Наказания
Э. Винокур: Здравствуйте, уважаемые зрители! Я рад встрече с вами в очередной программе "Прокладывая путь". Мы стараемся предоставить вам материал для размышления, который вы можете использовать для изменения и улучшения методики воспитания детей.
Сегодня вместе с психотерапевтом, детским психологом Лимор Софер-Петман и д-ром Михаилом Лайтманом мы продолжаем обсуждать такие понятия в воспитании, как установление границ и наказания, рефлексия и правильное поведение с ребенком. Эта программа является продолжением предыдущей беседы. Пожалуйста, Лимор!
Л. Софер-Петман: Здравствуйте, д-р Лайтман!
М. Лайтман: Здравствуйте, Лимор.
Л. Софер-Петман: В предыдущей программе вы объяснили свой взгляд на вопрос, который сегодня называют ограничениями. Мы интересовались, как ограничить ребенка извне, а в ваших словах, если я правильно поняла, был другой посыл: ребенок должен уметь ограничивать себя изнутри.
М. Лайтман: Но ведь мы, в конечном итоге, хотим, чтобы ребенок вырос?
Л. Софер-Петман: Мы очень хотим, чтобы он вырос правильно, был счастлив и весел.
М. Лайтман: Вырасти правильно, счастливым и веселым означает, что он установит себе ограничения сам.
Л. Софер-Петман: Поэтому вы говорите, что он должен уметь это делать?
М. Лайтман: Этому его необходимо учить с детства, иначе, что такое воспитание?
Л. Софер-Петман: Сегодня пользуются термином саморегуляция.
М. Лайтман: Не важно, как это назвать. Мы должны научить ребенка правильному взаимоотношению с обществом. Он должен знать, как определить свое место в социуме и быть относительно него уравновешенным. Тогда в любой среде, где бы он ни был, он сумеет устроиться так, что это будет полезно и ему, и окружающим.
Л. Софер-Петман: Сумеет направить себя?
М. Лайтман: Да. Работаем ли мы над этим в процессе воспитания? Является ли это нашей ежедневной целью весь тот период, пока ребенок у нас воспитывается?
Л. Софер-Петман: То есть воспитатели и родители должны видеть цель воспитания в том, чтобы ребенок умел направить себя в воспитательной или любой другой среде?
М. Лайтман: Он должен знать, как правильно себя вести в любом обществе, как установить с ним связь, включиться во взаимную коммуникацию и чувствовать себя комфортно. Ему должно быть ясно, что именно общество требует от него и что он может получить от общества. Быть в равновесии с окружением – самое лучшее и благоприятное состояние.
Л. Софер-Петман: В обычном воспитании это называется определением ценностей. Этой теме отводится один урок в неделю, а все остальное время ребенок должен справляться сам, не рассуждая об этом. Только если он ведет себя плохо, то на него сердятся, с ним разговаривают и начинают обсуждать. Можно ли упредить неисправность?
М. Лайтман: Если так, то дети вообще не понимают, чего от них хотят. Человек – существо и создание общественное: сейчас существо, а затем, возможно, будет созданием, потому что формирует себя.
Л. Софер-Петман: Вы хотите объяснить различие?
М. Лайтман: Различие состоит в том, ведем ли мы его к тому, чтобы стать правильной частью окружения? Мы говорим об окружении, как об организме, состоящем из взаимно связанных между собой клеток, каждая из которых действует в гармонии с другими. Мы видим, как в наше время это проясняется все больше и больше: человечество становится глобальным и интегральным. Разумеется, в таком обществе определяющими являются договоренность, взаимная уступка и связь. Учим ли мы этому наших детей? Ведь иначе человеческое общество не сможет существовать! Мы уже понимаем, что не можем дать ребенку профессию на всю жизнь - профессии постоянно меняются.
Л. Софер-Петман: Совершенно верно.
М. Лайтман: Но если он получит правильную основу взаимодействия с обществом, поведения в нем, найдет в нем свое истинное место, то это будет фундаментом успеха человека в жизни. Успех не придет за счет ближнего – в интегральном обществе это невозможно. Но при правильной связи с ближним, если он найдет себя, то приобретет любую специальность, тем более что сегодня люди меняют род занятий несколько раз в жизни.
Л. Софер-Петман: Значит, буквально поменять местами главное и второстепенное в воспитании?
М. Лайтман: Именно воспитатели когда-то решили одного ребенка сделать сапожником, другого слесарем, третьего маляром, не беспокоясь о том, как они устроятся в жизни.
Л. Софер-Петман: Всего остального добивайся сам!
М. Лайтман: Вот именно: жизнь тебя научит! В результате люди удручены, подавлены, страдают от депрессии. Часть становится преступниками, другие вообще не хотят выходить из дома, потому что не знают, как мир устроен и что в нем происходит. В обществе действуют такие правила, что каждый испытывает прессинг и пытается силой извлечь пользу из ближнего. Никто даже не думает о том, что общество должно быть едино и функционировать слаженно. Все это является следствием данного людям воспитания. Поэтому нечего возмущаться и предъявлять претензии, когда вдруг служащие закрывают аэропорт или правительственное учреждение. Я вижу это как результат воспитания, полученного этими людьми в детстве.
Л. Софер-Петман: Выходит, что если мы приучаем детей думать только о себе и быть в этом отличником, то для них не проблема ущемить других. Тем самым мы разрушаем общество, и этот процесс лишь усиливается?
М. Лайтман: Совершенно верно.
Л. Софер-Петман: А мысль о том, чтобы уступить или считаться с другими, остается вне воспитания.
М. Лайтман: Люди с детства не учились разговаривать друг с другом - а большего и не нужно! Прежде всего, объедините детей в группу и научите их говорить друг с другом, понимать, стараться договориться, чтобы достичь равенства. А потом сходите на экскурсию в Парламент!
Л. Софер-Петман: Они содрогнутся!
М. Лайтман: Дайте им хороший жизненный урок.
Л. Софер-Петман: Как бывает, когда не прислушиваются друг к другу?
М. Лайтман: Да. А они должны подготовить себя к другой жизни.
Э. Винокур: Выходит, можно воспитывать детей не только на личном переживании, но и на отрицательном примере со стороны, например, обсуждении в Парламенте?
М. Лайтман: Да. Телевидение постоянно показывает такие примеры в разных областях.
Л. Софер-Петман: А что делать, если в группе есть ребенок, который мешает обсуждению, отвлекает?
М. Лайтман: Не может быть, чтобы группа не смогла его приструнить.
Л. Софер-Петман: Что группа может сделать?
М. Лайтман: Абсолютно все!
Л. Софер-Петман: Может удалить его с обсуждения, чтобы поскучал в коридоре и захотел вернуться?
М. Лайтман: Нет, мы не считаем это наказанием.
Л. Софер-Петман: Мы хотим, чтобы он остался с нами?
М. Лайтман: Исправление происходит внутри группы, поэтому удалением мы лишаем ребенка возможности измениться. Тем самым мы ничего не достигаем.
Л. Софер-Петман: Но иногда случается так, что вся группа увлечена обсуждением, а один начинает мешать и моментально все разрушает.
М. Лайтман: Тогда сделайте перерыв и поговорите с другими детьми. Когда все вернутся, и он войдет, пусть все отнесутся к нему пренебрежительно: "Смотрите, кто пришел?". Вы ведь знаете, как сильно это действует у детей.
Л. Софер-Петман: Это очень трудно. Но не опасно ли такое отношение для ребенка?
М. Лайтман: Нет, не опасно.
Э. Винокур: Не потеряет ли он уверенность в себе?
