От 3 до 6 лет
– Мы рассматриваем использование интегральной методики воспитания, анализируем развитие ребенка с нулевого возраста и пытаемся понять, как правильно с ним обращаться, какие внутренние процессы он проходит. Мы хотим взглянуть на реальность сквозь развитие маленького человека. До сих пор мы проанализировали периоды развития ребенка до трех лет и дошли до того момента, когда он начинает осознавать, что вокруг него существует мир. Многие родители сталкиваются в этом возрасте с проблемой установления границ. В психологии есть такое понятие, как «terrible two» – «ужасный двухлетний возраст». Это первый сложный возраст, когда дети все время говорят «не хочу», и ни с чем не соглашаются. Потом это повторяется уже в подростковом периоде. Родители говорят о том, что они постоянно вынуждены говорить ребенку «нет», ограничивать его и это неприятное ощущение по сравнению с тем «раем», который был до этого. Это не просто для родителей, и вопрос в том, как правильно себя вести? Как относиться к установлению границ и воспитанию авторитета родителей в возрасте 2-3 лет?
– Я думаю, что начинать надо раньше. Ребенок понимает и чувствует такие вещи с первого дня рождения. Если родители откладывают воспитание каких-либо свойств или навыков до определенного возраста, и лишь потом начинают их формировать, ребенок не может с этим согласиться, в его разуме и привычках природой зафиксировано, что должно быть иначе, в естественном порядке, которого мы не знаем. Он не понимает, почему люди, которые прежде позволяли ему что-то делать, вдруг перестали это позволять. Он как будто попал в другой мир и теперь от него требуют чего-то, что он не в состоянии понять.
– Это значит, что начинать надо раньше? Вы советуете устанавливать для детей рамки в более раннем возрасте?
– Если ты хочешь в чем-то ограничить ребенка, ты должен сделать это с самого начала, при его первом соприкосновении с предметом или явлением. Если ребенок привык что-то трогать и вдруг ему говорят, что этого делать нельзя, он не понимает, почему сейчас стало нельзя, ведь сначала его приучили трогать и пользоваться этим. Если разрешали, значит приучили к тому, что можно и даже надо.
– То есть Вы говорите, что не следует бояться проявления своего авторитета в более раннем возрасте?
– Напротив, этим вы облегчаете ему естественное принятие ограничений. Если ребенок знает, что можно, а что нельзя, это уже не является для него ограничением, он в этом живет. А если то, что было можно, вдруг стало нельзя, это вызывает возмущение. Мы тоже с этим не согласны. Я достигаю пятнадцати-шестнадцатилетнего возраста, и мне говорят: «Ты должен идти в армию! Ты должен работать! Ты должен, должен, должен…» С какой стати я должен?! Я знаю, что я должен ходить в школу, а после школы я свободен, делаю что хочу. И вдруг я должен себя кормить, стирать, строить дом, заводить семью… Я должен?! Я не хочу жить в таком мире.
– С какого возраста ребенок понимает, что ему что-то запрещают или к чему-то обязывают?
– Если ранее это разрешалось, а теперь запрещается. Он должен слышать ограничения в любом возрасте относительно любого, нового в его жизни, явления. Может быть, ребенок еще не может понять, но он постоянно, с нулевого возраста, должен слышать твое отношение к тому, что он делает. Надо все время разговаривать с ребенком, чтобы он слышал: «Это правильно, а это нет, это хорошо, а это плохо, это можно, а это нельзя» – и почему. Таким образом, ты строишь вокруг него рамки, окружение, оболочку, в которой он существует, и он с этим соглашается. Ты формируешь его отношение к миру, показываешь, что можно делать и в какой форме, – и это касается всего. Существование границ не покажется ему потом странным, чужим и жестоким, как будто раньше он был свободен, и вдруг его отправляют в тюрьму.
– У этого вопроса много сторон и существует много связанных с ним теорий. Вы считаете, что они могут нас только запутать?
– Изначально отношение к любому вопросу должно быть ровным, неизменным и последовательным.
– Да, это логично. Если ребенок к чему-то привыкает, в дальнейшем это не окажется для него неприятным сюрпризом.
– Он вообще не почувствует трудностей ни в каких ограничениях.
– В сущности трудности возникают у родителей. Это желание дать ребенку все, создать ему «рай», наполнить все его потребности.
– Я помню, как к нам в гости приехала семья моего брата. Его сын – ровесник моей младшей дочери. Моя дочь, ей было два года, на высоком детском стуле сидела вместе со всеми за столом на протяжении двух часов, как это было принято у нас, а сын моего брата баловался, не знал, куда себя деть, и переворачивал все вокруг. Они смотрели на мою дочь и моего сына, которому было семь или восемь лет и не понимали, как дети могут так долго спокойно сидеть за столом? Это привычка, они не ощущали в этом трудности, а сын моего брата не мог высидеть ни минуты. Кому же трудно в таком случае, если надо проявить терпение?
– Потому что нет привычки.
– Поэтому мы должны привить детям привычку выполнять то, что затем им придется выполнять в жизни.
– Каким образом интегральное воспитание рекомендует это воспитывать в детях? Наказывать?
– Ни в коем случае не должно быть никаких наказаний, только привычка. Ребенок должен учиться этому у взрослых.
– А если он не хочет?
– Этого не может быть. Ребенок хочет подражать взрослым, и если он знает, что так поступают взрослые, и они дают ему понять, что это хорошо, он постепенно привыкает. Понятно, что ты не усаживаешь его рядом с собой на целый день, но он знает, что это делается в такой форме, и у него нет другого выхода. Он учится у взрослых и соглашается с этим, он не воспринимает это как ограничение, не борется против этого, его природа начинает работать, чтобы принять это и выполнять. Ведь иначе он будет страдать. Так что организм принимает ограничения.
– А если ребенок сделал что-то неправильно, или ты хочешь приучить его к определенному поведению – как надо себя вести, если не наказывать?
– Надо повторить происшедшее, обсудить его и объяснить. Он должен понять, что это нежелательно.
– Что ему сказать? «Ты поступил плохо, неправильно, ты всем помешал?» Какое объяснение ему надо дать?
– Надо повторить ситуацию.
– Повторяющееся объяснение это правильное объяснение?
– Да, конечно, иначе ребенок не поймет.
– То есть необходима последовательность.
– Я могу объяснять что-то ребенку тысячу раз, и он не поймет. Я должен вернуться к его поступку и объяснить, что правильно, а что нет. Если я повторяю точно такую же ситуацию, то он понимает, что я ему вообще говорю. Ведь мы говорим о трехлетнем возрасте.
– Но в 2-3 года дети зачастую проявляют непокорность по отношению к требованиям взрослых.
– Это признак того, что взрослые неожиданно требуют от детей того, к чему они не подготовили их прежде. Не надо ждать сюрпризов. Конечно, ребенок разобьет стакан, что-то сломает – это примеры, на которых он учится. Но чтобы он проявлял непокорность? Этого не должно быть. Мы должны учиться на примере окружения. Если мы правильно используем окружение и ребенок начинает понимать, что его поступки нравятся или не нравятся родителями или окружающим, то у него нет выбора. Покажите ему это мягко, но последовательно, от всех окружающих.
Это подобно воспитанию навыков гигиены, он видит, что это нравиться взрослым, и делает это.
– Ребенка следует каким-то образом поощрять? Сказать ему, что тебе нравится, как он себя ведет?
– Да, его надо хвалить и поддерживать, чтобы он знал, что тебе это нравится.
– А если он ведет себя неправильно, надо показать, что ты огорчен?
– Да, надо выразить сожаление, но не наказывать. Ребенок не понимает наказания, он не сможет правильно связать его со своим поступком. Надо постоянно возвращаться и объяснять все происходящее. Ребенок должен понять свое действие, а иначе это не воспитание.
– Это очень важно для родителей. Сегодня все направления психологии рассматривают возраст 2-3 лет как очень трудный, но Вы говорите, что все зависит от предыдущего воспитания.
– Это зависит от предыдущего воспитания и от того, относятся ли к ребенку, как к взрослому.
– Есть американские методики, которые говорят о распорядке дня, о создании четких границ и о том, что ребенок должен привыкнуть к определенным рамкам. А есть методики, которые говорят о том, что все определяется самим ребенком.
– Нет, это неправильно. Ребенок должен все время ощущать рамки, и не случайно сказано: «Щадящий свою розгу ненавидит своего сына».
– Что Вы думаете по поводу связи между братьями в этом возрасте?
– Надо правильно использовать их общество и влияние друг на друга, но это отдельная проблема. Что касается ребенка, мы должны развивать с ним такие отношения, чтобы он считал себя нашим товарищем.
– Товарищем своих родителей?
– Чтобы он сожалел, когда они расстраиваются, и радовался, когда они радуются. Иначе между ними будет постоянная конфронтация.
– Если родители ставят себя выше ребенка, то они влияют на него гораздо меньше? Как могут родители, с одной стороны, быть авторитетом для своего ребенка, а с другой стороны, его товарищем?
– Как ученик-товарищ. Я отношусь к нему как к равному, обучаю его и ожидаю от него того же, что он получает от меня: внимания, любви и уважения. Вы увидите, насколько в трехлетнем возрасте ребенок становится взрослым, начинает понимать, что сказать, что ответить и как себя держать. И не надо бояться, что мы строим из него какой-то искусственный образ. Все зависит от того, как мы будем себя вести. Кстати, здесь очень важно разделение в отношении к девочкам или к мальчикам.
– С какого возраста?
– С трех лет наверняка, может быть, раньше. Мальчиков должны воспитывать мужчины, а девочек – женщины. Дети начинают чувствовать, что у мужчин и женщин разное отношение к жизни, разное поведение, разные рассказы – все совершенно иное.
– Проявляется отличие между мальчиками и девочками, женщинами и мужчинами?
– Истории, которые будет рассказывать ребенку мать и отец или воспитатель, будут звучать совершенно по-другому. Проблема нашего поколения в том, что, к сожалению, и детском саду, и в школе мальчиков, до их становления мужчинами, воспитывают женщины.
– То есть это вредит мальчикам, а девочки и так окружены женщинами. А какой ущерб это наносит ребенку?
– Мальчик с 3 лет уже не должен получать от матери, он должен получать от отца, уподобиться взрослому мужчине. Он уже стремится к этому, он не может играть в те же игры, он различает игры с точки зрения полов. Он иначе относится к миру. С этого возраста и далее мы должны разделить их. Смешанные детские сады и школы калечат детей.
– Здесь начинается личный пример…
– Да, личный пример воспитателя для мальчиков и воспитательницы для девочек. Ведь воспитание должно проходить в процессе обсуждений, сидя в кругу, а не в виде нравоучений.
– Каким, по-Вашему, должно быть количество детей в группе от трех до шести лет?
– Никогда не больше десяти.
– Включая инструкторов?
– Включая инструкторов, они являются частью общего круга. Они должны показывать пример на один уровень выше детей, и не более, чтобы у детей была возможность подражать им.
– Исходя из того, что Вы говорите, наши детские сады, не считая того, что они смешанные, построены не так уж плохо? Там все сидят в кругу, разговаривают между собой, играют, но нет обучения, которое, как Вы говорите, обязательно в этом возрасте.
– Обучение должно быть обязательно. Должна быть программа, соответствующая возрасту, включающая в себя обучение речи (риторике), музыке, танцу, пению, рисованию, чтению и письму, арифметике, миру (ботаника, зоология). Должно быть ежедневное продвижение по всем дисциплинам. Естественно, в общем, на уровне трех-шестилетних детей. Дифференцировано для мальчиков и для девочек.
– У детей в этом возрасте уже есть вопросы о жизни?
– Конечно, ведь все это не случайно. Мы так устроены, что эти вопросы возникают у каждого человека, и необходимо развивать и постепенно готовить детей к этим вопросам. Танцы, живопись, музыка, чтение, письмо, знание о мире, о жизни и природе – дети не обязаны все знать, но слышать об этом от воспитателя им необходимо.
– Вы как-то говорили, что группы для девочек могут быть не по 10 человек, а больше, поскольку у девочек другое восприятие общества. Какое именно?
– Дело в том, что мальчики стремятся соединиться в группу, команду. Между ними существует действительно вид связи, они чувствуют товарища, у них есть естественная внутренняя связь.
А у девочек, как у маленьких женщин, нет склонности к внутреннему соединению, а только к общей игре. Поэтому количество девочек в группе не имеет такого значения, как у мальчиков.
– То есть группы для девочек могут быть более многочисленными. Не кажется ли Вам, что девочки более склонны к сотрудничеству, чем мальчики?
– Это внешнее сотрудничество. Они готовы объединяться и играть вместе, но при этом каждая остается сама по себе.
А мальчикам более свойственно объединяться и быть соединенными в группе. Потом это проявляется явно.
– Есть ли связь между проявлением насилия в детском возрасте и смешанным воспитанием?
– Насилие должно пресекаться с самого раннего возраста, ему не должно быть места! Неодходимо обучать детей состоять в обществе, ведь от трех до шести лет – это уже общество. Они должны проверять и судить себя, уметь собираться и обсуждать свои поступки и принимать решения, как это принято между воспитанными взрослыми людьми. Они должны уметь отвечать за свои поступки. Это как бы игра, а как будто и нет…
– Это уже возможно в возрасте от трех до шести лет?
– Да. Конечно, это происходит с участием воспитателя, с помощью таких вопросов, как «почему это произошло?», «что вы об этом думаете?» и так далее.
– Это надо делать в момент происшествия или после? Допустим, сейчас происходит какой-то инцидент, дети находятся в возбужденном состоянии…
– Надо, чтобы происшедшее еще было свежо в группе, чтобы дети помнили об этом.
– Это не должно быть слишком далеко от них. Психологические практики говорят о том, что с трех лет ребенок начинает понимать, что кто-то находится вокруг него, начинает выходить из рамок собственного эгоцентризма и воспринимать ближнего, а до этого он воспринимает только себя. Но обсуждение поступков? Не слишком ли это сложно для них?
– Мы должны усадить их вместе с воспитателем и начать говорить о том, что сделал ребенок.
– Это может быть в виде игры?
– Можно играть, как в театре, воспроизводить происшедшее.
– У детей нет особого терпения. Может быть, делать это в форме рассказа?
– И пусть каждый выскажет свои мысли. Надо развивать в них точку зрения на свои поступки, внимание, критический подход.
– Вы говорите об очень ранней способности вырабатывать собственное суждение. Это интересно. В психологии, когда говорят о способности давать оценку, есть другая теория, каждый этап развития – это отдельная ветвь. Но некоторые психологи, которые изучали нравственное развитие (Жан Пиаже и другие), говорят о том, что чем раньше ты это делаешь, тем раньше это развивается. Вы считаете именно так?
– Это надо делать с трех лет.
– Может быть, это стоит делать и дома?
– Дома, в детском саду, в школе – такому отношению, обсуждению, пересказу происходящего – этому надо учить ребенка с раннего возраста.
– И к какому выводу надо прийти? Я так понимаю, что это обсуждение должно привести к какому-то более высокому выводу, а не просто «мы подрались, он ударил меня, а я – его». Как Вы считаете, какой вывод полезно извлечь из такого обсуждения?
– «Возлюби ближнего, как самого себя».
– Как это сделать на уровне ребенка трех-шести лет?
– Это не проблема. С трех лет дети находятся на такой стадии развития, что уже начинают понимать отношение к другим. Поэтому нам нельзя упустить этот период, мы должны постоянно говорить об этом и привести их к правильному анализу.
– Вы себе это представляете как некую открывшуюся возможность?
– Это наша обязанность, причем тут возможность?
– Хорошо, обязанность. Но что будет, если этого не сделать?
– Тогда мы получим то, что имеем сегодня.
– То есть поколение, в котором один не чувствует другого и не считается друг с другом.
– Не только это. Мы даже не знаем, какое поколение мы могли бы получить.
– Если бы наше воспитание было другим?
– Конечно! Люди были бы совершенно другими. Они бы иначе смотрели друг на друга, иначе вели себя на дорогах…
– Да, это очень существенное изменение.
– Самое главное – это «судебные заседания». Если мы сможем организовать «заседания суда» в самом раннем возрасте, они не понадобятся нам для взрослых…
– Это и есть главный итог нашей сегодняшней беседы. Мы говорили о необходимости вырабатывать привычку, о беседах с ребенком, об авторитете родителей. Мы говорили о том, что если мы хотим чего-то добиться, то должны относиться к этому последовательно и не менять своего отношения, иначе ребенок почувствует разрыв между твоим отношением сегодня и раньше, он не поймет, чего ты от него хочешь, и будет прав.
– Так же плавно и постепенно, как ребенок растет, мы должны строить и свое воспитание.
– Мы говорили о мальчиках, которые должны учиться в группах до 10 человек, о девочках, для которых возможны более многочисленные группы, потому что они воспринимают общество иначе, чем мальчики. С детьми надо все обсуждать и все объяснять, создавать в ребенке ощущение ближнего, которое у нас отсутствует, и если мы сделаем это правильно, мы вырастим совсем другое поколение.