, с чего все началось, как развивалось и чем закончилось, а начинает с самой болезненной точки: меня обидели, ударили, обозвали и т.д.
М. Лайтман: Именно это в нем осталось!
Л. Софер-Петман: Да, именно это он чувствует. Когда бурлят эмоции, трудно объяснить, с чего же началась ссора. Поэтому взрослый, к которому он обращается, вообще не понимает, что произошло, и нужно время, чтобы ребенок успокоился и внятно описал мгновение до конфликта. Дети, как и взрослые, не любят говорить о том, что сделали они. А если и говорят, то, как в кино, перечисляют внешние действия.
М. Лайтман: Именно это и нужно сделать! Давайте создадим фильм, чтобы каждый не оправдывался за свои действия, будто дает показания в суде.
Л. Софер-Петман: То есть, не говорить в первом лице, что я сделал?
М. Лайтман: Нет, только с третьей стороны.
Л. Софер-Петман: Когда есть третья сторона, то можно перенести ситуацию на сцену.
М. Лайтман: И тогда каждый отстранится от себя и станет в какой-то мере объективным.
Л. Софер-Петман: Он естественно должен быть объективным и объяснить свои действия. Тогда он также сможет сделать выводы и увидеть ситуацию со стороны.
Э. Винокур: Выходит, другие дети играют происшествие?
М. Лайтман: Да, иначе ребенку трудно что-либо услышать, ведь он погружен в ситуацию.
Л. Софер-Петман: Как правило, он занят своими чувствами.
Э. Винокур: Но не отнесется ли он к ситуации, увиденной на сцене, просто как к театру, игре?
Л. Софер-Петман: Нет, ведь у него есть роль, и он должен в точности объяснить актеру свои действия. Поэтому ему придется вспомнить, что было сначала и что потом, ведь он переносит это на сцену.
М. Лайтман: Не беспокойтесь за детей. Они умеют входить в любое состояние и выходить из него, поскольку намного гибче нас. Если дети выдерживают постоянное давление нашего "воспитания", то честь и хвала им и их силе выживания. Поэтому я давал бы им играть все роли: и себя, и своего обидчика, и судью, и защитника. Он может также быть сторонним наблюдателем. То есть он должен видеть ситуацию со всех сторон. Нечто подобное вы сделали и увидели изменение: как у детей вдруг возникает понимание, что существует совершенно иной угол зрения на данное событие. Сначала им кажется, что существует только их взгляд. И вдруг они начинают слышать, что есть иные факты, что кто-то думает иначе. Почему он думает иначе? Дело не в том, прав я или нет, а в том, что есть правда, которая не совпадает с моей. Но это тоже правда.
Л. Софер-Петман: И тут они сталкиваются с проблемой толкования: что другой почувствовал и как это истолковал.
Э. Винокур: В эпизоде, который мы сейчас увидим, ребенок изучает себя. Он применяет к себе нечто вроде рефлексии: вдруг я понимаю, что во мне что-то есть, но не знаю, как с этим справиться.
Л. Софер-Петман: Это самое трудное. Ты хочешь объяснить, что такое рефлексия?
Э. Винокур: Прежде всего, это быть психологом самому себе, наблюдать за собой со стороны.
М. Лайтман: Ребенок видит со стороны свой пример и начинает понимать, что это он. Образ ему не нравится, и тогда от безвыходности он начинает себя судить.
Л. Софер-Петман: Судить, но не обвинять, правильно?
